Pisoteada

Me robaron, me asaltaron, me abusaron, me tomaron el pelo, pasaron sobre mis negativas y me doblaron la voluntad, me sentí impotente y aunque yo se que significa una negativa no se porque la gente piensa que significa que sí, que estoy dispuesta, disponible, que acepto y estoy de acuerdo.

Anoche me sentía tan mal que acabé tumbada en el suelo con la cabeza adolorida y los ojos llenos de lágrimas de impotencia, sintiendome usada totalmente como si fuera un envase desechable en el cesto de la basura.

Ser pisoteada te hace ver la vida desde abajo, con la espada encorvada y las manos tocando el suelo, luego no sé de donde me sale la fortaleza, es un resorte que siento en los brazos y hace que rebote de nuevo hacia arriba algo entumida.

Se me hace una nueva costra en el corazón mientras seco las lágrimas, buscando en la soledad donde comienzo a sentirme de nuevo fuerte, de nuevo con los pies plantados en el suelo y las manos en completa libertad pero en posición defensiva, en silencio pero con las palabras claras en la mente dispuestas a ser disparadas si se requieren.

Pero solo me dejo pisotear una sola vez, con una sola vez aprendo lo que es sentirme un objeto y no una persona, vuelvo a caminar sintiendo que cada uno de mis músculos magullados van aliviandose de sus dolores y vuelven a tomar el ritmo mientras me sacudo el polvo.

Mis amigos, mis hermanos

Estas semanas la he pasado con mis amigos, mis hermanos que son mis mejores amigos y mis amigos que son como mis hermanos y nos hemos vuelto algo inseparables.

Eso me gusta, porque aunque extraño a veces estar sola conmigo misma un tiempo estar siempre rodeada de gente me ayuda a distraerme y a seguir adelante.

Mi familia aunque ha tenido sus desaveniencias y sus altas y bajas siempre estamos juntos, apoyándonos y siempre tratando de ayudarnos cuando lo necesitamos. Somos también muy expresivos, efusivos y nos gusta ser muy sociables por eso siempre que entra alguien a la familia intentamos hacerlo sentirse parte de nosotros. Más creo que ese ambiente cordial lo creamos mis hermanos y yo pues mis padres entre ellos no son anda efusivos, creo que pusieron todo su afecto en nosotros como hijos que hacia ellos como pareja.

Una amiga que ya tiene conociendonos acaso año y medio me comentaba que le sorprendía mucho que aunque nos veiamos casi diario si llegamos a casa siempre nos saludabamos afectuosamente, yo le conté cómo esta vida nos dió nuestros golpes, nos tumbó un par de veces hasta tocar fondo y nos enseño que podemos perderlo todo lo material pero si permanecemos juntos entonces es ganacia. También que esos líos siempre tendrán solución, esos pleitos entre nosotros mañana desaparecerán mientras nuestro afecto queda intacto.

Yo sé que hay ocasiones que lastimamos a nuestros seres queridos y hay palabras y acciones que dejan cicatrices en el corazón pero tambien tenemos la oportunidad de compensarlos.

De niña solo una vez me peleé a golpes con mi hermana mayor, quedamos tan magulladas que mis padres hablaron largamente con nosotros, verdaderamente preocupados que esto se nos hiciera hábito, nunca más volví a darle un golpe para dañar a alguno de ellos.

Solamente una vez confundí la amistad con un amigo, creímos que esa confianza y camaradería podría ser la base de una relación pero nos dimos cuenta que corríamos el riesgo de perder una gran amistad y recapacitados, hasta hoy sigue siendo uno de mis mejores amigos.

Alguna vez nos gustó el mismo chico pero siempre una se hacia a un lado , con mis cuñados siempre me he llevado bien como si fueran mis hermanos y con ese respeto y la distancia para no confundirse con algo más, digo hombres siempre habrá pero hermanas y amigas pues no muchas.

Olvidable

Ser olvidada es como terminar borrada de una hoja que no quiere estar vacía, una mancha difuminada que no desaparece por completo e insinúa lo que una vez fué y no volverá a ser.

Un nombre que se confunde con otros y se vuelve inmombrable, reciclable, desechable.

En un momento te vuelves un fantasma, un rostro más en el pasillo del recuerdo de alguien sin importar lo que fuiste para ella, luego nada.

Yo creo que a veces eso es bueno, a veces el olvido está bien merecido porque permite desechar eso que no sirve para cargar cosas mejores o quizá solo distintas pero también distinto es bueno.

A veces a una le dan ganas de resucitarles, de volverse visible como un aparecido pero la mayoría de las veces ya no tiene caso.

Pero puedo llegar a ser un fantasma con una memoria asombrosa que se materializa de vez en cuando la recuerdan, aunque sea para maldecir el recuerdo.

La visita

Acabo de hablar con ella, hoy que se cumplen tres años de la muerte de su hijo, de la persona con quien planeaba compartir el resto de mi vida y todas mis dudas y temores.

No puedo creer que todavía me conmueva escuchar su voz y la manera como me sigue queriendo y extrañando.

"Prometiste verme desde hace un año"-Me dijo ella con voz lastimera.

Pero yo no pude decirle cuanto me cuesta volver a verla, volver a su casa y a todos los recuerdos que dejé arrumbados ahí sin querer dar la media vuelta para ordenarlos. Son heridas que no quiero seguir tocando por eso dejé pasar tanto tiempo. Son pedazos de corazón que se marchitaron y no me atreví a removerlos nunca.

"Mañana voy a verla" - Le dije yo con todo el valor que había reunido.

Pero tampoco le dije que desde hoy ya la ansiedad me acompaña y me inquieta porque es remover recuerdos que pensaba ya había olvidado.

Y tampoco le dije que despues de mañana quizá pase otro año más para volver a vernos.

Imprevisto

Pues el año no comienza bien, mi hermana siempre sí abortó, no solo eso, hoy la pasaron al hospital porque le detectaron algo malo.

No se bien que es pero estamos en contacto mi familia y yo. Nadamás queda esperar a ver que va a suceder y apoyar a mi hermana y su marido.

Ni cabeza tengo para mi trabajo y tengo varios pendientes hoy, lo bueno que aquí mi gente esta haciendo las cosas más faciles para poder ocuparme de lo mío.

Año nuevo... vida nueva

Bueno, año nuevo vida nueva suelen decir, esperemos que así sea.

Han sido un par de semanas bastante complicadas para mí, entre que pasé momentos tristes y estresantes el 26 mi hermana nos desayunó con la noticia de que estaba embarazada, era uno de sus propositos del año 2009 pero esta vez la noticia no era tan buena.

No es un embarazo normal y corre el riesgo de abortar así que tiene que estar en reposo y nada de excederse con nada, ella y su marido son doctores y saben lo que puede pasar aun así tienen la esperanza de que se logre aun así algunas veces les da por salir a pasear intentamos mantener a mi hermana lo más quieta posible.

El trabajo ha sido muy pesado y esto de llevar las riendas por mi cuenta aun con la ayuda de la gente a mi lado me ha dejado bastante agotada, mi propósito de levantar la empresa liquidar todas las cuentas posibles, mantener a esos buenos clientes y sobre todo hacer un gran equipo de trabajo no ha sido tarea fácil.

Por cierto que el 2008 nos dejó de saldo un proveedor fallecido y tres buenos clientes tambien muertos, casi que me dieron ganas de bendecir el negocio para espantar las malas vibras.

Casi todos los días tuve compromisos que atender y casi no descansé, eso me distrajo bastante de pensar sobre mí, eso creo que me hubiera deprimido mucho.

Saldo del año: Un par de kilitos ganados que se irán en cuanto comience a ir al gimnasio de nuevo la semana próxima, una tremenda gripe que me mantuvo ayer en cama y contagiando a las visitas, una familia unida en las buenas y las malas con planes de seguir así en este 2009, un par de amigos con quienes contar y las ganas de hacer de este año uno mejor.