El album de letras

Limpiando el corazón

2010-05-20T08:56:00.001-07:00

Leí unos comentarios nuevos a mi entrada de Remedios para salir de la decepción amorosa http://elalbumdeletras.blogspot.com/2008/04/remedios-para-salir-de-la-decepcin.html y bueno me pusieron a pensar mucho sobre esto, no respondí porque prefería hacer un tema nuevo.

Yo recuerdo cada uno de los finales de mis relaciones (Aun aquellos que se repetían más de una vez), a veces terminaba bien a veces mal y sí, la mayoría de las veces quedaba un dolor que según la intensidad tardaba cierto tiempo en desvanecerse, pero conforme a que va pasando el tiempo puedo decir que tomo las cosas de manera distinta, así que puedo decir esto:

* Nada es definitivo.

* El dolor sí desaparece o al menos se transforma en algo muy sutil que nos deja de doler.

* En las rupturas la culpa no es de uno solo.

* Las experiencias aun las malas sirven para aprender y mejorar, no para estancarse. * Para salir del fondo del pozo donde a veces caemos es necesario sacudirse todo lo negativo y no crearse complejos.

* Darse la oportunidad de conocer gente nueva pero no presionar una nueva relación hasta no sacudirse la anterior.

* No guardar sentimientos negativos por mucho daño que nos hubiesen hecho.

* Valorarse uno mismo.

* No dejar de amar sobre todo a uno mismo.

Curiosamente de mis últimas relaciones siempre ha quedado con las otras personas una amistad o al menos un respeto mutuo que hace posible que de una u otra manera me mantenga en contacto con ellos, esto porque he aplicado eso de no guardar sentimientos negativos y limpiarme de esas cosas que de alguna manera no me servían y tomé lo mejor de la situación, aun estoy trabajando en dejar de sentir cosas por mi último ex quien por ahora es un gran amigo y bueno, dejando abiertas mis opciones para lo que venga, sí, siempre será un riesgo pero es mejor vivirlo que quedarse con las ganas.

Las mandarinas

2009-12-12T11:58:00.000-08:00

Mis vecinos de al lado cuando era niña eran una pareja de pueblerinos que tenían solo una hija unos diez años mayor que yo, asi que nunca fue mi compañera de juegos pero no sé porque mis tres hermanos y yo ibamos y veníamos de mi casa a la de ellos con frecuencia.

Tocábamos y apenas abrían nos escabullíamos adentro, los señores ya estaban acostumbrados a tal insolencia y nos dejaban estar el rato que quisieramos, su casa era grande, con escasos muebles, blanca por todos lados y fría, en el cuarto de la entrada tenían unas enormes pinturas de caballos en pesados marcos las que contemplaba por horas y en uno de los armarios el señor tenía una colección enorme de revistas y comics mexicanos que leíamos sentadas en unas cajas de madera hasta que nos dolían los ojos sin terminar con ellos.

Ellos eran silenciosos y tranquilos y tener a cuatro chiquillos inquietos debió de haber sido una pesadilla para ellos, sin embargo nunca nos regañaron ni nos llamaron la atención, lo que más recuerdo es la época de invierno cuando el señor llevaba a casa varias cajas llenas de mandarinas maduras y dulces que vendía en su bodega del mercado de abastos y que nosotros tomábamos y comíamos como si de verdad se las fuéramos a pagar, mi mamá siempre terminaba yendo por nosotros y reprendiéndonos de tan exagerada confianza pero el señor siempre le decía que él nos habia dado permiso.

Pero cuando hablábamos mucho la señora nos daba unas bolas de chicle duras que nos entretenían por horas en silencio hasta que acababamos con las mandíbulas molidas.

Mi mamá y la señora se embarazaron al mismo tiempo una vez, casi dieron a luz por la misma fecha con la diferencia de que mamá recibió a una preciosa niña de ojos almendrados y cabellos rizado y la señora recibió una niñita muerta, será por eso que a mi hermana ella siempre la consintió como si la sintiera suya y se volvió melancólica, una vez la vi llorar mientras tenía a mi hermana en su regazo.

Un par de años despues ella falleció de complicaciones en el hígado, el señor vivió por años un luto triste y en su casa dejó de haber mandarinas, él y su hija se mudaron y a esa casa llegó otra familia igual o más ruidosa con quienes nunca congeniamos.

Al señor lo ví hace poco con una nueva esposa, sonriente y tranquilo como si la vida le hubiera vuelto a los ojos.

Todavía ahora cuando como mandarinas siempre se me viene a la mente esa casa fría y blanca y los señores silenciosos inalterables ante nuestra energía.

Pequeñas metas personales

2009-11-27T08:43:00.001-08:00

¿Cuanto es bueno decir ya basta y levantarse para terminar lo que ni siquiera habiamos empezado?

Yo este año empecé con muchas ideas y planes optimistas para hacer muchas cosas pero luego se me fue torciendo el camino y como siempre terminé delegando las cosas que quería hacer. Pero ahi tienen que tengo que comenzar aunque ya casi se venga el fin de año y dejarme de fijar planes en tiempos que posiblemente no pueda cumplir.

Los últimos dias del año me opero los ojos pues mi vista ya no da más, de ahi parto a hacer otras cosas que quería hacer primero que nada como mis doctores dicen que para una mejor cicatrización hay que cambiar hábitos entonces dejo un par de vicios excepto el café, ese lo disminuiré solamente y me cuidaré mucho más, claro que eso más que por una temporada debería ser más bien un estilo de vida pero si me lo tomo así me echo para atrás, entonces paso a paso.

Después de la operación tengo la intención de mudarme a un lugar que compartiría con mi prima y una de mis hermanas, en realidad ese plan me nació desde hace un tiempo y tengo la posibilidad de hacerlo pero ser incondicional con la familia y nunca negarles nada me había mantenido con esa idea suspendida en el espacio pero la gente no cambia nunca y mientras mas les das más toman así que es hora de ver un poco más por mi pero sobre todo tener un lugar al cual llamarle mi hogar.

También he dejado atrás algunas cosas más, si, un par de personas, sí un par de cosas, sí un par de hábitos cosa que me lleva a darle paso a cosas nuevas no mejores pero sí distintas.

Iniciando una nueva relación.

2009-11-20T17:05:00.000-08:00

Mi prima se vino a vivir a casa desde hace ya 6 años, en ese entonces todos pensaban que era provisional para hacer sus estudios en la ciudad mientras se instalaba en algun otro lado pero despues se quedó como otro miembro más de mi familia.

Es una chica que a pesar de su juventud es centrada y juiciosa, siempre hace lo que se propone y nunca hace nada sin antes medir las consecuencias de sus actos. Aunque no lo parezca de ella he aprendido muchisimo.

Me gusta hablar con ella porque sé que siempre emitirá su opinión y rara vez será equivocada aun cuando yo espere que responda otra cosa, tambien me agrada compartir proyectos con ella puesto que sé saldrán bien.

Pero ella también se esfuerza demasiado por hacer lo mejor y ser lo mejor para los demás, será eso que tienen los hermanos mayores de que tienen que poner el ejemplo y algunas veces ha sacrificado un poco más de lo debido.

Hace tiempo tuvo una decepción amorosa terrible, cayó en depresión y trataba de apoyarla aunque siempre evita demostrar mucho su dolor, ella guarda un bonito recuerdo de su exnovio aunque la haya dejado y yo sé un par de cosas sobre él que podrían bajarlo del altar donde ella lo ha puesto, cosa que no hago y ni pretendo hacer pues lo veo inutil, sabía que era lo mejor pero nunca se lo dije.

Ahora comenzó un noviazgo con el hermano de mi cuñado, un hombre honesto, sincero y auténtico, un excelente partido como dice mi mamá quien está encantada con esta relación, ojalá mi mamá opinara lo mismo de mis relaciones, a mi la verdad también me agrada verla tan feliz aunque ella sigue pensando en su exnovio y en la imagen que tiene de él y sé que no vive esa relación con la misma intensidad de la anterior.

Ayer nos reunimos a cenar mi hermana y su marido, mi prima y su novio y yo y pasamos una agradable velada y me quedé pensando viéndolos en que una relación se tiene que pulir, hay que sacudir los fantasmas del pasado y trabajar en lo que se tiene en este momento antes de que pueda esfumarse, espero de verdad que ese par lo logre.

Secretos que duelen

2009-08-08T08:34:00.000-07:00

Hay ocasiones en las cuales nos enteramos de cosas de una persona que nos cambian totalmente la manera de verlos, no sé si es mejor permanecer en la ignorancia y seguir tratando a esa persona como siempre, no sé si es bueno confrontarla para sacar esa sensación extraña que se va anidando dentro, una mezcla de sensaciones entre sentirme traicionada, asqueada pero sobre todo inquieta pero a la vez pienso si vale la pena remover situaciones que podrían agrandarse y caer como avalancha sobre nuestras cabezas.

El hecho ha quedado, las consecuencias fueron las mínimas, la afectada ha perdonado y seguido adelante, el agresor ha mantenido su papel de buena persona y nadie más se ha dado cuenta.

El punto es que la afectada me hizo una confesión que a veces preferiría nunca me hubiera hecho, aunque guardar silencio tanto tiempo tambien hace daño, ahora compartimos las dos un daño y ella se siente un poco más aliviada pero yo voy sintiendo como crece dentro esa sensación que como un ente malévolo va mordiendo poco a poco mis entrañas.

A momentos tomo el secreto y finjo que es parte de una historia ficticia que leí en algun libro con protagonistas ajenos a mí, pero ver al agresor en un rostro querido tan a menudo me hace darme cuenta de que mi amor no es a prueba de todo.

Inquietud

2009-07-26T21:05:00.000-07:00

Este fin de semana mi hermana trajo a casa a pasar estos días a una amiga de siempre que está enferma, lo que tiene ella no se quita con unas aspirinas, ni fomentos, ni tés medicinales, ni inyecciones de penicilina, lo que tiene es una enfermedad degenerativa con la que ha combatido desde niña y ahora la tiene postrada en cama intentando vencerle la voluntad.

A lo largo de mi vida siempre he puesto su entereza como mi bandera para no darme por vencido pues ella nos ha demostrado que no hay nada que no se pueda lograr con un poco de esfuerzo, será por eso que verla ahora tan mal y sufriendo gritando y dándose por vencida por una crisis que sufrió a media tarde del sabado me partieron el corazón, por la noche yo dormí a su lado escuchando atentamente cualquier sonido que me indicara problemas, pero hoy por la mañana ya amaneció mejor y pudo compartir con los amigos una tarde de películas y charla amena, todos sonreian y la trataban como siempre pero en todos los ojos se miraba esas sombra de inquietud y temores que buscamos evadir siempre.

No sé cuanto tiempo nos permita la vida tenerla con nosotros, igual le faltan muchos años, aunque su calidad de vida se vea mermada, pero los que sean siempre estaremos a su lado, demostrandole a la vida que ella no lucha sola.

Amistad y diversidad

2009-06-28T10:09:00.000-07:00

Tengo una amiga muy especial, Mara, en sí ya es parte de la familia y comenzó haciendo amistad con una de mis hermanas y aunque le llevo algunos años tengo mucha afinidad con ella, la conozco desde hace dos años ya.

Yo notaba que tenia ciertas tendencias pero siempre he creido que cada quien es como es y es muy respetable y en el momento que me quieran contar lo que sea ahi estaré escuchando sin juzgar ni criticar, será por eso que la gente me confía cosas.

Hace unas semanas mi hermana cumplió años y siempre le ha gustado organizar grandes fiestas llenas de gente, es muy sociable y conoce personas de todo tipo así que sus fiestas siempre son muy entretenidas y sirven para hacer buenas relaciones, esta vez no fue tanta gente como esperabamos pero si la suficiente para pasarla muy bien.

Mara invitó a seis amigas quienes son muy guapas pero se mantuvieron en su grupo sin socializar mucho aun cuando varios chicos intentaban acercárseles, a mi me parecieron simpáticas aunque algo reservadas creí que a ellas no les gustaba el ambiente o la gente que había alrededor, al día siguiente sin embargo me contaron que habían salido en el periodico en el desfile del orgullo gay que se habia celebrado en la ciudad y de pronto fuí atando cabos sin embargo a mí en lo personal no me afecto en la forma de percibirlas solamente que su actitud hacia los intentos de ligue de los chicos y la forma de ver a los demás me hizo ver que más que nada estaban algo a la defensiva.

Luego Mara vino a mi casa y me habló a solas, me confesó que no habia querido decirnos sobre sus amigas porque temía que las rechazáramos y a ella misma también pues ella intentaba también definirse bien pues sentía que era entre bisexual y lesbiana y no quería perder nuestra amistad sobre todo porque su familia era como su propia familia.

Yo le dije que solamente que supiera que ella dañara con toda intención a alguien que quiero podría dejar de hablarle no por ser como es y le dije que mi amistad era incondicional y a sus amigas tampoco tenía porque juzgarlas a menos claro que tambien hicieran algo que dañara a alguien mas.

Pues establecida así nuestra amistad ella ha estado mas abierta a hablar conmigo de sus inquietudes aunque se ha topado inicialmente con una que otra actitud de incomprensión con dos de mis hermanas y mi mamá que aunque le siguen hablando no lo hacen de la misma manera que antes sobre todo porque creian que quiza su forma de ser podría afectar a mi hermana menor que ya es lo suficientemente grandecita como para saber como es y que es lo que quiere, yo estoy bien definida con respecto a mí misma y no tengo problemas para seguir siendo con ella como siempre he sido y sé que mi hermana tambien y sea como sea no afecta para nada mi afecto, pero se que en ese caso es cuestión de tiempo para que se acostumbren a esto.

Sé que para Mara las cosas van a ser en ese caso algo complicadas, sobre todo por su familia que son un poco afectos a preocuparse por como los perciben los demás y no se imagina como decirle a sus papás que la amiga de años que tiene y que viene de vez en cuando es más que eso. Los padres no son tontos y sé que tienen ligeras sospechas pero a veces la duda es mejor que la certeza.

Aun así ayer salimos varios y entre ellos dos de las amigas de Mara que llevan 6 años de relación y aunque comenzamos en un bar jugando billar terminamos la noche o más bien la madrugada en un antro gay, a mi me encantó el ambiente y me la pasé muy a gusto, hubo un par de personas que se sintieron incómodos pero en general la pasamos excelente hasta pasadas las 3 am, esto fue para Mara como integrar a sus amigos en distintos ambientes y aunque no creo frecuentar mucho ese antro igual si podemos encontrar la manera de convivir en un buen ambiente.

Noté que las dos amigas de Mara se preocupaban más de la manera como las percibiamos nosotros pero luego se dieron cuenta que en realidad ni nos extrañaba, ni nos escandalizaba que se demostraran amor, yo siempre he pensado que dos personas que se aman de verdad sean de la edad, condicion, raza, credo y sexo que sean tienen tienen un tesoro, ademas son dos personas agradables con quienes charlar y quienes pueden ser muy buenas amigas.

Ultimamente

2009-06-18T21:02:00.000-07:00

Últimamente trabajo más y duermo menos, hablo más y reflexiono menos, salgo más y leo menos.

Últimamente mi vida se reparte como gajos de tiempo y las voy repartiendo hasta que no me queda una sola para mí, será por eso que a veces me queda como un pequeño vacío en el estómago.

Últimamente veo muchos rostros y escucho muchas palabras pero yo siempre intento buscar unos minutos de compañía conmigo misma y ordenarle las ideas a mi cabeza.

Últimamente me olvido de las cosas que necesito realmente y termino complaciendo a todos los demás.

Últimamente los sucesos se repiten uno a uno formando una fila india de sucesos familiares y aburridos, caigo en la monotonía simplemente.

Mañana habré de encontrar algo distinto, por diminuto que sea que sorprenda mi día y lo saque al menos por un segundo de su hastío.

Buscando la perfección

2009-06-13T10:25:00.000-07:00

Las personas no son perfectas pero son perfectibles. Eso me lo dijo alguien hace no se cuanto tiempo pero yo nunca he buscado ser perfecta no sé ni por donde podría empezar.

Tampoco intento hacer lo mejor para mí segun lo que dicta la sociedad aunque a mi mamá eso le encantaría, igual supongo pasa con mis hermanos y es que de cierta manera nos criamos con la idea de que teniamos que hacer las cosas como sintiéramos sin preocuparnos por lo que pudieran decir los demás aunque eso no es posible al cien por ciento pero igual se intenta.

Mi hermana quien ya tiene casi cinco años de casada y una pequeña que es sumamente especial ha luchado día a día por tener una linda familia, con sus altas y sus bajas y nunca ha intentado venderle a la gente de que todo es una pera en dulce, ella y mi cuñado se casaron cuando se embarazó mientras estudiaban sus especialidades de medicina y aunque estaba en sus planes a futuro decididamente los obligó a modificar sus vidas lo que les funcionó excelente será por eso que causa admiración y un poco de envidia.

Mi hermano por otra parte vive con su mujer y su pequeño niño que por ahora se siente spiderman igual ellos tuvieron que unirse porque ella se embarazó pero juntos les ha ido muy distinto, delante de la gente se esfuerzan por demostrar que son una hermosa familia y una pareja unida cuando son constantes los roces que tienen entre ellos igual no sería sano estar ventilando los trapos sucios pero tanto fingir los ha llevado a engañarse a ellos mismos y siento que no saben ya si estan juntos porque eso quieren o por no mostrar a los demás que no todo era perfecto y no darle la razón a los papás de ella que desde el inicio auguraron que eso no resultaría y se encargan de recordarles cada que pueden.

Mi hermana intentaba desde hace tiempo embarazarse por segunda vez, cosa que tuvo éxito y ahora esta pasando por el segundo mes de gestación con buenos pronósticos y ayer me enteré que mi cuñada también esta embarazada casi del mismo tiempo más no le ví el mismo semblante a mi cuñada la última vez que la vi de mi hermana que refleja una felicidad absoluta y es que la verdad no sé si su embarazo fue tan deseado o tuvo otra intención, de esas que usan algunas parejas cuando sienten que las cosas pueden resolverse usando a sus hijos de lazos.

Igual todo esto me sirve para lo que venga, para las relaciones que me toquen vivir, saber que no se le puede dar gusto a todo el mundo y antes de complacer a los demás la idea es saber que es lo que quiero yo y que quiere mi pareja y que no están de más todas esas fallas y contratiempos pues así vamos encontrando las soluciones y sin buscarla la perfección llega por sí sola. Pero le voy más a encontrar el balance justo que incluyen también sus cosas imperfectas.

Cumpleaños infantil

2009-05-14T20:46:00.000-07:00

Hoy fue cumpleaños del más pequeño de mis sobrinos, desde que entré a la casa me recibió corriendo agitando sus manitas y gritando que era su fiesta de cumpleaños solicitando abrazos.

Los regalos fueron emocionantes pero no lo más importante y es que le daba más alegria verse rodeado de tanta gente que lo queria de verdad.

Me quedé pensando que conforme vamos creciendo nos vamos olvidando de las cosas que de verdad importan.

Sobre todo que los años no deberían de pesarnos tanto cada que celebramos nuestro día si hemos vivido lo que hemos querido y sabiendo que tenemos la oportunidad de seguirlo haciendo.

Unos dias lejos de la ciudad

2009-05-03T20:48:00.000-07:00

Mis silencios dicen mucho más de lo que creo, palabras, emociones y deseos que intento guardar en los cajones de mi cómoda pero de tantos comienzan a desbordarse.

Luego me voy inundando de todas esas actividades diarias que prolongan los silencios, pero no por eso dejan de decir tantas cosas.

Acabo de regresar de unos días lejos de la ciudad, con mis parientes, con un par de amigos y llego para estar unas horas más con otros amigos para contarles cómo me fue y les cuento todo lo que hice pero nunca les cuento todo lo que pensé, porque siempre me las ingenio para escaparme unos segundos, minutos, pero no horas para sumergirme en mis pensamientos que se revuelven y se desbordan como en mis cajones.

No se porque me siguen naciendo un par de culpas que me remuerden luego cuando estoy haciendo algo que me pone contenta y me hacen sentir un poco mala persona, no puedo negar que me da por pensar en él que siempre ha tenido un lugar en mis pensamientos y mis sentimientos y cavilo mucho en lo que siento aquí dentro y lo que va a pasar en el futuro (Últimamente me da por pensar mucho en él) y también en esas cosas inconclusas que dejé con otra persona más que sigue rondandome de cerca, ese que nunca logró tocarme aquí dentro donde los sentimientos se estrellan como olas en la roca.

Yo sé que todo nace de un temor que tengo muy arraigado y que me hace plantar minas bajo el suelo intentando sabotear esos castillos de arena que comienzan a ser construidos y que la mayoria de las veces termino pisando yo misma.

Esta vez intenté no pensar mucho, dejaba inconclusos los pensamientos para solamente hacer lo que tenia que hacer, relajarme.

Mañana podré comenzar a aprender a plantar raices en vez de minas.

Luto

2009-04-15T07:41:00.000-07:00

Hoy en la madrugada me despertaron con la noticia del fallecimiento de un primo mío, el timbre del teléfono a madrugada siempre sobresalta y nos previene de funestas noticias.

Ramiro era de mis primos mayores y uno de los más queridos de la familia, pero de los más conflictivos. Yo el recuerdo que más tengo de él es cuando yo era una niña como de 8 años, mis tíos y dos de mis primos se mudaron de la ciudad de México tras años de problemas de tráfico y asaltos al rancho donde tenían decididamente una vida más pacífica y Ramiro rápido se acopló a esa vida, un muchacho de unos veintitantos, joven, guapo, agradable, siempre sonriente montado a caballo recorriendo todo el lugar o con una guitarra en la mano y yo lo idealizaba como el hombre ideal.

Era un excelente narrador de historias, mitad verdad mitad mentira que nos cautivaban esas noches alrededor de la fogata cuando pasabamos las vacaciones en el rancho cada año, aun yo termino convenciéndome de que era verdad que en el río se aparecía una dama de blanco que terminaba causándote la locura si la mirabas a los ojos, o puedo escuchar a través del viento la voz de esa bruja que se transformaba en murciélago y perdía a los caminantes que les agarraba la noche en el camino o puedo ver cómo se reflejan en el fondo del río las manos de la joven que un día nadando se ahogo entre las raices mientras intentan hundir a quienes se ponen a nadar cerca de donde encontró la muerte.

Tenía corazón de condominio, pero nunca fue comprometido amaba a muchas mujeres y a ninguna aunque todos sospechamos que conoció al gran amor de su vida y la dejó ir pero nunca decía nada, a últimas fechas tenía relación con una mujer divorciada y con hijos ya mayores pero nunca se casó ni tuvo intenciones de hacerlo o de tener hijos.

Su gran problema siempre fue la bebida, a pesar de parecer una persona tan feliz sabe dios qué demonios internos cargaba, tomaba hasta caerse de borracho, terminó varias veces en el hospital y en no se cuantos centros de rehabilitación, por temporadas parecía que habia dejado el alcohol pero solo para retomar con más fuerza.

En sí la familia lo veía venir pues últimamente terminaba derrotado por esas noches de excesos, perdido en su propio infierno sin nada ni nadie que pudieran sacarlo de eso, al final tenían que amarrarlo porque se ponía tan violento que ponía en peligro a todos a su alrededor.

Mi corazón ahora está lleno de tristeza y nostalgia, mi memoria me lleva a verlo recorriendo el rancho a caballo, sonriendo y contándome historias fantásticas que si las escucho atentamente terminan cobrando vida.

Los niños de hoy

2009-03-30T16:38:00.000-07:00

Que diferencia de los niños de hoy a los que eramos antes, no es que se les escape la inocencia a todos porque se dan casos donde por diversas cuestiones obligamos a los niños a perderla, pero como que no son tan ingenuos como los niños de antes.

Para mí el circo era un mundo mágico, mi mamá tiene unas fotos de mis hermanos y yo pequeños en el circo, mi cara sobre todo es de total embeleso por no decir otra cosa, bueno que para mí era un mundo totalmente distinto, sorpresivo y ni qué decir que soñaba con formar parte de ella y había tardes donde intentaba encontrar ese talento circense en el patio trasero de mi casa, rompí no se cuantos tendederos de mi mamá para ver si lo mío era ser trapecista, intenté amaestrar gatos, perros y chapulines sin mucho éxito y hasta casi acabo con el maquillaje de mi madre para encontrar mi lado cómico payasístico.

Pero ver a través de los ojos de mis sobrinos el circo es otra cosa, payasos que fuera de la carpa son más malhumorados que un chofer de camión, perros y camellos famélicos, leones despelucados y modorros, faquires y trapecistas que hacen las mismas gracias que los jovenes que en los cruceros de la ciudad hacen lo mismo por unos cuantos pesos.

Sin embargo aplauden ante el esfuerzo, sonríen pero decididamente no ven al circo como una vez lo ví yo.

Ayer se me ocurrió contarles a mi sobrina de 4 años y a mi sobrino de 3 el cuento de Hansel y Gretel, el que nunca terminé porque cada medio segundo me asaltaban con una pregunta que comenzaba con "¿Y porque...?" bueno resulto que ellos les resolvieron la vida a Hansel Y Gretel, llevandose consigo un celular porque como se va a perder una persona si puede llamarle a su mamá o a sabe dios que numero de emergencia para esos casos, sin embargo dejaron que siguiera narrandoles otro par de cuentos más que incluyeran niños más astutos.

Lo que sí es que últimamente mi vena maternal ha estado palpitando mucho, con ganas de poder complacer sus deseos.

Pero tendré que tener listos un par de cuentos astutos donde no quepan tantos ¿Y porques?

Hiedra Venenosa

2009-03-16T10:30:00.000-07:00

Proximamente voy a hacerme un tatuaje, me encantan y si no lo hacia es porque me decian que si era donante de organos o de sangre no era bueno que tuviera uno, hace poco me dijeron que quiza por algunas circunstancias no pueda ser una buena candidata a donar pues igual me decidi a hacerme algo, pense en algo simbolico, nada de mariposas, hadas, corazones, una libelula quiza pero si fuera algo permanente deberia pensar en algo que me gustaria ver hasta que las arrugas lo rodearan,

Una de las opciones que mas llaman mi atencion es hacerme una rama de hiedra venenosa rodeandome el tobillo derecho, me gustan las formas de las hojas quiza tambien sea una buena manera de ponerme una advertencia bien marcada en el cuerpo algo asi como "Bajo su propio riesgo", tambien seria el recordatorio de el daño que hice algo vez a aquellos a quienes quise y me quisieron.

Ultimamente me ha dado por sentirme algo toxica para los demas, me ha dado por hablar menos, lo esencial y necesario nada mas, aunque la verdad es que extraño a mi buen amigo, ese con quien hablaba de todo aun de cosas que el no queria escuchar por lo que todas esas cosas que quisiera decir se me van quedando dentro apilandose en montañas de sentimientos y emociones que quiza se vayan traspapelando con el tiempo.

Pero se que no seria bueno que me escuche o que me vea, me he vuelto esas hojas que quiero que rodeen mi tobillo, igual por eso me voy aislando un poco de los demas, aunque ellos intenten estar cerca de mí, la verdad es que no sé que les llama la atencion pues no me considero una persona especialmente bella o agradable o cuerda o estable o confiable o equilibrada, igual a veces tengo un poco de eso y un mucho de otras cosas no tan buenas el chiste es que proximamente me hare un tatuaje que un dia le rodearan las arrugas y me recordara un poco de lo que he vivido.

Susana

2009-03-12T09:03:00.001-07:00

Dicen que los hijos únicos suelen inventar amigos imaginarios, sin embargo cuando era pequeña, tendría unos cinco o seis años, hablaba con una amiga imaginaria aun cuando tenía tres hermanos.

Mi amiguita estaba representada en un prendedor de cabello con forma de muñequita a quien yo llamaba Susana, yo casi no recuerdo aquel episodio pero dicen mis hermanas mayores que de pronto me encontraban sola en el cuarto charlando con ella como si fuera una niña de verdad, como si realmente me contestara a lo que yo preguntara, igual ellas me tomaban de loca, de tener una gran imaginación, de ser una niñita boba hasta que yo les hablaba lo que mi amiguita me contaba.

Cosas que no eran normales para una niñita de mi edad, una vez les expliqué cómo se hacen y nacen los niños ya que mi mamá en ese entonces estaba embarazada de nuevo, a veces les contaba de lugares donde nunca habia estado, de historias, cuentos igual aderezados por mi imaginación pero lo malo fue cuando mi amiga Susana comenzó a contarme cuentos que no eran nada agradables, cosas que tenían que ver con la muerte y entonces llegaron las pesadillas.

No le contaba nada a mis padres, mis hermanas creo que no me creían asi que preferí guardarme las cosas para mí misma, las confidencias maliciosas que me hacía Susana que me hacían soñar de noche con sucesos a los que temía, revelaciones que no entendía, una noche me despertaron los ruidos en la sala, una de mis tías llegó avisando que mi tio menor, hermano de mi papá se habia matado.

Los días pasaron y las pesadillas cesaron y mis conversaciones con Susana se hicieron más tranquilas pero cuando las confesiones regresaron yo hablé con mi mamá, con mis hermanas y ellas me dijeron que tenía que tirar el prendedor y no hacer caso de sueños locos pero yo no quería hacerlo pues era deshacerme de mi amiga sin embargo al parecer no era yo quien decidía, lo que si recuerdo vagamente es que Susana "se molestó" por haberle contado a mi mamá (Que es la persona más esceptica del mundo) y un día perdí el prendedor y pasé semanas buscandola sin éxito, no volví a ver ni escuchar a Susana.

Luego con el tiempo me olvidé de eso, si me dá por recordar esa época lo miro solo como una cosa de niños pero cuando a mis sobrinos se les ocurre hablar a solas no dejo de ponerles mucha atención, por si las dudas.

Un fin de semana en el bosque

2009-03-09T08:26:00.000-07:00

Este fin de semana estuve fuera de la ciudad en una cabaña en el bosque, en realidad me hacía mucha falta tomarme un descanso, éramos ocho personas adultas y mi pequeña sobrina.

Una de mis amigas tenía una crisis emocional debido a que su ex regreso a buscarla después de dos años de no verse y obviamente movió en ella muchas cosas, la noche del sábado cada quien le dió su punto de vista y sugerencias y ahi me dí cuenta cuan distintos somos. Yo me abstuve de opinar delante de todos, ya habia hablado con ella a solas un dia antes asi que preferí no hacer debate pues sé que cada quien cuenta según como le ha ido en la feria y aproveche un buen rato para estar sola asomada por la terraza viendo la noche en la sierra.

Yo también tenía que aclarar mi mente de muchas cosas, con respecto del amor me siento como si yo fuera una roca en la playa y ellos las olas, hay quienes son el vaivén del agua que me baña y otros terminan estrellándose contra mí. Algunos de ellos me han dado forma y otros me han ido desgastando.

He tenido muy lindas experiencias y grandes decepciones, me han querido mucho y también hay quien me ha hecho mucho daño, yo también he querido y he lastimado pero creo que eso hemos hecho muchos y es lo que pasa cuando te animas a enamorarte, a darte y a recibir.

No es tan malo después de todo, aclaré algunos pensamientos aunque sí me dí cuenta de que el descanso y el respiro que necesitaba requería más que un par de días en el bosque.

Observé también que en la cabaña latían corazones que habian vivido cosas tan distintas, estaba la pareja que después de muchos tropiezos tenían años puliendo lo que puede ser una relación que durará toda la vida, una persona que había sufrido terribles y duras decepciones pero tenía la esperanza de encontrar la felicidad, la persona que tenía muy poca experiencia en el amor y que se sentía mejor sola que en compañía, la persona que había tenido muchas parejas pero nunca se compenetraba con ninguna, la que llamaba la atención de muchos pero no se decidía por nadie, la persona que despues de una larga relación se dedicaba a saltar de una a otra sin encontrar lo que quería y la que sigue esperando aclarar su cabecita.

¿Suya?

2009-03-07T09:43:00.000-08:00

La verdad es que yo no quiero sentirme que pertenezco a alguien, cuando él me dijo "Eres mía" en seguida le respondí: "Claro que no, yo soy mia, no soy de nadie no soy un objeto".

"Pues yo soy tuyo", intentó él y yo le rematé "No quiero que seas mío, no intento que me pertenezcas".

Y comencé a levantar muros que instintivamente me protegían de sentirme parte de algo, de una relación de dos, porque en primera no sé si es lo que quiero.

Si miro atrás noto que eso siento con mucha frecuencia, me cuesta ser parte de dos, sí he vivido relaciones donde me he compenetrado, donde terminamos siendo el dúo, pero no me gusta pertenecerles y en realidad no sé porqué.

Será miedo a sentir tanto, a perder lo que construyamos, a saber que en realidad no era lo que queria o lo que esperaba. La cuestión es que no pretendo pertenecer por ahora, cuando intento zafarme de muchas ataduras para encontrar eso que sí quiero que sea mío, llamese espacio, momento, cosa, proyecto, meta, sueño, tropiezo, acierto, almohada, paredes, emoción, comienzo, término y porqué no también esa relación, esa persona que me haga sentir que sí pertenezco a algo y quizá a alguien.

Una noche de beisbol

2009-03-04T07:27:00.000-08:00

Últimamente acepto todas las invitaciones que me hacen, aunque sea para ir a comprar despensa. Pero no, todavia no acepto ir con una amiga cristiana a sus lecturas biblícas, todavia mi flexibilidad no llega a tanto.

Ayer fuí con mi hermana, y dos amigas a ver a mi primo en sus prácticas de beisbol, tenía años insistiéndome verlo jugar pero como el deporte sobre todo ese es lo que menos me atrae pues nunca había ido, bueno pues aunque llegué cansada a mi casa y ya estaban ellos ahí convenciéndome, finalmente no tenía gran cosa que hacer así que los acompañé.

La verdad es que me divertí mucho, sobre todo porque éramos la porra oficial del equipo de los "Dulceros", las únicas mujeres que estabamos en las gradas y mi amiga tiene un gran ingenio para animar al equipo con frases que nos desternillaban de risa.

Como el juego comenzó a emparejarse ya varios tenian los animos caldeados, casi que se veía la testosterona flotando entre el polvo que levantaban los jugadores y ya algunos comenzaban a intercambiarse ofensas, el punto más álgido llegó cuando uno de ellos recibió un pelotazo en la boca totalmente accidental que puso tensos a algunos.

Una de mis amigas animó con sus puntadas a los jugadores mientras comenzaba a terminarse el tiempo de la práctica. Ganadores los dulceros.

Los jugadores tomaron sus bats, se estrecharon las manos y compartieron cervezas mientras olvidaban los momentos de tensión de la última hora. De pronto dejaron de ser rivales de juego y comenzaron a compartir comentarios (de futbol especialmente), mientras tomaban sus mochilas se iban despidiendo y nosotras dejamos de ser la porra oficial mientras nos dirigiamos a la salida prometiendo volver para el siguiente martes.

Yo de todos modos, sigo sin entenderle mucho al juego aunque sí me pareció muy entretenido.

Recordando

2009-02-23T09:29:00.000-08:00

Creo que lo más dificil fue soltar su mano, a veces sentía cuando caminabamos juntos como si lo hicieramos sobre una cuerda floja, uno al lado del otro y al tomar su mano me daba el equilibrio para seguir andando aunque mis pies temblaran en esas cuerdas flojas.

No sé si recuerdes que una vez le dije entre las sábanas entre esas cuatro paredes que ya me eran tan familiares hace ya algunos años: "Allá afuera esto parece tan incorrecto, tan fuera de lugar pero en este momento y en este lugar esto es tan correcto y tiene perfecto sentido", no sé si lo dije con esas palabras pero fue exactamente lo que pensé.

Y esos lugares donde nos sentábamos a conversar por horas, de todo y evadiendo a veces uno que otro tema frente a una taza de café. una cerveza o una copa, una banca en un parque o casi siempre juntos en la cama, los besos y los abrazos que no dejábamos de darnos, hay tantas cosas que se me quedaron grabadas que si las menciono en voz alta siempre se me viene a la mente el sonido de su voz o la calidez de una caricia.

Igual no recuerdas cuando me regaló esas rosas rojas, igual por únicas todavía las guardo ya marchitas pero curiosamente guardando su olor, será por eso que las sigo guardando, igual es por otra razón.

Me pregunto si yo fuí de veras algo bueno en su vida, yo no sé si fue lo mejor de la mía pero si te puedo decir que por nadie he sentido lo que sentí con él, tanto, tantos sentimientos que se atropellan continuamente amotinándose aqui dentro.

Hubo tantas cosas que no hicimos y también eso que no dijimos que a veces siento que esto no ha terminado, aunque la vida y la situación nos muestre que sí.

Por eso quizá a él, a ellos, no puedo quererlos igual, ni lo intento siquiera, solo dejo que pasen los minutos, los días, eventualmente habrán más escenas de conversaciones frente a una taza de café una cerveza una copa pero no serán lo mismo, igual habrá escenas entre las sábanas pero dudo que de nuevo vuelva a besar con esa intensidad.

Y si me preguntas de veras te diría que aun tengo esperanza de ver su rostro de nuevo un día, aunque sea para propinarle esa cachetada que quedó pendiente o ese beso, si los presentes nos permiten.

2009-02-17T15:26:00.000-08:00

Ya no sé ni cuantos años tengo trabajando aquí, hay veces que siento el tiempo se me ha ido como agua y otras si miro atrás se me amontonan tantos recuerdos que siento me ha llevado toda mi vida.

Lo que sí puedo decir es que aquí he dejado mi sangre, mi sudor y mi esfuerzo convirtiendolo en un proyecto que tiene que ver con mi vida, lo malo es que generamos hábitos y dependencias que nos hacen sentir encadenados a estas obligaciones, a las responsabilidades y si una se descuida puede ser arrastrada inevitablemente.

Hubo momentos que me decepcioné mucho de los resultados y mi rendimiento bajó considerablemente, no sé cuantas veces pensé en tirar la toalla, renunciar, huir sigilosamente a la salida de emergencia, desertar de la linea de fuego. Pero nunca lo hice, esos solo fueron impulsos.

Hace poco sucedieron cosas que movieron a la empresa y había dos opciones, o dar por terminado todo y liquidar de una buena vez todo o luchar contra corriente para sacar adelante el barco antes que naufragara.

Yo opté por lo último, aunque me quedé prácticamente sola al mando de la empresa, pero le tuve más fé que los demás.

Me ha costado mucho pero comienzo a ver los resultados de mi esfuerzo, de mis dolores de cabeza y varias desveladas, todo lo vale cuando los clientes nos felicitan, cuando nos recomiendan y ven que nosotros tenemos la capacidad y seriedad de cumplir, cuando los proveedores confian en nosotros y cuando los empleados se esfuerzan a mi lado.

Tambien estoy formando mi equipo de trabajo para delegar más responsabilidades, no suelto con facilidad las riendas y no dejo de meter mano a cada cosa que pasa en la empresa pero no puedo dar más de lo que he dado.

D-tox

2009-02-13T16:54:00.000-08:00

Yo nunca he intentado encontrar la felicidad, primero porque no creo que sea un estado normal ni un lugar placentero a donde debamos llegar, de ser así seguramente nunca hubiera hecho muchas cosas ni hubiera tomado una que otra decisión que decididamente no me hicieron feliz pero que si fueron de las mejores cosas que he vivido.

Recuerdo una cosa en particular, caminar a su lado en el paseo donde nos besamos la primera vez, caminar sin rumbo fijo, sin pensar en nada mas que en ese momento con las manos entrelazadas y sintiendo que sus pasos eran idénticos a los míos, quizá no se dió cuenta que yo intentaba sincronizarlos y yo sabía y creo que él también que nuestro futuro era tan incierto como nuestro destino y sin embargo nunca me dió más gusto que caminar esos pasos a su lado.

Sé que en realidad no me esforzaba por integrarlo a mi vida por completo, no sabía cómo, no sabía si quería ser parte de ella como yo quería que estuviera y no sé como quería que estuviera de verdad, la cuestión es que siempre le robaba momentos a la vida para estar con él, esperando que el tiempo nos pusiera en nuestros lugares sin saber si realmente nos quería juntos.

Lo que sí debo confesar es que estos sentimientos son reales, a pesar de que la mayor parte del tiempo esté huyendo de ellos, evadiéndolos para que no me caigan encima y me agoten, luchando con mis temores y mis desesperanzas y sobre todo saboteándolos como suelo hacer con ellos cuando se aparecen.

Creo que es hora que los enfrente, que los sienta y en dado caso que haga con ellos lo que tenga que hacer, pero sin que sigan contaminando y lastimando, provocando líos y dolores.

Mi vida ha estado cambiando, decididamente que sí, pero esos cambios no tenían que ver con otras personas más que conmigo misma, en un futuro próximo voy a independizarme y estaré de cierta manera enfrentando mis cosas yo sola, he tratado de desintoxicarme de esas cosas que no me estaban haciendo bien y que pasaban aquí dentro, asfixiándome sin remedio y haciéndome tropezar más veces de las que me podía levantar. Estoy tratándo de hacer esas cosas que estaba dejando pendientes y aprendiendo a hacer esas cosas que nunca había siquiera intentado hacer.

También a mi manera intento trabajar para ser mejor persona, por mí y por lo que venga.

Corazón espinao

2009-02-10T13:22:00.000-08:00

Yo digo que no soy mala persona, soy complicada y bastante impulsiva pero no suelo tener tan malas intenciones. Igual y como todo el mundo a veces termino por lastimar a alguien más, también a mi me han regresado el corazón hecho pedazos y aunque volvamos a unirlo siempre terminan quedando huecos dificiles de llenar.

A mí lo que me pasa es que el corazón se me va haciendo más duro, más curtido y por consiguiente tiendo a entregarme menos pero aun así se me van presentando oportunidades para volver a estar en el ruedo de nuevo, ahora mismo eso me pasa pues hay quien busca llenar esos huecos y a mí aunque no quiera me dá gracia.

Lo que sucede tambien es que la gente piensa que hace largo tiempo no tengo una relación estable, los entiendo pues a veces a mí tambien me parecia que a veces estaba enamorada de un fantasma, no los saco del error y prefiero no decir nada, igual por eso terminé teniendo relaciones que no llevaron a nada, me enamoré y me desenamoré, me equivoqué y acerté hasta terminar tirada en la lona. Igual por eso creen que podrían descubrir emociones nuevas en mí, cuando hay tantas que he vivido y las que faltan por vivir.

Tengo una amiga que no se ha enamorado, que tiene tanto miedo a vivir lo malo que se priva hasta de las cosas buenas, que escapa del amor cuando yo me tiro a él como si me tirara en caida libre de un avión en paracaidas, ella muchas veces me juzga de las cosas que me pasan pero con un dejo de envidia por no arriesgarse un poco a sentir todo eso que termino sintiendo, a vivir el amor aunque termine adolorida de nuevo.

Más también sé que mi amor está algo viciado, se ha vuelto algo áspero, le han salido un par de espinas que hieren cuando intentan tomarlo, es por eso que lo tengo en cuarentena, aislado mientras termina su etapa negativa y mala leche para que un día de estos se entregue sin causar tantos líos.

Despedida adecuada

2009-02-02T11:53:00.000-08:00

No tuvimos una despedida apropiada, aunque creo que tampoco tuvimos las debidas presentaciones.

"Hola, mucho gusto, soy el hombre del que te vas a enamorar en el lugar y el momento incorrecto, con quien vivirás un tiempo prestado hecho de momentos robados de nuestras vidas."

"Ah, el gusto es mío, soy la mujer que un día sin darse cuenta te va a romper el corazón en cachitos cuando menos te lo esperes."

Yo sé que los dos tomamos nuestras decisiones y cada uno pensó que lo mejor era tomar caminos distintos, aunque en el fondo sentimos probablemente que nos estamos equivocando creo yo que posiblemente, quiza y a lo mejor es la decisión más correcta.

La cuestión es que a mi me costó mucho trabajo dejarlo al margen, me imagino que a él tambien le ha costado no tenerme presente como estábamos acostumbrados, sé que no es bueno que nos sigamos preocupando uno del otro cuando ya estamos tomando caminos tan distintos. Pero la costumbre es una cosa dificil de dejar atrás.

Tampoco creo que sirva tener una despedida apropiada, un apretón de manos un par de buenos deseos y darnos la espalda para caminar en sentidos contrarios, mucho mejor que terminar diciéndonos cosas que ya no tiene caso, que maldecir el dia la hora y los sentimientos que hacieron con el primer beso, desprecios y momentos amargos pero igual a veces es dejar las cosas tal como quedaron.

Pisoteada

2009-01-31T10:21:00.000-08:00

Me robaron, me asaltaron, me abusaron, me tomaron el pelo, pasaron sobre mis negativas y me doblaron la voluntad, me sentí impotente y aunque yo se que significa una negativa no se porque la gente piensa que significa que sí, que estoy dispuesta, disponible, que acepto y estoy de acuerdo.

Anoche me sentía tan mal que acabé tumbada en el suelo con la cabeza adolorida y los ojos llenos de lágrimas de impotencia, sintiendome usada totalmente como si fuera un envase desechable en el cesto de la basura.

Ser pisoteada te hace ver la vida desde abajo, con la espada encorvada y las manos tocando el suelo, luego no sé de donde me sale la fortaleza, es un resorte que siento en los brazos y hace que rebote de nuevo hacia arriba algo entumida.

Se me hace una nueva costra en el corazón mientras seco las lágrimas, buscando en la soledad donde comienzo a sentirme de nuevo fuerte, de nuevo con los pies plantados en el suelo y las manos en completa libertad pero en posición defensiva, en silencio pero con las palabras claras en la mente dispuestas a ser disparadas si se requieren.

Pero solo me dejo pisotear una sola vez, con una sola vez aprendo lo que es sentirme un objeto y no una persona, vuelvo a caminar sintiendo que cada uno de mis músculos magullados van aliviandose de sus dolores y vuelven a tomar el ritmo mientras me sacudo el polvo.

Mis amigos, mis hermanos

2009-01-27T14:27:00.000-08:00

Estas semanas la he pasado con mis amigos, mis hermanos que son mis mejores amigos y mis amigos que son como mis hermanos y nos hemos vuelto algo inseparables.

Eso me gusta, porque aunque extraño a veces estar sola conmigo misma un tiempo estar siempre rodeada de gente me ayuda a distraerme y a seguir adelante.

Mi familia aunque ha tenido sus desaveniencias y sus altas y bajas siempre estamos juntos, apoyándonos y siempre tratando de ayudarnos cuando lo necesitamos. Somos también muy expresivos, efusivos y nos gusta ser muy sociables por eso siempre que entra alguien a la familia intentamos hacerlo sentirse parte de nosotros. Más creo que ese ambiente cordial lo creamos mis hermanos y yo pues mis padres entre ellos no son anda efusivos, creo que pusieron todo su afecto en nosotros como hijos que hacia ellos como pareja.

Una amiga que ya tiene conociendonos acaso año y medio me comentaba que le sorprendía mucho que aunque nos veiamos casi diario si llegamos a casa siempre nos saludabamos afectuosamente, yo le conté cómo esta vida nos dió nuestros golpes, nos tumbó un par de veces hasta tocar fondo y nos enseño que podemos perderlo todo lo material pero si permanecemos juntos entonces es ganacia. También que esos líos siempre tendrán solución, esos pleitos entre nosotros mañana desaparecerán mientras nuestro afecto queda intacto.

Yo sé que hay ocasiones que lastimamos a nuestros seres queridos y hay palabras y acciones que dejan cicatrices en el corazón pero tambien tenemos la oportunidad de compensarlos.

De niña solo una vez me peleé a golpes con mi hermana mayor, quedamos tan magulladas que mis padres hablaron largamente con nosotros, verdaderamente preocupados que esto se nos hiciera hábito, nunca más volví a darle un golpe para dañar a alguno de ellos.

Solamente una vez confundí la amistad con un amigo, creímos que esa confianza y camaradería podría ser la base de una relación pero nos dimos cuenta que corríamos el riesgo de perder una gran amistad y recapacitados, hasta hoy sigue siendo uno de mis mejores amigos.

Alguna vez nos gustó el mismo chico pero siempre una se hacia a un lado , con mis cuñados siempre me he llevado bien como si fueran mis hermanos y con ese respeto y la distancia para no confundirse con algo más, digo hombres siempre habrá pero hermanas y amigas pues no muchas.

Olvidable

2009-01-20T14:28:00.000-08:00

Ser olvidada es como terminar borrada de una hoja que no quiere estar vacía, una mancha difuminada que no desaparece por completo e insinúa lo que una vez fué y no volverá a ser.

Un nombre que se confunde con otros y se vuelve inmombrable, reciclable, desechable.

En un momento te vuelves un fantasma, un rostro más en el pasillo del recuerdo de alguien sin importar lo que fuiste para ella, luego nada.

Yo creo que a veces eso es bueno, a veces el olvido está bien merecido porque permite desechar eso que no sirve para cargar cosas mejores o quizá solo distintas pero también distinto es bueno.

A veces a una le dan ganas de resucitarles, de volverse visible como un aparecido pero la mayoría de las veces ya no tiene caso.

Pero puedo llegar a ser un fantasma con una memoria asombrosa que se materializa de vez en cuando la recuerdan, aunque sea para maldecir el recuerdo.

La visita

2009-01-17T07:53:00.000-08:00

Acabo de hablar con ella, hoy que se cumplen tres años de la muerte de su hijo, de la persona con quien planeaba compartir el resto de mi vida y todas mis dudas y temores.

No puedo creer que todavía me conmueva escuchar su voz y la manera como me sigue queriendo y extrañando.

"Prometiste verme desde hace un año"-Me dijo ella con voz lastimera.

Pero yo no pude decirle cuanto me cuesta volver a verla, volver a su casa y a todos los recuerdos que dejé arrumbados ahí sin querer dar la media vuelta para ordenarlos. Son heridas que no quiero seguir tocando por eso dejé pasar tanto tiempo. Son pedazos de corazón que se marchitaron y no me atreví a removerlos nunca.

"Mañana voy a verla" - Le dije yo con todo el valor que había reunido.

Pero tampoco le dije que desde hoy ya la ansiedad me acompaña y me inquieta porque es remover recuerdos que pensaba ya había olvidado.

Y tampoco le dije que despues de mañana quizá pase otro año más para volver a vernos.

Imprevisto

2009-01-06T08:12:00.000-08:00

Pues el año no comienza bien, mi hermana siempre sí abortó, no solo eso, hoy la pasaron al hospital porque le detectaron algo malo.

No se bien que es pero estamos en contacto mi familia y yo. Nadamás queda esperar a ver que va a suceder y apoyar a mi hermana y su marido.

Ni cabeza tengo para mi trabajo y tengo varios pendientes hoy, lo bueno que aquí mi gente esta haciendo las cosas más faciles para poder ocuparme de lo mío.

Año nuevo... vida nueva

2009-01-02T07:56:00.001-08:00

Bueno, año nuevo vida nueva suelen decir, esperemos que así sea.

Han sido un par de semanas bastante complicadas para mí, entre que pasé momentos tristes y estresantes el 26 mi hermana nos desayunó con la noticia de que estaba embarazada, era uno de sus propositos del año 2009 pero esta vez la noticia no era tan buena.

No es un embarazo normal y corre el riesgo de abortar así que tiene que estar en reposo y nada de excederse con nada, ella y su marido son doctores y saben lo que puede pasar aun así tienen la esperanza de que se logre aun así algunas veces les da por salir a pasear intentamos mantener a mi hermana lo más quieta posible.

El trabajo ha sido muy pesado y esto de llevar las riendas por mi cuenta aun con la ayuda de la gente a mi lado me ha dejado bastante agotada, mi propósito de levantar la empresa liquidar todas las cuentas posibles, mantener a esos buenos clientes y sobre todo hacer un gran equipo de trabajo no ha sido tarea fácil.

Por cierto que el 2008 nos dejó de saldo un proveedor fallecido y tres buenos clientes tambien muertos, casi que me dieron ganas de bendecir el negocio para espantar las malas vibras.

Casi todos los días tuve compromisos que atender y casi no descansé, eso me distrajo bastante de pensar sobre mí, eso creo que me hubiera deprimido mucho.

Saldo del año: Un par de kilitos ganados que se irán en cuanto comience a ir al gimnasio de nuevo la semana próxima, una tremenda gripe que me mantuvo ayer en cama y contagiando a las visitas, una familia unida en las buenas y las malas con planes de seguir así en este 2009, un par de amigos con quienes contar y las ganas de hacer de este año uno mejor.

Sin derecho de réplica

2008-12-30T07:27:00.000-08:00

Eyrenne nació de una serie de sentimientos que nadie esperaba, vió la luz con las sombras de sus ojos y el primer beso impertinente que sabía iba a causarles más de un lío. Vivió oculta y a la vez con el corazón tan expuesto que más de una vez sangró lagrimas delante de la gente sin que pudieran explicárselo, cuantas cosas se callaba y de cuantas habló sin remordimientos.

Más dicen que si no quieres que se enteren de las cosas no las divulgues pues tus propias palabras te pueden condenar.

No hay victimas ni victimarios, las cosas pasaron, las cosas fueron y se hicieron y tuvieron su razón de ser, pero si me preguntan puedo decir que las cosas que pasaron hace un año tuvieron sus repercusiones, fueron cosas que tenía que vivir pero a la vez me dejaron en mal estado, tirada en la lona y rota, tan hecha pedazos como los rompecabezas que intentaba armar cada día.

Y hay cosas que escribí con desesperanza, confusa, con fustración y no podía cargar con ellas solas, por eso las compartí, por eso me confesé en un intento por ponerle orden a las cosas... más nadie, nadie más puede ponerle orden ni saber como enmendarlo que yo misma.

¿Que tú nunca has dicho cosas en los momentos más jodidos de los cuales te arrepientes después?

¿Qué tú nunca has hecho cosas que terminan siendo un gran gran error y prefieres dejarlo atrás y guardar silencio para no seguir haciendo tsunamis que inunden tu vida?

Yo dije cosas, yo hice cosas, no puedo justificarlo pues sabía lo que hacía, soy una persona de impulsos y pocas veces mido su verdadero alcance.

Y en medio de todo puse mi vida en pausa, tenía que detenerme y calmarme, ponerle orden a las cosas finalmente, dejar atrás esas cosas que me hacían daño y podían dañar a los demás pero luego las cosas salen a flote y si uno no aclara las cosas terminan siendo cosas que arrastras de por vida.

Más hubo muchas cosas que hubiera querido escuchar, quizá nunca formulé las preguntas correctas, quizá espere demasiado por algo que solo pasaba por mi cabeza, talvés las cosas no eran tan fuertes como para luchar no por mí sino a mi lado.

Quizá perdí más de lo que creí, quizá este camino que estoy andando sola algo triste pero con esperanza me muestre el lugar donde debo estar porque la verdad es que no tenía intención de viajar acompañada.

Y posiblemente Eyrenne no se extinga pero ahora no creo que exponga como hizo antes su corazón, sobre todo cuando ya no tiene derecho de réplica.

¿Cuestión de herencia?

2008-12-18T13:13:00.000-08:00

Casi nunca ví a mis padres expresar su amor, tienen casi cuarenta años de casados y aunque no dudo que se quieren o se quisieron siempre manejaron sus asuntos a puerta cerrada, su amor y sus pleitos, la cuestión es que rara vez los veía expresando esas situaciones de pareja que se dan.

Mi papá por un lado no sabe como expresar lo que siente, aparte que cualquier inquietud que le llegara a asaltar sobre sus hijos si es tenía la manejaba con mi madre, no fue un mal padre, tampoco, pero si me dejó mucho que desear.

Mi mamá era más sobrerotectora, siempre nos animaba a prodigarle respeto y afecto a mi padre pero cuando fuimos adultos nos habló de cómo había sido su matrimonio, les faltó mucha comunicación y resolver situaciones que a la larga solo les hicieron daño.

No fué su culpa totalmente, los papás de mi padre fueron un matrimonio infernal, según me cuentan mi abuelo solo se casó con mi abuela para hacerle la vida imposible pues cuando joven ella era una joven muy bonita y arrogante así que nada mejor que ganar su confianza y amor para luego tratarla como una verdadera basura, él fue un desobligado que le pegaba y humillaba cada que podía, tuvieron siete hijos a quienes les heredaron un ejemplo de matrimonio disfuncional cosa que les afectó obviamente, mi tío el mayor fué una especie de pachuco que se la pasaba entre cantinas y malas mujeres, tuvo un par de hijos a quienes dejó a cargo de su madre y uno que otro hijo a quien nunca reconoció, otro de mis tíos se casó con una jovencita muy trabajadora quien lo sigue manteniendo hasta la fecha, uno más se casó joven tuvo tres hijos y se mató en una borrachera a los veintisiete años, otro de mis tíos se casó ya mayor con una mujer divorciada con una hija, tuvo dos hijos más y prefiere estar trabajando todo el tiempo que con su familia, ninguna de mis dos tías se casó.

Por el lado de mi madre las cosas fueron distintas aunque no mejores, mi abuelo se robó a mi abuela que era su prima segunda y estaba de novia con otro joven cuando ella tenia trece años, apenas se conocían y creo que nunca se conocieron realmente, tuvieron 16 hijos, pero solo ocho llegaron a adultos, todos los demás se les murieron siendo niños en el pueblo donde vivía, cuando se mudaron a la ciudad mi abuelo se la pasaba en el juego, el alcohol y las mujeres y cuando no estaba desempleado apenas sí le daba dinero a mi abuela, pero sí le llegó a dar varios catorrazos, ella desde joven se dedicó a sus hijos y sus muchos nietos que mi tía mayor le dejaba cada que conocía a un novio nuevo, como podía sacaba para darles de comer y apenas sus hijas tenían edad las ponía a trabajar en grandes fábricas como obreras, mis dos tíos se fueron de su casa siendo jóvenes a vivir a otra ciudad y nunca más regresaron.

Este es solo un resumen de las historias familiares, pero me va dando idea de cómo es lo que yo vivo en mis propias relaciones, desde pequeña no me hacía a la idea de vivir como ama de casa y teniendo una familia como esas que nos pintaban para vendernos muñecas, recuerdo que cuando jugaba con mis hermanas y amigas mientras ellas jugaban a ser la mamá con su esposo-muñeco y sus hijitos yo siempre era la ejecutiva, la muñeca que trabajaba y no se preocupaba de conseguirse al muñeco todo incluido que va al lado, será por eso que no me aferraba a las parejas que he tenido, siempre pensaba "hay algo más que esto" mientras miraba por sobre sus hombros, muchas veces les advertía: "Es posible que yo haga cosas para alejarte, si de veras te interesa no dejes que lo haga".

Siempre he sentido el amor muy pegado al sentimiento doloroso y muchas veces comienzo las cosas con esa mentalidad "Va a terminar mal y va a doler" pero me dejo caer de lleno al sentimiento, aunque termine derramando un par de lágrimas.

Más a veces me pregunto si estos hábitos familiares un día se quedaran en esta generación, mis hermanos no van tan mal hasta eso, un día de estos me dá amnesia y olvido esta herencia que nos han dejado y comienzo una historia más amena.

¿Que has estado haciendo?

2008-11-21T06:58:00.001-08:00

¿Y que haces ahorita?- Me preguntó.

Bueno, podría contarte que lo mismo de siempre pero sería poco precisa, porque las cosas hoy son algo distintas.

Yo mientras les acercaba a mis sobrinitos los cachorritos de dos semanas de nacidos en los brazos, los pequeñines que apenas intentaban abrir los ojos pataleaban inquietos mientras los dos niños intentaban arrullarlos.

¿Cómo, de donde, a que horas pasó? Bueno, supongo que fue solo un paso a la vez, porque en realidad sigo en la misma ciudad y sí, con la misma gente, el mismo trabajo, las mismas botas desgastadas y teniendo los mismos hábitos pero en realidad las cosas comienzan a tener matices distintos.

Había que entender que despues de esas tormentas vino la calma, inquietante con el silencio taladrando mis oidos y me puso a pensar seriamente quién era y que es lo que yo quería, hice un rápido examen de conciencia en los que reprobé en metas cumplidas y me propuse escuchar más lo que necesitaba y lo que realmente quería.

Sí, quiza volverme un poquito más egoista.

Hoy a mi vida ha entrado gente nueva, actividades nuevas y proyectos nuevos, ganas de terminar de hacer esas cosas que estaba dejando rezagadas, hacer cosas para mí y enfrentar situaciones que solo estaba evadiendo.

Y no dejo de lado mis obligaciones, esas las he comenzado a realizar con cara amable, no he dejado a la gente a un lado sino que espero que compartan mis proyectos conmigo, que realicen los que ellos quieran y sobre todo ir descubriendo que es lo que realmente queremos.

Mis sobrinos se aburrieron de los chillidos de los cachorros y mis hermanas, mi cuñado y dos amigos los llevamos a la casa, nos quedamos afuera un rato charlando y fumando mientras el frío nos fue venciendo, a las once ya estaba en la cama leyendo como siempre un poco antes de dormir.

El diario

2008-11-14T17:08:00.000-08:00

Yo solía llevar un diario más tambien como aquí no escribia a diario, asi que más bien era como el cuaderno de las reseñas, porque en unas hojas intentaba escribir lo que había vivido en dias, semanas, meses, incluso años.

Pero no se puede escribir con presición lo vivido, todavía conservo esos cuadernos y la verdad no sé con que fin porque no se los muestro a nadie y prefiero no volver a leer lo escrito, es curioso como algunas cosas me hacen revivir momentos que creía olvidados, otras simplemente me dan miedo.

Aquí podría intentar hacer lo mismo pero luego me digo ¿Y a quien finalmente le interesa lo que me pueda estar pasando?

Pero es que creo que escribo más para mi que para los demás, por mi fragil memoria selectiva, porque de gran ayuda no creo ser, me tropiezo tanto y me vuelvo a levantar con tanta frecuencia que disto de ser un gran ejemplo.

Acaso entretenga a alguien pero no creo ser tan divertida o interesante, pero el fin de escribir en un blog quizá es expresarse como no solemos hacerlo en nuestra vida cotidiana con todos los demás.

Y no, aca en mi vida cotidiana no suelo hablar tanto de mí misma mas que con contadas personas y aún asi no les he contado todo, mis miedos quedan para mí y lo demás lo voy repartiendo como puedo.

En el momento de escribir mis miedos, fustraciones y demás monerias en el diario famoso que tenía dejé de hacerlo, se quedó ahí con las hojas en blanco y mis recuerdos revueltos, quizá esperando que un día retome a escribir sin llenar esas lagunas que se quedaron de años.

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2008-08-31T08:16:00.000-07:00

Muchas veces cometo un error que me termina perjudicando mucho, dar sin pedir nada a cambio, no... no es cuestión de vetar a la generosidad sino de entregarse en la medida de que la otra persona se pueda dar igual.

Yo cuando quiero estoy ahí para esa persona, la escucho, la ayudo cuando lo necesita, si quiere su espacio bueno ahí lo tiene, si tiene ganas de estar conmigo pues ahí estoy y a cambio nunca he pedido menos exigido algo.

Pero el detalle está cuando la persona comienza a sobrecargarme con necesidades sin notar siquiera las mías, de no verme más sino como un objeto, una cosa, un kleenex, una muleta, un juguetito sexual, una oreja, etc, etc,etc. Dejo de sentir las manos, las piernas, el corazón y mi mente se convierte en un tornado de pensamientos y dudas que terminan agobiandome más.

Usualmente no aguanto mucho esta situación y comienzo a enfriarme, alejarme y dejar de ver a esa persona igual que antes, se esfuman esas cosas que me gustaban de él y se convierte en un rostro más en el pasillo de la memoria pero me quedo con esa sensación de ser usada una vez más y casi siempre me siento yo culpable por dejarme hacer eso.

Más también he aprendido a decir que NO a esas situaciones que me hacen daño y comenzar a pedir a cambio lo mismo que estoy dispuesta a dar.

Ha sido un largo silencio en este espacio pero era muy necesario, había cosas que debian tomar su lugar preciso y he comenzado a ordenarlas. Nueva vida, nuevas letras.

Un inesperado cambio de planes

2008-06-24T12:22:00.000-07:00

El sábado ya teníamos planeado ir a la fiesta de mi amigo Luis, más temprano cuando estaba en la oficina recibí una llamada para avisarme que había fallecido el hermano de una amiga.

Un joven de 23 años que toda su vida había tenido problemas con sus riñones vivía luchando cada día por su vida, ya había recibido un transplante pero se descuido un tiempo y su cuerpo comenzó a rechazarlo, finalmente la madrugada lluviosa del sábado saliendo de su sesión de hemodiálisis cuando la tormenta le inundó su auto él y sus amigos llamaron a la aseguradora para determinar los daños, de repente su cuerpo simplemente no soportó más y cayó al suelo agonizando.

Cuando su hermana llegó por él se encontró solamente con su hermano muerto tirado en la calle, como es doctora recaló con toda la gente presente diciéndoles inutilmente que pudieron haber hecho esto o el otro para reanimarlo, más con coraje que dolor se encargó de los trámites y preparativos del funeral y de avisarle a sus padres del accidente, su hermano mayor tiene parálisis pero se dió perfectamente cuenta de la situación y esas emociones que no pudo expresar como los demás.

Fué un funeral triste, conmovedor, con todos los amigos del joven sufriendo y llorando, todos los parientes anonadados y tratándo de ayudar a los dolidos, a muchos de nosotros no nos quedó mas remedio que ser testigos de ese dolor y buscar sin éxito un par de palabras de aliento.

Yo tenía los dos años que tiene muerto mi prometido que no iba a un sepelio, por eso no me acerqué al ataud, talvés tenía miedo de ver en el rostro del joven la cara de él, de revivir el dolor que no ha quedado del todo olvidado y solamente le dije estas palabras a mi amiga:

"Estas situaciones solo se superan con tiempo y con fortaleza que es algo que tu tienes de sobra, pero no tengas miedo de caerte, romperte y llorar, hazlo y si me necesitas ahí estaré."

Y su mamá, qué doloroso ha de ser perder un hijo, se ha de morir una con ellos, se han de acabar todos los sueños y terminan fulminados uno a uno, aunque una no quiera.

A su mamá no le pude decir nada.

Este hecho me dejó sumamente conmovida, sensible al dolor ajeno y aunque yo sé que despues de una muerte la vida sigue para los que nos quedamos no deja una de sentirse también que ha perdido un poco de sí misma.

Una semana pesada

2008-06-20T18:27:00.001-07:00

Apenas y puedo mantener los ojos abiertos, decididamente esta semana ha sido de las más pesadas y es que de ir a trabajar bien temprano con varios proyectos por realizar que me hicieron pensar en la posibilidad de duplicarme como por arte de magia para rendir hasta salir a mi terapia, al gimnasio (si, por fin decidí hacer algo bueno por mi cuerpo), cuidar a mis sobrinos que se quedaron esta semana sin mamás por cosas de trabajo que son una lindura hasta que terminan vomitando como verdaderos exorcizados toda la cena, a realizar las compras de casa y hasta salir a un par de compromisos dejándome poquisimas horas de sueño, bueno, que no sé como hallé la energia para rendir.

Hasta que me dí cuenta de la cantidad de mujeres que hacen esto todas las semanas, esposas, madres que trabajan tiempo completo y también tienen que ser compañeras y amantes, mis respetos realmente, son unas verdaderas superwomans.

Hoy por la noche tengo otro compromiso, mañana también y me alegro, eso significa que la gente comenzó y siguió contando conmigo, hoy mis hermanas, amigos y uno que otro primo salimos a un bar a desestresarnos y mañana es cumpleaños de uno de mis mejores amigos, de esos de añisimos y cada fiesta que hace es memorable, sí que sabe como celebrar en grande y me da gusto que siga recibiendo esa invitación año tras año.

Un paréntesis, he salido con el tipo que conocí en aquel bar, como amigos más que nada y un poco más, me agrada es simpático aunque tienen menos tiempo que yo ya que aparte de su trabajo también estudia pero tiene algo curioso que no termina por completo de gustarme, yo soy "ojos" desde la primera vez que me habló y no está tan mal pero eso de usarlo con calificativos cuando habla conmigo no sé, eso de ojos curiosos, ojos pensativos, ojos cansados, ojos tristes, ojos risueños como que me cansa, es como si no recordara mi nombre y así fuese como me etiquetase, no tengo ojazos tapatios ni nada, eso es lo que quiza me desorienta, igual es otro "pero" que le pongo para que no termine de gustarme, aun así siempre me da gusto que me llame o que me envie un mensaje aunque comience con "Hola ojos..."

Por cierto últimamente he comenzado a estar bien conmigo misma, hasta me animo a andar paseando con una sonrisa de oreja a oreja sin darme cuenta, he comenzado a hacer una tregua conmigo y la vida realmente no se ve tan mal.

En movimiento

2008-05-29T14:43:00.000-07:00

Estos días he visto y hablado con mucha gente, bueno que no he tenido un ratito de soledad para mí y hasta eso no ha sido tan malo.

El martes fui a la terapia y me encontre con que el grupo es bastante agradable, nos dispusimos a trabajar con metas semanales a la par, bueno cada quien con sus metas personales pero animando a realizarlas en conjunto. Yo la verdad no me propuse grandes metas, cosas pequeñas pero me han estado ayudando mucho además tengo que comenzar a trabajar en equipo eso es lo que me cuesta cuando se trata de mí.

Por las noches se reunen mis hermanas, cuñado, amigos y uno que otro colado para ver unas horas la serie de Ugly Betty, de pensarlo me da risa pero es la verdad, el hermano de mi cuñado compró cuando estuvo en USA los cds con la primera temporada de la serie y bueno nos hicimos adictos, debo decir que es bastante amena y tiene sus momentos hilarantes.

Ayer me fuí de compras con unas amigas porque se nos vienen varios compromisos, fué toda una hazaña encontrar lo que queríamos a los mejores precios, no suelo "regatear" pero mis dos amigas son unas expertas en eso.

Mi teléfono celular está catatónico ya nadamás recibe mensajes pero he estado en comunicación con alguien que me pone a sonreir, no lo sabe pero eso me anima mucho, siempre me deja con una agradable sensación.

Estar en movimiento me ha mostrado las cosas que debo dejar atrás y aferrarme a esas que me hacen bien, hace unas semanas tuve la tarea de desechar de mi vida eso que no me sirve y bueno, creo que apenas estos dias he comenzado a hacerlo y me dí cuenta que si hay que despedirme de ciertos hábitos, situaciones y personas para que las cosas sean distintas entonces hay que hacerlo.

Interpretando silencios

2008-05-27T14:20:00.000-07:00

A veces intento leer entre lineas pero no siempre acierto, me va mejor interprentando silencios, sobre todo cuando observo cuidadosamente el rostro de la persona que se empeña en mantener los labios sellados.

¿Pero cómo interpretar el silencio de la persona ausente, lejana y voluble?

Ahí sí que me enfrento a todo un reto maratónico, descifrar lo que oculta o descubrir de plano que ese silencio no tiene intención de decir absolutamente nada más.

En ese silencio obstinado se muere toditita la esperanza sin posibilidad de ser revivida, se ahogan las ilusiones en la espera de una palabra fantasma que no pretende volver a ser escuchada jamás y así un buen día comienza a nacer el olvido.

Una noche peliculesca

2008-05-24T10:04:00.000-07:00

Ayer llegué a mi casa con ganas de no aguantar a nadie, de esos días que sabes le haces un favor a la humanidad si te mantienes lejos de ella.

Mi semana no iba tan mal a pesar de un par de inconvenientes laborales pero luego pasó algo que removió cosas aquí dentro, cosas que creí estaba superando bien, pero ya ven que al corazón no se le manda por mucho que la cabeza intente mantenerlo en control, no se le manda pero sí se le puede marear.

Me ayudó bastante que todos en casa tuvieran planes así que aproveché y me puse cómoda, apagué los teléfonos y me encerré a ver películas de esas viejitas, alcancé a ver dos hasta eso, una de ellas me hizo pensar y la otra de plano me hizo llorar. Soy de las personas que no me da pena llorar viendo películas cuando lo siento de veras pero qué mejor hacerlo a solas y a mis anchas.

Una vez me preguntaron si mi vida fuera una película como de qué tipo sería, lo primero que se me vino a la mente fue: Una de las que hace Tarantino, así bien bizarra y loca, pero luego me puse a pensar que no sería tan fuera de lo común, después de todo he vivido lo que muchos han vivido con sus buenas cosas y sus malas cosas y la vida decididamente no es como una película aunque a veces lo parezca. Sobre todo por los pocos finales felices que hay.

A pesar de que faltaron las palomitas fue una buena noche peliculesca, hasta me hizo soñar cosas que me despejaron la mente y amanecí de mejor humor aunque algo desvelada, pero nada que un par de rodajas de pepino en los ojos no resuelva.

Hoy tengo un compromiso familiar, aún tengo esa alergia a la humanidad que cargo desde ayer pero al menos ya puedo fingir una sonrisa decente.

¿Hola, hola?

2008-05-22T06:27:00.000-07:00

Una de las cosas que más me desespera es esperar por una llamada, una palabra que se niega a llegar, una esperanza que no quiere morir en el intento.

Me pregunto cuantas veces me quedé esperando que sonara mi teléfono, cuantas veces lo revisé para que funcionara bien y el destino no me pusiera zancadilla.

Me molestaba realmente que me dijeran "Te llamo a tal hora" y esa hora pasara en silencio y yo hasta rompiendo planes para no quedar mal a la cita con una voz, yo tambien lo llegue a hacer alguna vez asi que supongo que la gente nos gusta hacernos los interesantes, somos olvidadizos o simplemente no tenemos la consideración que se debe hacia los demás.

Desde el viernes la tarjetita con ese teléfono me había rondado la cabeza todo el tiempo pero no había querido marcar, no me gusta hacerme la interesante no es eso, el olvido desde luego no era y descarto la desconsideración puesto que nunca prometí llamar era simplemente cavilar, pensar, pensar si debía marcar o no, dudo que sea la única que haya recibido un número menos pensar que él estaria esperandome.

Ayer a media tarde por fin me animé a marcarle, tal como me imaginaba le costó trabajo recordarme pero despues la platica fué fluida y amena, breve puesto que le robaba tiempo al trabajo y él tambien tenía ocupaciones pero fué lindo. No quedamos en nada en especial yo le devolví la cortesía de haberme dado su número aunque creo que le sorprendió un poco que le llamara, me despedí con un hasta luego y sin esperar su llamada de regreso.

Sin embargo no puedo negar que me dejó con una sensación bastante agradable aquí dentro.

Una noche en el bar

2008-05-19T09:01:00.000-07:00

El viernes salí a un bar, solamente fuimos mis dos hermanas, mi cuñado, una amiga y yo. La cosa era pasarla relajados ya que todos habíamos tenido una semana pesada, incluso mi cuñado venía de hacer su guardia médica de 48 horas desde un pueblo como a una hora de nuestra ciudad así que ordenamos unas jarras de cerveza, botanas y charlábamos y cantábamos al son de la música sentados cómodamente.

Usualmente no suelo ir en plan de "ligue" cuando salgo a bares o antros, no siempre he tenido buenas experiencias sin embargo a veces no podemos dejar de observar a la gente alrededor, bueno, el caso es que esa noche entre tanta gente noté un par de ojos que a veces se topaban con los mios insistentemente, yo esquivaba las miradas pensando que posiblemente era una casualidad, además mi amiga al lado traia su fiesta interna y llamaba la atención de los demás con sus ocurrencias.

Recuerdo una vez que salí con tres amigas a un antro, llegaron por mí a mi casa diciéndome que nos quedaríamos a dormir en casa de una de ellas y yo nadamás me llevé lo que traia puesto y mi pijama con mi cepillo de dientes, luego segun eso cambiaron de opinión y fuimos a una discoteca yo no me sentía tan cómoda vestida pero acabé pasándola bien, un chico guapo bastante agradable se me acercó y me invitó a bailar, platicamos un rato y noté a una amiga que permanecía sentada con cara de aburrimiento así que le tomé la mano y la llevé a la pista con mi nuevo amigo, él fue por un par de bebidas y yo fuí al baño, cuando regresé no los ví de todos modos me integré con otros chicos y mis otras dos amigas, en eso en un rincón ví a mi amiga besando apasionadamente al chico que había conocido, me caló no lo puedo negar pero pensé "Bueno, pues total se han de haber gustado" no dije nada pero al día siguiente cuando mi amiga me regresó a mi casa y con total ironía me dijo : "Qué tal eh, te bajé anoche al galán, ah no fue una broma", a mí me chocó totalmente no tanto por el hecho sino por su actitud, así que nunca más volví a salir con ella.

No todo ha sido malo, también tengo buenos recuerdos, esos los contaré alguna otra vez.

Bueno, volviendo al viernes, pasamos una buena noche amena y los ojos de este chico permanecían buscando los míos, yo noté que estaba solo en la mesa fumaba mientras tomaba agua mineral, había algunos papeles sobre la mesa y de vez en cuando se levantaba para ir a la barra o a la entrada por lo que asumí que trabajaba ahí, finalmente pedimos la cuenta y nos levantamos para irnos, nos quedamos atrás mi cuñado y yo para checar que estuvieran bien las cuentas y cuando íbamos saliendo escuché detrás de mí una voz diciéndome "Ojos... espera.." me dí la vuelta y ví a este chico extendiéndome un papelito, yo lo tomé sonriendo pero me fuí de prisa.

Era una tarjeta del bar y atrás estaba un número de teléfono celular, mi cuñado me preguntó qué me había dado y yo le dije: Solo una promoción para la siguiente vez que vengamos. Porque conozco lo carrilla que es a veces.

Aún no le llamo, no sé, en realidad no estaba en mis planes conocer a alguien, me estaba concentrando más en mí misma estos días pero también me hice el propósito de comenzar a hacer cosas nuevas de ahora en delante.

Mi suegra

2008-05-14T12:50:00.000-07:00

Aún cuando oficialmente no tenemos ya vínculo alguno a mi suegra le sigo diciendo así, es una señora excelente y nos estimamos mucho.

Cuando falleció mi prometido las dos compartimos la amargura de su partida pero nunca comparé mi dolor con el suyo, nunca, es que no es lo mismo perder un hijo a un novio, no lo es.

Ella desde antes me adoraba, vaya dios a saber porqué congeniamos tanto si él era su hijo preferido pero el chiste es que hasta el día de hoy nos mantenemos en contacto, no mucho la verdad, no me gusta estar mucho tiempo en su casa porque el peso de los recuerdos es abrumador pero me mantengo al pendiente porque no me gusta que hasta el dia de ahora despues de poco más de dos años ella todavia no encuentre sus motivos de vida para continuar adelante aunque toda su familia la cuida, distrae y apoya. Y cuando me ve se sonrie con esa carita de felicidad que me derrite el corazón aun cuando recaiga por sus enfermedades, por eso la sigo llamando suegra.

Ella sospecha aunque no me lo dice que en este tiempo no he seguido sola, pero no he tenido una relación como la que tuve en ese tiempo, cuando era parte de su familia, cuando mi novio y yo teníamos una relación con miras a un futuro juntos y tampoco se me da comentarle o al menos sugerirle que hay otra persona más en mi vida. Pero sé que le gustaría que por fin lo encontrara, asi de buena gente es la señora.

Hoy charlé con ella y cuando colgué me acordé de la contraparte de la vida, de la primera suegra que tuve, es decir la primera que conocí porque a las primeritas nunca las vi, tenia 19 años y esa señora fue una verdadera pesadilla, no soportaba verme con su hijo incluso llegó a ir a mi casa a decirle a mi mamá (Las dos eran amigas) la mala idea de tener a sus dos retoños juntos, obvio mi mamá me prohibió andar con él no porque se lo hubieran pedido-exigido-sugerido sino porque sabía que me esperaba el infierno con la suegra y obvio que no le hice mucho caso porque no me gustaba que me dijeran lo que tenia que hacer.

Nunca entendí porque no me quería, yo era una chamaca algo insolente y me gustaba divertirme pero era respetuosa con los mayores, responsable en los estudios, buena hija y vaya que también era virgen, hasta que conocí a su hijo claro. Pero bueno finalmente por motivos equis que no recuerdo siquiera esa relación terminó y la señora despues se volvió un pan de dulce conmigo, su cambio fue tan radical que hasta mi mamá se alejó algo de ella.

Él, mi primer amor y amante terminó casado con una chica que había pasado por las manos y algo más de varios tipos de la Colonia, nunca lo volví a ver y su mamá murió a los pocos años de algun padecimiento del higado.

Quizá la vida me de la oportunidad de enamorarme,de volver a sentirme parte de una familia que no es la mia y no sé como me vaya con la siguiente mamá de esa persona, pero mientras tanto sigo teniendo a mi suegra.

Armando unas minivacaciones

2008-05-11T13:00:00.000-07:00

Nunca había comprado un ticket por internet para un concierto, bueno yo, porque en otras ocasiones otras personas lo hacían por mí.

Pasa que hace ya semanas mi hermana menor me había comentado que el buen Andres Calamaro se presentaría en un concierto a la ciudad de México y me pregunto que me parecía si haciamos lo posible por ir, digo, pocas veces tenemos la oportunidad de estar en un concierto así y bueno me late mucho pero también pasa que últimamente la gente tiene que apretar ciertos botones para que reaccione y tome acción y bueno me dije sí porqué no, vamos consiguiendo boletos asi que me aventé a comprar cuatro en la preventa.

Cuatro, porque aparte de mi hermana y de mí nos acompañan otras dos personas de las que hablare quizá mas adelante, el chiste es que aparte de eso estamos planeando unas minivacaciones, estaremos cuatro dias en Ciudad de México (Tengo acaso cinco años que no voy para allá) y aunque la recuerdo como una ciudad caótica también le recuerdo como un lugar maravilloso e interesante lleno de contrastes, aunque todavía falta tiempo para la fecha ya ven como hay gente que organiza su vida con meses de anticipación a veces hasta años.

Ahora quieren que también busque el hospedaje, los lugares donde podemos comer, el medio de transporte y el itinerario. Yo sé que es bueno planear pero yo soy digamos mas espontanea, claro que eso a veces me causa lios pero también las cosas se ponen más divertidas.

¿Y porqué me han encargado eso a mí? Pues porque siempre termino haciéndolo, nunca he sido organizada pero ya que me activan esos botones para reaccionar no paro hasta terminar de hacer todo.

Aunque me pongo a veces fatalista y me digo, bueno que tal si de aquí a ese tiempo algo se tuerce, algo me pasa y se van al traste los planes, dejen del dinero que va y viene, pero esas ilusiones que se mueren del puritito susto, de la desesperanza y de lo inevitable quien las resucita?

Pero bueno, ya está, tengo los tickets y el pendiente de construir cuatro días en unos meses, mientras mi cabeza se pone a planear las cosas que tiene que hacer mañana llegando a la oficina.

Eyrenne paseando por la ciudad

2008-05-07T12:21:00.000-07:00

Estos días me he dedicado a hacer cosas por mí, hace mucho que no lo hacía y me ha sentado bien.

Dicen que la mejor manera de mejorar el ánimo en una mujer es saliendo de compras, bueno, lo he hecho no puedo decir que no y eso de consentirme no me parece mal pero más que eso he trabajado mucho aquí dentro, ordenando pensamientos y emociones.

Vamos, haciendo limpieza mental y emocional.

También me retomado la lectura de libros que habia dejado abandonados en mi librero, incluso ayer estuve paseando por una feria de libros que se puso cerca del trabajo, no me llevé dinero pero si hice una selección mental para volver por ellos en estos días.

Pero no sé porque evado esos libros de superación personal, me aburren, como que no se adaptan a mí entonces elijo esos otros que me ponen a pensar, que me intrigan, que me envuelven y me dejan con un buen sabor de boca.

He paseado mucho y me dediqué a aceptar todas las invitaciones que pude, bueno que de aqui en adelante espero tener la agenda llena, con las viejas amistades y la gente nueva que he conocido.

Parrandeando un poco más pero nunca como hace algunos años. Solo me puse algo mal con unas copas de más pero esa es otra historia.

Y me ha servido bastante porque me da material para retomar mi vida que hace tiempo sentí se habia truncado cuando falleció mi prometido, creí que no me seguía afectando todavia pero viendo las cosas con calma creo que fue algo que también dejé inconcluso.

Mientras tanto sigo paseando por la ciudad, descubriendome de nuevo, sintiendo y viviendo.

Manitas de angel

2008-04-30T13:48:00.001-07:00

Cuando Él murió yo me rompí en miles de pedazos, el dolor me dobló y dejé que el tiempo volviera a armar las piezas que nunca volvieron a componerme en una sola de nuevo.

Por fuera parecía que me había sobrepuesto pero la pena nunca me abandonó y todos me decían que era una persona de gran fortaleza por haberme levantado de ese duro golpe, sin embargo mis pequeños sobrinos posiblemente no se dejaron engañar por mi actuación de G.I.Jane y me prodigaron todo ese amor que sentían me hacía tanta falta y a consolarme cuando la tristeza regresaba a mí.

Y su amor es tan puro y sincero que solo de sentirlo me conmueve tanto que derramo un par de lágrimas mientras sonrío.

Quizá fuí yo quien volcó todo ese amor que me había quedado disponible en ellos pero el caso es que fueron curando mis heridas, me dieron esperanza en la vida y el amor. Aún cuando yo todavía construya barreras ellos se las ingenian para derribarlas cada que pueden y no hago más que quererlos con todo lo que soy.

Talvés algún dia tenga un pequeño de mi propia carne y sangre, pero ellos siempre serán los tres angelitos que me salvaron de caer en mi dolor, siempre aliviarán mis penas con ese amor que me regalan cada que estoy con ellos.

¿Calidad o Cantidad?

2008-04-24T11:03:00.000-07:00

Mi hermana y yo nos llevamos muy bien aunque somos muy distintas, sobre todo en el asunto sentimiental. Es muy práctica, no arriesga y va a la segura, yo soy todo lo contrario.

Ella ha tenido pocas relaciones, incluso con su marido tuvo un noviazgo largo y fue el primer y unico hombre con quien ha hecho el amor y yo por el contrario he tenido muchas relaciones y obviamente más parejas sexuales. Le prometí que nunca ventilaria sus asuntos en estos medios pero no he dicho nombres (Eyrenne permanece con cara de inocencia).

Hace poco charlábamos sobre mis últimos tropiezos sentimentales, soy muy impulsiva y eso me ha llevado a vivir distintas situaciones.

Ella me dijo que me tenia un poquitin de envidia, le hubiera gustado vivir más cosas, conocer a otras parejas ya que con su marido aunque se aman con locura ha tenido altibajos (Como todo el mundo, diría yo) sin embargo a veces también llegó a criticar mi forma de vida por los riesgos y problemas que me han acarreado algunas relaciones.

Incluso como es doctora me ha jugado un par de bromas con algunos síntomas que he tenido cuando enfermo diciéndome que eso es consecuencia del sexo.

Pero yo también le he llegado a envidiar esa preciosa pequeña familia que ha formado con su marido y su niña, creo que todos esos obstáculos y problemas que han tenido que pasar bien valen la pena por todo ese amor que se tienen.

Me he enamorado, me he entregado y a veces he sido correspondida, otras ocasiones me han roto el corazón impunemente o me han usado, de igual manera también llegue a lastimar a esas personas que me quisieron alguna vez, pero hasta ahora no he encontrado esa persona que me haga sentir que puedo envejecer a su lado y para cuando pienso que es así la vida se encarga de torcerme las buenas intenciones.

Igual no soy de las que se la pasan buscando solo dejo que las cosas pasen aunque eso me traiga muchos líos, soy de las que sienten mucho y luego se ponen a pensar en las cosas. Sin embargo quedé algo dolida de los últimos sucesos, con algo de temor debo decir que he lleva a ser un poquito mas precavida.

Más hoy, no sé, me dan ganas de volver a sentir esa ilusión que viví un día, despertarme con la sonrisa en los labios, las ganas a flor de piel, esas mariposas revoloteando dentro y encontrarle otro sentido más a la vida. Y esta vez si se presenta la oportunidad no dejarlo ir.

Mi hermana me dice que eso es efecto de la medicina que estoy tomando pero yo creo que mis intenciones son sinceras.

Remedios caseros: Amigos y cerveza

2008-04-19T07:55:00.000-07:00

Mi trabajo me ha mantenido tan ocupada que a veces me agobia y bueno, es notable que mi ánimo no esta del todo bien así que se me refleja un poco, ayer sin embargo me cuestioné si estas emociones también pueden viajar por telepatía a la gente que nos quiere.

Me llamó por la tarde una buena amiga a quien no he visto en un par de meses, preocupada porque tuvo un mal sueño acerca de mí y quería saber si todo me iba bien. Le conté que no iban como quisiera pero finalmente todo saldría bien no habia cosa de que preocuparse.

Me confesó que soñó que yo me había suicidado y eso le causó una gran impresión pero le dije: "Calma, tranquila, si, quiza mi vida últimamente ha estado patas arriba, me ha dado palos estos años y soy tan emocional que tiendo a volverme una combinación inestable pero nunca renuncio, el suicidio no es mi estilo asi que no te apures que hay otras formas de autodestrucción menos drásticas, además es solo un mal sueño que si los sueños se hicieran realidad yo estaría en estos momentos en una isla paradisiaca al lado de Brad Pitt."

Así más tranquila charlamos ya que ella hace poco sufrió un engaño tremendo de su pareja que la dejó moralmente muy mal pero sabe que nos apoyamos así que vamos saliendo al paso, además que me sentó bien que alguien me preguntara ¿Como estás?

Y pues lo bueno de mudarse de casa es que tienes posibilidad de conocer gente, al lado vive el director del consorcio dueño del fraccionamiento donde vivo y sus hijos han congeniado bien con la familia, así que por la noche me invitaron a pasar el tiempo en una de las casas que aun estan vacias, algunos amigos nuevos, un par de viejos amigos y uno que otro invitado nos pusimos a escuchar música mientras tomábamos cervezas, se iban turnando para comprar más y la noche se hizo amena, relajante y divertida.

Excelente para olvidar problemas y pasarla a gusto, ya tenia tiempo que no la pasaba también y aunque dormi poco y llegue a trabajar desvelada bien vale la pena. Ya tendré el fin de semana para recargar baterias... o para seguirle.

:D

Esa angustia aqui dentro

2008-04-16T15:09:00.000-07:00

Dí la vuelta a la esquina esperando encontrar el camino que me llevara a otra parte, bien lejos (lejos de qué, lejos de quién escucho que me preguntan) y en ese momento nació la angustia dentro de mí, haciendo implosión en mi centro.

La verdad es que por más que lo intente no puedo dejar de pensar en él, si cada paso que doy algo me recuerda a él, como si la vida me bombardeara con señales que me guían a él pero nunca he sido buena para descifrarlas. Qué tal si me dicen que ya lo deje ir o si no me dicen nada y solo es mi imaginación.

Y es que no es que no quiera buscarlo, si a diario tengo que detener la mano que esta a punto de marcar su teléfono más bien no soportaría que el orgullo que lo ciega me hiriera más y me diera por sentirme más miserable y me diera cuenta de una vez por todas que las cosas realmente ya no tienen solución, ahí si hasta la pequeña esperanza se moriría en el acto.

Pero esta angustía me duele aqui dentro, me quema y me doblega por más que intento permanecer de pie y le extraño, como siempre, quizá hoy un poco más que ayer.

Noches en vela obligatorias

2008-04-12T10:16:00.000-07:00

Yo siempre he sido mala para dormir bien y a pierna suelta, por cualquier cosa ya se me espanta el sueño yo creo que Morfeo no aguanta nada. Además cuando duermo soy tan inquieta que si no me despierto pues despierto al de al lado (Cuando hay alguien al lado).

Pero hay noches en vela obligatorias y no sé porque ahí mantengo una lucha por mantener los párpados abiertos y la mente despierta, quizá de ahi mi mal hábito por controlarlo con café.

Bueno, el chiste es que la semana pasada mi mamá nos ha pegado un susto cuando se complicaron sus problemas de salud, estar un par de dias en el hospital me recordó momentos verdaderamente tristes que no tenia nada de ganas de recordar y el apuro me provoco desatinos en el trabajo y retrasos en mis compromisos. Bueno, que hasta se me olvido pagar algunas cuentas y me costo trabajo convencer a los empleadillos que se sienten con poder para evitar los cortes.

Mi mamá ya está mas repuesta pero anoche fue mi padre el que me mantuvo en vela porque se puso mal pero con él es distinto porque es un señor sumamente necio, ya he comentado que es la única persona en este mundo que logra sacarme de mis casillas en tres segundos, así que fue una lucha por dejarse llevar al hospital porque sus remedios caseros solo lo complicaron más.

Aparte que ahora tuve que madrugar para terminar unos compromisos en el trabajo así que estoy despierta por pura inercia, ya me he tomado la segunda taza de café pero como me comienza a dar el dolorcito ese que me indica que fue suficiente pues ahora trato de mantenerme lo más ocupada posible de aqui a unas cuatro horas.

Solo espero que hoy no llegue alguien a querer complicarme el día con alguna exigencia que no estoy para eso.

Alguien de mi pasado

2008-04-10T13:38:00.000-07:00

Esta semana he tenido muchos asuntos que resolver y apenas ahora antes de venir a trabajar aproveché para pasar al Banco a hacer algunos movimientos que tenia pendientes de días atrás.

No habia mucha gente en la fila, un par de personas nadamás y yo me distraia leyendo cualquier cosa que tuviera letras en la sucursal pero no me pasó desapercibido uno de los cajeros que detrás del cristal me miraba con curiosidad e insistencia, yo por instinto me recorrí el cuerpo para ver si no tendría algo fuera de su sitio y me pasé las manos rapidamente por el cabello y la cara, mientras iban pasando los clientes delante de mí hasta que me tocó mi turno, rápidamente el cajero curioso me hizo una seña para que pasara.

"Ahora qué" pensé yo, pero pasé como si nada dándole los buenos dias y los papeles al mismo tiempo mientras fingía buscar algo en mi bolsa, sus ojos iban de mi cara a los papeles como intentando hacer memoria, hasta que por fin me dijo mi nombre, pero el segundo, el que nunca uso lo siento tan ajeno a mi que tengo que hacer memoria para saber que me estan llamando.

Solo me decía así una de mis maestras de Primaria porque le parecía "más bonito que el otro nombre", por consiguiente todos mis compañeros de ese grado me llamaron así durante todo el año mas cuando me cambiaron de clase ese nombre quedo en desuso, nadie mas me volvio a decir así. Entonces ubiqué al cajero como mi ex-compañero pero no recordaba su nombre y vagamente su cara me resultó familiar.

"¿Y bueno que tal te ha ido?" Me dijo él sonriente como si nos tratáramos de siempre, yo todavía sorprendida por su buena memoria y la habilidad de reconocerme tras tantos años de evidentes cambios en mi cuerpo solo atiné a decirle: "Pues bien, ya sabes esta vida..."

"No te había visto por el rumbo así que supongo que solo vienes de casualidad" Me dijo mientras trabajaba en mis papeles con la habilidad de alguien que ya conoce su trabajo.

"Si, solo llegué de pasada antes de llegar a trabajar" En realidad no tenía ganas de comenzar una conversación sobre todo con alguien que la verdad me parecía tan desconocido y me molestaba el hecho de no recordar ni una letra de su nombre.

"Un día de estos deberíamos de ponernos al corriente con nuestras vidas, no crees? Frente a una taza de café".

"Sí, claro, aunque sería una larga conversación" Le respondí un poco incómoda, su nombre comenzaba con G, pensaba, creo que él se sentaba al final del salón.

"Bueno, apúntame tu teléfono y yo te llamo por estos días" Me dijo dándome un comprobante de banco sin imprimir.

Le apunté mi número más comprometida que otra cosa y mientras él tomaba de regreso el papel me dijo mirándome con esos ojos curiosos:

"Si, ya se que te cuesta dar conmigo, me llamo Gerardo por si no lo recordabas, yo te he reconocido enseguida no has cambiado nada, te recuerdo con esa cara de buena gente como siempre."

"Vamos que si te recordaba, es solo la desmañanada, bueno nos vemos entonces." Dije sonrojada mientras me despedía dándome la vuelta pensando ¿Yo cara de buena gente? Vaya cumplido.

La guardiana de las pesadillas

2008-04-05T16:07:00.000-07:00

Cuando era niña nunca fuí miedosa, al contrario, era la típica yo-voy-adelante-a-mi-no-me-pasa-nada y eso era excelente para mis hermanas menores.

Porque no solamente era quien me deshacía de los ratones que escabullían dentro de la casa, la que mataba a los bichos que las hacían pegar de gritos, también era la guardiana de sus noches de pesadillas.

Un primo mío bastante singular creía en las fuerzas oscuras y demás se le ocurrió jugar ouija con velas negras y sal en uno de los cuartos, yo soy una persona muy espiritual pero nunca he sido religiosa o fanática de lo paranormal así que lo tomé como broma pero despues de ese día el segundo piso de nuestra casa nunca volvio a ser igual.

Luces que se encendían y apagaban, sonidos que nos tomaban desprevenidos y dos niñas que se despertaban a media noche asustadas de sus pesadillas, tenía que distraer sus mentes de los seres diminutos que deambulaban por los muebles en la oscuridad y aquellos monstruos misteriosos que se ocultaban en el closet así que les inventaba historias, cuentos fantásticos que tenía que tejer mientras el sueño me cerraba los ojos.

Nunca temí durante aquellas noches pero podría jurar que alguna vez ví el rostro fantasmagórico asomado a través de la puerta del closet mientras les contaba un cuento.

Una noche subí a mi cuarto y ví al par de pequeñas abrazadas en la cama mirando la puerta con la cara de espanto, lívidas me contaron de un ser sin rostro parado en la puerta segundos antes que entrara yo, aun cuando les contaba lo poderosa que puede ser la imaginación nunca deje de pasar esos vientos helados que a veces me pasaban el rostro en ese cuarto aun con las ventanas cerradas.

Así que me senté con ellas y les dije que habia cosas que no podiamos explicar, que quiza no podriamos evitar pero quizá podriamos vencer, así que hice les inventé un conjuro "mágico" que evitaba esos seres misteriosos y aterradores, un ritual que tenian que hacer después de haber dicho sus oraciones y que siguieron practicando por años, cosa que no volvió a despertarlas ni interrumpir mi sueño por sus pesadillas.

No, no tengo idea de donde me salió ese método espanta miedos, ni se me ocurrió pensar que pudiera funcionar, lo que quería era que creyeran en su fuerza antes de otras fuerzas invisibles y me dejaran dormir.

Una de ellas me recordó este episodio hace poco, ahora está casada y duerme segura al lado de su esposo pero me dice que ese ritual lo siguió haciendo ya grande y de vez en cuando lo repite cuando su esposo no esta en la ciudad.

Ahora tiene una niñita que también habla de un mostruo que vive en su casita de muñecas dentro de su closet, quizá ella le invente un ritual para lograr espantarlo.

Remedios para salir de la decepción amorosa

2008-04-01T14:59:00.000-07:00

Cómo duele enfrentar de nuevo una decepción amorosa, algo que sabemos quedó incompleto y es muy dificil de solucionar.

Duele en todo el cuerpo, todo parece tan triste, se va el sueño, se va el apetito y también la concentración. Aunque a veces pasa todo lo contrario, nos dá tanto sueño y apetito que nos hacemos más daño.

Cuando tenía 19 años me enfrenté a mi primera decepción amorosa que me dejó adolorida y desorientada, duré casi un año para recuperarme como quería y tuve que hacer una serie de cambios que me hicieron mejor la vida y el ánimo.

De pronto las canciones tristes nos suenan hechas para nosotros mismos, como si nos leyeran el pensamiento.

Pero creo que conforme pasa el tiempo atenuamos mejor los sintomas y mejoramos los remedios para la decepción.

Aquí algunos remedios sugeridos por los que nunca dejan de opinar sobre lo que nos pasa y otros que he practicado yo.

*Llorar.
Vale, sí vale pero no por mucho tiempo, hay que desahogarnos, encontrar el punto donde duele para saber de donde sacar nuevas fuerzas.

*Hablar con quien más confianza tengas.
A veces no es bueno guardarnos tantas cosas, además a veces necesitamos que nos den una perspectiva de las cosas pero hay que mantener esta frase que me ha servido mucho "Haz lo que creas, no lo que te digan".

*Tomar alcohol o vino y relajarte.
Bueno, pero con medida, no hay nada peor que agarrar la borrachera estando dolido o dolida ya que podemos terminar haciendo locuras, lo mejor aquí es distraernos de preferencia con buena compañía y relajarnos.

*Tirarnos al sofá, comer algo que nos complazca y ver una buena película.
Pero no más de una vez por semana, solamente es cosa de consentirnos y evitar esas películas sentimentales que remuevan el dolor. Yo apetezco mejor el chocolate para animarme pero no como muy seguido para no caer en el vicio.

*Hacer algo para mejorar nuestro físico y espíritu.
Bueno, el ejercicio siempre nos ayuda y logra despejarnos la mente, leer un nuevo libro, entrar a una clase nueva, interesarnos en un pasatiempo nuevo nos ayuda a distraernos de esos pensamientos negativos que luego nos dan. A mi caminar me da buenisimos resultados.

*Un clavo saca a otro clavo.
Yo prefiero no hacerlo porque me da por las comparaciones, más bien dejo que las cosas sigan su curso, dedicarme a mí pero no cerrarme a las posibilidades. Estoy convencida que todo llega a su tiempo.

*No guardar rencores ni arrepentimientos.
En lo personal trato de no guardarme nada de sentimientos negativos que no nos llevan a nada bueno, porque agrandan los malos recuerdos y opacan los buenos. Además nos hacen llevar una cara agria que ni con las mejores mascarillas logramos disimular. Respirar largo y profundo y reflexionar sirve mucho más.

No sé que otros más se les puedan ocurrir.

Mientras estoy comenzando a aplicar algunos y bueno, a aprender a utilizar otros más para salir de este bache emocional.

Esos aparatejos modernos

2008-03-29T09:43:00.000-07:00

¿Recuerdan la vida antes de los teléfonos móviles o celulares?

Yo la verdad era muy feliz cuando la gente no tenia donde localizarme todo el tiempo, en la oficina aparte de los dos telefonos fijos, manejo el radio Nextel (No es promoción, es el que uso pues) y mi celular asi que al final del dia acabo totalmente enfadada de estos aparatejos.

La primera vez que me molesto cargar el radio fue un día que viajaba en un camión lleno de gente, de pronto de mi bolsa salió una voz diciendo "Adelante, adelante, adelante" más de dos personas dieron un brinco de susto mirándome sucesivamente a mí luego a mi bolsa, bueeeeno, pensé yo... Mi bolsa es positiva y me motiva a seguir... debido a que no podia ni moverme para sacar y contestar el radio duré los quince minutos de camino oyendo la voz de mi bolsa diciendo "Por donde vas... adelante, adelante... que pasa porque no contestas... ya mero llegas?" ignoré como pude el monólogo,vaya que bonita me veria yo conversando con mi bolsa.

Pero también le encontré buenos usos a mi molesto radio, es buenísimo a la hora de jugar escondidas con mis sobrinos ya que es una delicia verlos buscándome guiados por mi voz en lugares como el congelador, detrás de los cajones de la gavetera, en la parte más alta del closet y dentro de una maceta.

Una vez que tenía los dos radios conmigo puse uno de ellos sobre el depósito de agua de la taza del baño en mi casa, con la puerta entreabierta, la gente entraba y por el otro gritaba "Está ocupado!!!" haciendo que la gente cerrara rápidamente de nuevo la puerta, eso no les causó nada de gracia, pero no podran negarme que fue una buena idea (No aptos para cardiacos o enfermos del estómago).

Y bueno, creo que ante el avance de la tecnología no se puede hacer mucho, aunque yo me rebele a usar aparatejos más modernos creo que no es bueno quedarse atrás.

Ahora que me regalaron un Ipod al cual no le entiendo nada pero nada estoy pensando de qué maneras se puede usar en una nueva travesura.

Comenzar de nuevo

2008-03-28T15:54:00.000-07:00

Hoy ocasiones en las que debemos de comenzar de nuevo, ya sea forzados a dar el giro por la vida o por voluntad propia.

En este caso me siento obligada a darle un cambio a mi vida para seguir adelante, porque si me quedo estancada de plano no voy a poder salir de esto.

Sacar de mi organismo todos estos sentimientos, los buenos y los malos, para volver a llenarlos de emociones nuevas.

Yo como he mencionado siempre doy largas caminatas para oxigenar las ideas y poder ordenarlas, esta vez necesitaria muchas y muy largas caminatas para lograrlo. Y es que si soy sincera estos sentimientos y todo esto que vivo me tomaron por sorpresa.

Me estoy haciendo el propósito de hacer cosas por mejorarme a mí misma, en lo físico y lo emocional, también en lo intelectual para lo cual comenzaré a buscar clases de algo, decididamente me he estado dejando atrás últimamente.

Tambien hacer algo por los demás porque eso nos hace sentir mejores personas, o no es así?

Por lo pronto hice las paces con dos personas con quien andaba de la greña últimamente, solo me quedo una que dudo mucho que logre reconciliarse conmigo, sin embargo dejaré que el tiempo calme los ánimos y me deje siquiera escuchar una palabra que le pedí me dijera, solo una, un sí o un no a mi petición de perdón.

No pido mucho o sí?

Y reordenar mi vida en general pues, eso siempre sienta bien, cambiar de aires, darme una oportunidad y bueno, comenzar a escribir cosas mejores.

Espero que lo logre.

Viernes por la noche

2008-03-14T19:39:00.000-07:00

Les voy a hacer una confesión, en este momento me estoy tratándo de esconder sin mucho éxito.

Tuve un día verdaderamente infernal en el trabajo, por la mañana tenia una larga lista de pendientes que tenía temor de no cumplir pues eso me impediría irme de vacaciones a partir de este domingo con toda la tranquilidad del mundo (Si eso en verdad existe) y bueno, me esforcé, me estresé, me dispuse y logré la mayoria de objetivos planeados y uno que otro más pero hubo algunos que van a necesitar que asista a la oficina el próximo martes sacrificando un par de dias de vacaciones fuera de la ciudad.

Pero fue un dia provechoso hay que aceptarlo.

Más me escondo del otro compromiso, el social, hoy es cumpleaños de una amiga y me ha invitado a festejar esta noche, acepté desde luego sobre todo porque los demás amigos insistieron en pasar una buena velada desestresante y relajada.

Pero no será nada de eso si tengo en referencia la noche de hace quince dias con las mismas personas y en el mismo bar donde planean festejar a la cumpleañera, aunque debo decir que en ese lugar el grupo que toca en vivo es excelente. Yo solía parrandear todos los fines de semana un tiempo (¿Notaron que usé el verbo en pasado?) pero ahora me pesan mucho las desveladas sobre todo cuando hay algo de alcohol.

Qué quieren el cuerpo al pasar el tiempo comienza a pasarnos la factura.

Pero ya he recibido un par de llamadas y me han venido a buscar con ojos de pistola porque me han visto con las pantuflas puestas y el cabello verdaderamente hecho un crimen... ya alguna vez les he rechazado la invitación pero luego digo, bueno es una noche no es diario, así que me entran los arrepentimientos sobre todo porque la gente comienza a dejar de contar con una.

En fin, creo que esta vez no tendré escapatoria, ellos se estan asegurando de que no me sienta tan cómoda este viernes por la noche, ya sacaron las tácticas de persuación y las promesas de regresar temprano, una que otra amenaza y un par de chantajes. Creo que no les convence el pretexto que me traje trabajo a casa.

Mejor me alisto antes que se animen a arrancarme las pantuflas y aventarme a la regadera para ver si me convencen con un baño de agua fría. Sí los creo capaces.

Infidelidades

2008-02-18T13:02:00.000-08:00

He aquí uno de los mayores defectos que tengo, no siempre logro ser fiel cuando estoy en alguna relación amorosa.

Algunas veces cuando el amor me atonta realmente, me ciega y convierte todo mi mundo en esa persona que no soy yo logro mantenerme fiel a esa relación. Pero si realmente me funcionara entonces porqué siempre termina.

También he tenido sentimientos fuertes por una persona y sin embargo en algún momento caigo en la tentación y soy infiel, en ocasiones evalúo mis sentimientos y me doy cuenta que no siempre son tan fuertes y confieso que ahí no siento nada de remordimientos por mis acciones.

Aunque sí tengo un demonio sádico que se encarga de leerme cada que puede cada una de mis malas acciones, de mis desatinos, de mis errores para luego reirse de mis sentimientos de culpa.

Porque esas relaciones extras me dejan al final de cuentas con una sensación de vértigo, de vacío donde caigo de nuevo en una de tantas relaciones sin futuro que he tenido a lo largo de mi vida. Y también lastimo.

Será que tengo un profundo temor al compromiso, a querer tanto y a que me duela porque no siempre me funcionan los escudos que usualmente uso para no salir tan mal librada entonces recurro al sabotaje emocional y echar a perder las cosas. Más no hay justificación porque si he querido estar con otro es simple y llanamente porque así lo he querido.

Y cada que comienzo de nuevo una relación me pregunto si volveré a mis malos hábitos de nuevo.

Silencio

2008-02-11T15:54:00.000-08:00

Cuando llego a casa y no hay nadie siempre enciendo el radio, aunque no lo escuche realmente, también lo hago cuando llego por las mañanas a la oficina y la música me acompaña hasta que termino mi jornada.

Porque el silencio a veces se escucha bonito pero la mayor parte del tiempo me dá miedo, porque se llena de recuerdos y voces lejanas, algunas veces el silencio se desprende de sus labios y me hacen daño porque no quiero de sus labios más que palabras y besos y también sonrisas.

A veces parece que el olvido comienza a nacer de ese mismo silencio y me voy decolorando y diluyendo sobre todo cuando las horas se esfuerzan en recordarme de sus labios sellados y sus ojos cerrados, pero es peor cuando sus ojos están abiertos y no me miran.

Así que intento sabotear al silencio con ruido, con música, a veces tambien cuando no hay nadie mejor hablo sola, el chiste es traicionar esta ausencia y no dejar que me muerda con sus colmillos invisibles.

Por eso también salgo a caminar y tropezarme con los sonidos de la calle, si se descuidan también los pateo para que reboten en las paredes y dejar que el eco me acompañe hasta que se me cansen los pies.

Pero también salgo a pasear para ver si la vida hace que sus labios de nuevo se crucen en mi camino y los haga salir de su mutismo aunque sea para decirme que me haga a un lado, más él también habla con las manos y forma palabras en el aire, no sé como pero hacen que el viento suene a su voz y entonces el silencio ya no me parece tan malo.

¿Alguien gusta un cafecito?

2008-01-23T08:02:00.000-08:00

He estado tomando últimamente largas, largas caminatas que me ayudan a pensar.

El único inconveniente quizá es el frio nocturno que a veces se cuela entre mi ropa cuando se me hace tarde pero siempre encuentro un lugar para comprar un buen café caliente.

Ayer precisamente llegué a una de esas cafeterías que estan abiertas las 24 horas que siempre están bien equipadas para los trasnochadores, eran acaso las 9.30 pm o sea que no muy tarde sin embargo noté mientras me tomaba el tiempo para prepararme un buen café (Hoy en día uno de los pocos vicios que me quedan) a un grupo de personas que se equipaban con suficiente comida y bebida caliente supongo para pasar una noche en vela.

Las ropas oscuras y los ojos rojos me hicieron suponer que no sería una noche de desvelos de esas que una se divierte sino de las otras, de esas que en algun momento pasamos y nos duelen vivir.

Noté a una señora que miraba por todos lados la máquina de café para entender los botones con cara perpleja, yo recuerdo algunas máquinas de hospital donde apretabas un botón para sacar el vaso, luego el agua, luego el café, luego la ración de azucar así que el café a veces te quedaba amargo o muy dulce. Por diversos motivos pasé temporadas en el hospital , no como paciente así que me hice verdaderamente hábil con esos cafés de maquinita.

Café clásico, express, descafeinado, capuchino regular, de sabores, etc, etc, etc. No he encontrado hasta ahora una máquina que dé café de olla como el que nos hacía mi abuela.

Me acerqué a asistir a la señora que solamente quería un café caliente para aguantar una noche larga, me comentó brevemente que iban a un sepelio y por un momento me sentí parte de su dolor yo solamente dije brevemente : Lo siento.

Esa frase que se me hace tan fría, tan trillada, tan mentirosa pero diplomática cuando viene de una extraña.

Tomé mi café y sonriendo cortésmente salí a la calle, dejé tras las puertas las tristezas ajenas y me ajusté mi chaqueta para combatir el frío.

Intento de homicidio

2008-01-03T18:20:00.001-08:00

Hoy salí más temprano del trabajo y para distraerme me fuí caminando sin rumbo fijo, cuando lo hago me sumerjo en mis pensamientos, tan es así que casi me atropella un auto verde, o iba muy distraida o fué un intento de homicidio premeditado y alevoso de mi yo interno abusivo que quiere acabar matando al otro yo blandengue.

Lo peor no fueron los claxonazos ni las maldiciones del chofer sino las caras de los chamacos de secundaria que estaban esperando el alto (que yo ni tomé en cuenta) esa caras con acné que me miraban como diciendo "A esta babosa por poco la machucan".

Si en ese momento el auto verde me hubiera matado hubiera quedado con esa cara de sorpresa que pone una cuando está a punto de colgar los tenis atropellada, ahí hubiera terminado el glamour con el que según yo iba caminando unas cuadras antes.

Total que cuando acabé de subir a la banqueta con una linda despedida del chofer del auto verde adornada con bastantes maldiciones seguí caminando hasta toparme con un café bastante acogedor, finalmente tenía que ocultarme de las miradas que suponía me seguían en cada persona que me topaba y que decían "A esta babosa por poco la machucan", no sé porque luego me dá la paranoia.

¿Saben que solamente dos veces me he sentado sola en una mesa en un lugar público?

Bueno pues había que aterrizar despues de la patinada, le pedí al mesero una cerveza, había que tomar algo más fuerte que un café turco y también ordené unos aperitivos, digo, la cosa no era parecer la borrachita solitaria.

Creo que no me gusta sentarme sola porque me conozco todas mis historias, todas mis anécdotas y tampoco me río de mis malos chistes, creo que mi yo interno es realmente una mala compañía para mí misma.

No, mi intento de suicidio no fué una experiencia religiosa, ni siento que volví a nacer, al terminar la cerveza no paraba de decirme lo mensa que me ví, bueno que me costaba fijarme al atravesar la calle, cuando salí del café hasta gracia me hizo la situación y sacudí mi cabeza de nubes para seguir andando con los pies más puestos en la tierra.

Hector

2007-12-17T21:30:00.000-08:00

Tengo la manía de nombrar a los hombres que han desfilado por mi vida como seres mitológicos, héroes memorables y uno que otro villano que se van así como llegan pero me dejan historias tejidas en mi vida en este album de recuerdos.

Y a este recuerdo le llamo Hector.

Acababa de mudarme a esta nueva casa, mi familia y yo habíamos sido echados de la casa donde nací y habíamos arribado a un lugar nuevo con tantas incertidumbres que me sentía a la deriva en un océano insondable.

Una tarde salí de casa para ir a la papelería, ví al vecino agachado dentro de su auto, en un instante me pareció que era un personaje de esos míticos en las fauces de un terrible monstruo, será por eso que le ví facha de héroe sin saber que en el fondo era un villano.

Me dió curiosidad y al pasar a su lado él se incorporó de pronto mirándome como si me hubiese estado esperando, sus ojos, esos que aun hoy a pesar de los años los sigo recordando como si los siguiese viendo, terciopelo oscuro que me detuvo el corazón un instante... "hola" dijo él con una sonrisa a medias y supe en ese momento que estaba perdida.

No sé si respondí el saludo, no sé como hice para seguir caminando cuando mis piernas dejaron de sentir el suelo, ni siquiera recuerdo haber llegado a la papelería, solo quise alejarme de ahí para que mi corazón que en ese entonces era tan nuevo no me delatara.

No creo en el amor a primera vista, sé que en ese momento no me enamoré, pero supe que tarde o temprano lo haría y así mismo pasó.

En esa calle sentía una fuerte hostilidad, no hice muchas amigas y nos juzgaban mucho, quizá por la manera como llegamos a vivir ahí sin embargo él enseguida hizo amistad conmigo, me trató con tanta amabilidad que me sentí a salvo, pero solo cuando estábamos a solas, sus amigos siempre me trataron como si yo no existiera.

El segundo recuerdo que tengo es nuestro primer beso, jugábamos basketball y apostábamos cualquier cosa, él me apostó un beso y aunque me resistí jugué por eso, no, no perdí a propósito los dos sabíamos que era pésima encestando pero no había otra manera de que me dejara dar un beso y la verdad lo deseaba.

Hizo que pusiera mis brazos en mi espalda y cerrara los ojos, esos instantes en la oscuridad se me hicieron eternos pero adiviné que él me miraba sonriendo, me analizaba y se acercaba sin tocarme, solamente sus labios en los míos y ese beso que se convirtió en cera caliente en mi piel, en calor que me recorrió el cuerpo y despertó en mí sensaciones que no imaginaba. Hábil, sensual, ni siquiera fue lujurioso pero me hizo sentir deseo.

Honestamente nadie más me hizo sentir eso con un beso.

Y sentí amor, tanto amor que dolía, no fué dificil con todo lo que sentía dejar que me hiciera el amor, pero lo suyo no fue amor, equivoco la palabra, a veces recordarlo me hace sentir como si una serpiente se enrroscara entre mis piernas, se deslizara por mis caderas subiera y me enterrara los colmillos en el cuello. No tenía idea de que yo era solo una más, otro premio en su medallero del año el cual pudo presumir a la primera oportunidad.

Hector, el guerrero que salía de las fauces de las fieras para salvarme de naufragar mientras me enterraba cuchillos en la espalda.

Moviendo conciencias

2007-12-07T10:16:00.000-08:00

La primera vez que ví esta imagen tendría unos 18 años, en realidad no sé de qué fecha es, habria que investigar un poco más pero esta es una de las fotografías que más me han impresionado en toda mi vida, NO MÁS! , BASTA YA!

Mejor aún está en youtube el video de este hombre deteniendo con su propia vida en paso a estos tanques a quien sabe qué lugar donde iban a hacer destrozos y regalar muerte a manos llenas.

http://es.youtube.com/watch?v=EcvaSnmqZ40

No se imaginan lo que éste hombre le hizo a mi espíritu, me demostró que cada uno de nosotros sí podemos hacer la diferencia en este mundo caótico, desde los trece años comencé a escribir un diario qué dejé hace unos años sin embargo quedaron ahí como recordatorio de la niña que fuí, saben que a esa edad tenía tantas ideas, tantas ganas de ayudar a los demás que me la pasaba organizando grupos de niños a quienes saturaba de planes fantásticos para salvar al mundo.

Sin embargo los años se encargaron de mover mis pensamientos, de reordenarlos y cambiar mis prioridades dejándole la salvación del mundo a los demás.

Pero esa imagen tan poderosa de ese hombre que iba con destino a no se donde y decide decirle NO a la violencia, a la guerra, a la destrucción sacudió en mí la niña que tenía fé en la humanidad, aún creo que sigo conservando esa fé y en la medida que puedo intento poner mi granito de arena.

Ah, por cierto, también algun amigo sádico me envió las imagenes de una chica que hizo lo mismo que este hombre en no se qué lugar del mundo pero esta vez el tanque pasó por su cuerpo matándola al instante eso también me enseñó que no siempre la fé nos salva la vida, no siempre podemos cambiar al mundo en un instante que se vuelve eterno.

Mover conciencias no es nada fácil.

Las batallas familiares

2007-12-03T06:23:00.000-08:00

Hace más de cuatro años mi prima M le regalo a mi mamá una pequeña estatua de la torre de pisa de uno de sus viajes a Italia, según decía tenía el poder de percibir las vibras humanas cambiando de color.

Pues ahí teníamos la cosita esa adornando una repisa con el mismo color de siempre hasta un día que amaneció rosado, se nos hizo curioso pero cuando al pasar de los días se puso púrpura nos dió mala espina, una mañana amaneció negra hasta que nos desayunamos con la noticia de que mi primo C se había matado en un accidente.

Mi Primo C tuvo una vida dura, cuando nació su madre I ya tenia varios hijos y un trabajo de tiempo completo por lo que se lo dejo a mi abuela para que lo cuidara "de mientras" que pensaba como hacer para ocuparse de todo, pero "de mientras" duró toda la vida, aunque mi Tía I tuvo mas bebés despues nunca más volvió por C quien se crió con mi abuela y otro montón de nietos abandonados por otra tía que probaba suerte en los Estados Unidos y tampoco regreso por sus retoños.

C y mi otro primo L comenzaron a ir por la vida lado a lado, estudiaron derecho y trabajaban donde podían para pagarse sus estudios y cuando se hicieron adultos se compraron sus casas, L se casó y tuvo hijos pero C aunque tuvo varias novias no sentaba cabeza, tenía un gran resentimiento de su propia familia que lo trataban como a un extraño, visitar a su madre siempre terminaba con un fuerte enfrentamiento con sus otros hermanos, nunca lo invitaron a las fiestas familiares y siempre terminaban reprochándose situaciones a veces que ya no tenían importancia.

L se encargó del sepelio y todos los líos legales, cobró los seguros para cubrir los gastos y se quedó con la casa de C para esto la familia de mi primo, esa que nunca vió por él en vida se creyó con derechos de quedarse con todo lo que había dejado C, así que ahí comenzó la batalla legal que aún continúa por los bienes que con todos los años de lucha sudor y sangre había logrado mi primo.

Todo esto ha dividido a mi numerosa familia, se esfumaron las fiestas familiares y los dimes y diretes van y vienen como balas y no nos queda más que agachar la cabeza para evitar que alguna nos dé entre los ojos, mi casa es como Suiza en tiempos de guerra, neutral y pacifista, quien quiera puede visitarnos con la condición de no hablar ni discutir sobre ese asunto.

Pero al final cualquier desenlace de ese lío legal solo acarreará más lios, más fricciones y nadie saldrá ganando.

Alerta

2007-12-01T09:04:00.000-08:00

A veces el cuerpo nos manda señales de que algo no anda bien, pero no lo tomamos en serio hasta que nos metemos zancadilla y acabamos de bruces en el suelo.

Mi cuerpo me ha estado enviando señales desde hace algunas semanas de que algo no va bien, en estos dias tendre que hacerme chequeos generales para saber qué es lo que anda mal y aunque tengo esperanzas de que no es nada más que mucha tensión y estres acumulada siempre hay cierto temor de algunos nombres médicos que pueden llegar a sonar.

Qué quieren, estuve haciendo oidos sordos a estas señales que llegaban casi ruidosamente y sé bien lo que puede llegar a pasar si las cosas no se previenen a tiempo.

Ni modo, eyrenne directito al consultorio del doctor.

Paciencia, paciencia... paciencia

2007-11-10T14:18:00.000-08:00

Hoy me apetece un cigarro, hace tiempo lo dejé pero en realidad nunca fuí una gran fumadora. Sin embargo recuerdo la sensación de relajarme cuando el humo entraba hasta mis pulmones.

Hay quien dice que no hay nada mejor para relajarse que el sexo, puede ser aunque a mí me causa siempre algo de ansiedad y me deja las emociones alborotadas.

Quizá debería seguir ese consejo de Jose Luis que siempre me receta para todo un par de copas de tequila con limón.

Sin embargo de vez en cuando caigo en esas tres tentaciones.

En ocasiones caminar me aclara las ideas, me despeja esta madeja de pensamientos y comienzo a maquinar mi siguiente paso, eso me funciona mejor aunque últimamente a la gente le da por cuestionar mis caminatas.

Y puede ser que todo este trabajo acumulado que cada día se acumula más me estrese, puede ser que desde que perdí la brújula me ha costado sobremanera encontrar de nuevo el camino que me canse menos y acumule kilómetraje en esta cosa que es la vida.

Pero hoy la verdad veo que es más que eso, una de ellas y la que más me duele es esta tirante relación que llevo con mi padre desde hace años, él es la única persona que me puede llegar a lastimar de la manera más cruel y doblo las manos para seguir recibiendo estas heridas.

Sé que no va a cambiar ahora despues de tantos años de esa necedad y su constante crítica hacia los demás comenzando por sus propios hijos, para él nosotros nunca terminaremos de ser lo que él en realidad nunca esperó de nosotros y quizá tiene razón al creer que tenemos tantos defectos, que siempre terminamos tropezando con no se cuantas piedras, quizá siempre hemos tomado las decisiones erradas ... pero me gustaría que un día solo una vez me dijera que está orgulloso de mí, de cualquier cosa.

Y lo peor es que a su manera sé que me quiere y yo le quiero, aunque a veces me colme la paciencia y le suelte un par de insolencias que lo dejan tan sentido cosa que me hace sentir tan culpable.

A veces quisiera no verlo tan seguido, a veces no quisiera sentirme tan mala con él por desear esto.

Abriendo las cajas del pasado

2007-10-31T14:07:00.000-07:00

Después de la mudanza vino el reacomodo, eso de empacar toda una vida tranportarla y llevarla a un lugar nuevo para volver a darle orden no es nada fácil.

Más bueno, estos días que se me ocurrió abrír esas últimas cajas que me había dado flojera destapar pues salieron cosas que ya había olvidado.

*Mi colección de monedas: tengo varias mexicanas de distintos años, sobre todo conseguí algunas con años que consideraba especiales. Y hay también varias monedas de otros paises que mis amigos y parientes me traían de recuerdo de sus viajes.

*Varios tickets de películas de cine, la verdad la mayoría los tiré porque me trajeron sentimientos tristes de viejos momentos felices, hoy me arrepiento pero así soy de impulsiva.

*Cartas con todo y sobres de antes de usar los emails, (¿Recuerdan que alguna vez usamos el correo?) los timbres me agradan mucho más no soy buena para la filatelia.

*Fotos, no, esas las volví a guardar, otro día que tenga más tiempo las ordeno y les doy un merecido lugar en algún album y no en esa caja de zapatos donde ahora están.

*Llaves, no sé porque las guardo, será que tengo la sensación de que no hay puertas a las cuales no pueda regresar a abrirlas de nuevo, tengo una en especial que era del cuarto donde dormía de niña más rara vez la usé ya que a mi madre le molestaba que nos encerrásemos en los cuartos y es por eso que me habitué a nunca cerrar mi puerta.

* Ijoles, también guardo una carta muy especial escrita cuando apenas era una adolescente por un chico que según me amaba con locura, algunas frases que rondaban la desesperación me provocaron cierto miedo por lo que me alejé y trabajé por borrarlo de mi memoria sin embargo sigo conservando las hojas (Sí, es una carta de cuatro páginas con letra chiquita).

Aún me queda una caja más que no quise abrir aún, en realidad no sé porque me dá por conservar estas cosas, será que cada una de ellas tiene su historia y me la cuentan cada que las veo, a veces ese pequeño viaje al pasado me llena el corazón de sentimientos y me recuerda de donde vengo porque a veces se me olvida.

Más no se si eso me sirve ahora.

Mujeres calzonudas

2007-10-09T12:53:00.000-07:00

Qué distinta es la vida en el campo, fuera de esta selva de concreto donde día a día me pierdo.

Volví de unos días de descanso en el rancho de mis parientes, allá en el pueblo natal de mi madre, con los pulmones llenos de aire limpio, el corazón un poco más en paz y las mismas dudas en mi cabeza.

Qué gente más sencilla que no se complica tanto la existencia como lo hago yo, me gustó mezclarme en sus costumbres sencillas y en las maneras como descubren en las cosas más pequeñas las verdades más grandes.

Pero no encajo en su mundo como a veces siento que no encajo en ningún lado, no es afán por pertenecer sino encontrar ese lugar donde logre sentirme en verdadera paz conmigo misma (Aqui estoy de nuevo complicandome la vida... olvidemos entonces este párrafo).

Más será también que así como me gustan esas costumbres sencillas no me gustan algunas ideas digamosle cortas, limitadas, prefabricadas . Yo que siempre me la paso cuestionando todo y compartiendo opiniones con los demás me rebelo ante muchas situaciones que a mi parecer no son justas.

Sé que dificilmente cambiaré tradiciones que tienen años, siglos, sobre todo ese pensamiento machista que siguen padeciendo muchos hombres (No todos, debo decir que muchos de mis parientes son grandes personas que tienen gran respeto por la mujer y aceptan sus opiniones) pero a veces cuando me topo con una persona que considera a una mujer inferior no permito que me intimide, hace tiempo que dejé de enfrascarme en discusiones inútiles, pero mantengo el porte, la mirada y por si acaso un par de frases que más de una vez me han servido bien.

Pero descubrí que eso me viene de herencia.

Curiosamente la mayoría de las mujeres de mi familia son así, bien calzonudas como dicen en el rancho y será por eso que a veces la gente no duda en hablar de algunas de nosotras, en decir que algunas no tienen remedio y terminaran por mal camino.

Puede ser, algunas de nosotras no hemos vivido como se supone debe vivir una mujer según ellos, sin embargo dudo que alguna de nosotras se arrepienta de lo que hemos vivido.

Al menos yo no.

Inaugurando la nueva casa

2007-09-26T14:21:00.000-07:00

Por fin entregamos las llaves de la anterior casa, ya estoy viviendo en mi nuevo hogar.

No puedo negar que dejé atrás muchos recuerdos pero hay cosas a las cuales no debemos aferrarnos.

Además todos los cambios son buenos y este siento que es buenisimo, si hubo momentos de nostalgia pero ha sido más la novedad y la esperanza de vivir algo nuevo.

Todo bien, con excepción del accidente de hoy de mi hermana que estampó la frente en una puerta de cristal abriéndose una herida sobre la ceja, no me lo tomen a mal pero era cuestión de días, en otras mudanzas habia estrenado las casas con un esguince en el tobillo al rodar por las escaleras, se había roto una mano al tropezar con unas cajas y bueno no nos cayó de sorpresa este nuevo accidente.

Aunque espero que no nos mudemos más ya que no quisieramos que mi hermana siguiera atentando así contra su cuerpo.

Quien sabe, algunas personas asimilan los cambios de una manera muy singular.

Una lenta agonía

2007-08-31T09:03:00.000-07:00

Ayer falleció el esposo de una prima lejana que estuvo en coma por casi dos años, en realidad la familia lo esperaba pero cuando pasa no deja una de sentir tristeza.

Era un joven de no más de treinta años que entró al hospital para operarse una lesión en el hombro y por negligencia médica quedó en estado vegetal, él era el soporte económico de sus papás, de su esposa y su bebé en ese entonces recién nacida así que obviamente cambió la vida de toda la gente alrededor.

Al principio toda la familia lo apoyó y tenia grandes esperanzas sobre su recuperación pero al pasar el tiempo les comenzó a pesar, estaban acostumbrados a que él fuera quien los apoyara y viera por ellos pero con el tiempo comenzó a ir del hospital a una casa y luego a otra cuidandolo, medicándolo y dejando de tener fé, sus hermanos comenzaron a ocuparse de su empresa pero era demasiado para ellos y su esposa comenzo a trabajar todo el dia para mantenerse, su niña solo conocía a un papá que vivía dormido.

Obviamente se les presentaron muchas fricciones y problemas entre ellos, me pregunto aquellas cosas que pasaban por sus mentes cuando las cosas se ponian demasiado dificiles.

Estoy segura que nunca olvidaron la persona grandiosa que fué, es solo que a veces no estamos preparados para vivir una situación así y también creo que su muerte los liberó de emociones que no deseaban sentir, más no es que los juzgue porque yo también podría llegar a sentir esa tremenda presión y yo también podría caer en un padecimiento que me postrara en una cama por mucho tiempo es solo que esta vida nos ofrece pruebas muy duras que son dificiles de pasar.

Mi madre y yo

2007-08-29T17:12:00.000-07:00

Nunca me han gustado fijar fechas y tiempos y mucho menos soy puntual, será por eso que mi madre no esperaba que naciera un mes antes de tiempo y ese día los dolores le tomaron cuando viajaba en el camión para pagar unas cuentas, apenas si tuvo tiempo de bajar para tomar un taxi y llegar al hospital.

Durante horas en medio de la hemorragía que se le vino los doctores intentaron salvar la vida de mi madre y la mía y el doctor me daba pocas posibilidades de superarlo "Vayan comprandole la cajita" fue la única respuesta que le dió a mis padres sin embargo durante quince días me aferre a la vida luchando por sobrevivir dentro de esa máquina que respiraba por mí, luchando y sin lograr identificarme con mi madre.

Nos queremos de eso no hay duda pero siempre mantuvimos una invisible distancia entre nosotras, sin lograr entendernos y continuamente llevandonos la contraria, viviendo mi vida sin compartirle mis miedos, mis temores, mis alegrias, mis penas como si yo siguiera luchando dentro de esa caja metálica y mi madre me observara a través del cristal como hizo cuando nací, sin embargo a veces olvido que ella también luchó por su vida.

Cuántas discusiones tuvimos que no nos llevaron a nada, cuántas cosas nos callamos...

Hasta hace poco que nos permitimos acercarnos y confiarnos algunas situaciones tristes y fué reconfortante, más sé que en realidad nunca seremos confidentes sin embargo eso no nos impide saber que nos queremos y nos sentimos orgullosas de nosotras mismas.

Y sé que lo pasado ha quedado atrás y espero lo que venga en el futuro con la certeza de que independientemente de nuestras diferencias lucharemos lado a lado.

2007-08-22T10:39:00.000-07:00

Si esta mujer que está sentada mirandose los ojos en el espejo pudiera contarle a la niña de los sueños infinitos que un día fue, todo lo que ha vivido, acaso le demostraría que esas lágrimas que llorará un día valieron la pena.

Si esa niña que dejaba desbordar la imaginación sentada en la ventana mirando al cielo con las manos llenas de esperanza, armando con sus dedos este rompecabezas que es la vida anhelando descubrir entre esas piezas que no terminaba de encajar en lo que terminaban sus sueños, me contara las cosas que dejé cuando comencé a crecer, acaso me harían comenzar de nuevo.

Y esta vez dejaré que la niña y la mujer hablen y cuenten lo que viven y vivieron y sus ojos me dejaran escribir este álbum de recuerdos que apenas terminé de vivir ayer para observar entonces como toman forma las piezas de este rompecabezas.