Sin derecho de réplica

Eyrenne nació de una serie de sentimientos que nadie esperaba, vió la luz con las sombras de sus ojos y el primer beso impertinente que sabía iba a causarles más de un lío. Vivió oculta y a la vez con el corazón tan expuesto que más de una vez sangró lagrimas delante de la gente sin que pudieran explicárselo, cuantas cosas se callaba y de cuantas habló sin remordimientos.

Más dicen que si no quieres que se enteren de las cosas no las divulgues pues tus propias palabras te pueden condenar.

No hay victimas ni victimarios, las cosas pasaron, las cosas fueron y se hicieron y tuvieron su razón de ser, pero si me preguntan puedo decir que las cosas que pasaron hace un año tuvieron sus repercusiones, fueron cosas que tenía que vivir pero a la vez me dejaron en mal estado, tirada en la lona y rota, tan hecha pedazos como los rompecabezas que intentaba armar cada día.

Y hay cosas que escribí con desesperanza, confusa, con fustración y no podía cargar con ellas solas, por eso las compartí, por eso me confesé en un intento por ponerle orden a las cosas... más nadie, nadie más puede ponerle orden ni saber como enmendarlo que yo misma.

¿Que tú nunca has dicho cosas en los momentos más jodidos de los cuales te arrepientes después?

¿Qué tú nunca has hecho cosas que terminan siendo un gran gran error y prefieres dejarlo atrás y guardar silencio para no seguir haciendo tsunamis que inunden tu vida?

Yo dije cosas, yo hice cosas, no puedo justificarlo pues sabía lo que hacía, soy una persona de impulsos y pocas veces mido su verdadero alcance.

Y en medio de todo puse mi vida en pausa, tenía que detenerme y calmarme, ponerle orden a las cosas finalmente, dejar atrás esas cosas que me hacían daño y podían dañar a los demás pero luego las cosas salen a flote y si uno no aclara las cosas terminan siendo cosas que arrastras de por vida.

Más hubo muchas cosas que hubiera querido escuchar, quizá nunca formulé las preguntas correctas, quizá espere demasiado por algo que solo pasaba por mi cabeza, talvés las cosas no eran tan fuertes como para luchar no por mí sino a mi lado.

Quizá perdí más de lo que creí, quizá este camino que estoy andando sola algo triste pero con esperanza me muestre el lugar donde debo estar porque la verdad es que no tenía intención de viajar acompañada.

Y posiblemente Eyrenne no se extinga pero ahora no creo que exponga como hizo antes su corazón, sobre todo cuando ya no tiene derecho de réplica.

¿Cuestión de herencia?

Casi nunca ví a mis padres expresar su amor, tienen casi cuarenta años de casados y aunque no dudo que se quieren o se quisieron siempre manejaron sus asuntos a puerta cerrada, su amor y sus pleitos, la cuestión es que rara vez los veía expresando esas situaciones de pareja que se dan.

Mi papá por un lado no sabe como expresar lo que siente, aparte que cualquier inquietud que le llegara a asaltar sobre sus hijos si es tenía la manejaba con mi madre, no fue un mal padre, tampoco, pero si me dejó mucho que desear.

Mi mamá era más sobrerotectora, siempre nos animaba a prodigarle respeto y afecto a mi padre pero cuando fuimos adultos nos habló de cómo había sido su matrimonio, les faltó mucha comunicación y resolver situaciones que a la larga solo les hicieron daño.

No fué su culpa totalmente, los papás de mi padre fueron un matrimonio infernal, según me cuentan mi abuelo solo se casó con mi abuela para hacerle la vida imposible pues cuando joven ella era una joven muy bonita y arrogante así que nada mejor que ganar su confianza y amor para luego tratarla como una verdadera basura, él fue un desobligado que le pegaba y humillaba cada que podía, tuvieron siete hijos a quienes les heredaron un ejemplo de matrimonio disfuncional cosa que les afectó obviamente, mi tío el mayor fué una especie de pachuco que se la pasaba entre cantinas y malas mujeres, tuvo un par de hijos a quienes dejó a cargo de su madre y uno que otro hijo a quien nunca reconoció, otro de mis tíos se casó con una jovencita muy trabajadora quien lo sigue manteniendo hasta la fecha, uno más se casó joven tuvo tres hijos y se mató en una borrachera a los veintisiete años, otro de mis tíos se casó ya mayor con una mujer divorciada con una hija, tuvo dos hijos más y prefiere estar trabajando todo el tiempo que con su familia, ninguna de mis dos tías se casó.

Por el lado de mi madre las cosas fueron distintas aunque no mejores, mi abuelo se robó a mi abuela que era su prima segunda y estaba de novia con otro joven cuando ella tenia trece años, apenas se conocían y creo que nunca se conocieron realmente, tuvieron 16 hijos, pero solo ocho llegaron a adultos, todos los demás se les murieron siendo niños en el pueblo donde vivía, cuando se mudaron a la ciudad mi abuelo se la pasaba en el juego, el alcohol y las mujeres y cuando no estaba desempleado apenas sí le daba dinero a mi abuela, pero sí le llegó a dar varios catorrazos, ella desde joven se dedicó a sus hijos y sus muchos nietos que mi tía mayor le dejaba cada que conocía a un novio nuevo, como podía sacaba para darles de comer y apenas sus hijas tenían edad las ponía a trabajar en grandes fábricas como obreras, mis dos tíos se fueron de su casa siendo jóvenes a vivir a otra ciudad y nunca más regresaron.

Este es solo un resumen de las historias familiares, pero me va dando idea de cómo es lo que yo vivo en mis propias relaciones, desde pequeña no me hacía a la idea de vivir como ama de casa y teniendo una familia como esas que nos pintaban para vendernos muñecas, recuerdo que cuando jugaba con mis hermanas y amigas mientras ellas jugaban a ser la mamá con su esposo-muñeco y sus hijitos yo siempre era la ejecutiva, la muñeca que trabajaba y no se preocupaba de conseguirse al muñeco todo incluido que va al lado, será por eso que no me aferraba a las parejas que he tenido, siempre pensaba "hay algo más que esto" mientras miraba por sobre sus hombros, muchas veces les advertía: "Es posible que yo haga cosas para alejarte, si de veras te interesa no dejes que lo haga".

Siempre he sentido el amor muy pegado al sentimiento doloroso y muchas veces comienzo las cosas con esa mentalidad "Va a terminar mal y va a doler" pero me dejo caer de lleno al sentimiento, aunque termine derramando un par de lágrimas.

Más a veces me pregunto si estos hábitos familiares un día se quedaran en esta generación, mis hermanos no van tan mal hasta eso, un día de estos me dá amnesia y olvido esta herencia que nos han dejado y comienzo una historia más amena.

¿Que has estado haciendo?

¿Y que haces ahorita?- Me preguntó.

Bueno, podría contarte que lo mismo de siempre pero sería poco precisa, porque las cosas hoy son algo distintas.

Yo mientras les acercaba a mis sobrinitos los cachorritos de dos semanas de nacidos en los brazos, los pequeñines que apenas intentaban abrir los ojos pataleaban inquietos mientras los dos niños intentaban arrullarlos.

¿Cómo, de donde, a que horas pasó? Bueno, supongo que fue solo un paso a la vez, porque en realidad sigo en la misma ciudad y sí, con la misma gente, el mismo trabajo, las mismas botas desgastadas y teniendo los mismos hábitos pero en realidad las cosas comienzan a tener matices distintos.

Había que entender que despues de esas tormentas vino la calma, inquietante con el silencio taladrando mis oidos y me puso a pensar seriamente quién era y que es lo que yo quería, hice un rápido examen de conciencia en los que reprobé en metas cumplidas y me propuse escuchar más lo que necesitaba y lo que realmente quería.

Sí, quiza volverme un poquito más egoista.

Hoy a mi vida ha entrado gente nueva, actividades nuevas y proyectos nuevos, ganas de terminar de hacer esas cosas que estaba dejando rezagadas, hacer cosas para mí y enfrentar situaciones que solo estaba evadiendo.

Y no dejo de lado mis obligaciones, esas las he comenzado a realizar con cara amable, no he dejado a la gente a un lado sino que espero que compartan mis proyectos conmigo, que realicen los que ellos quieran y sobre todo ir descubriendo que es lo que realmente queremos.

Mis sobrinos se aburrieron de los chillidos de los cachorros y mis hermanas, mi cuñado y dos amigos los llevamos a la casa, nos quedamos afuera un rato charlando y fumando mientras el frío nos fue venciendo, a las once ya estaba en la cama leyendo como siempre un poco antes de dormir.

El diario

Yo solía llevar un diario más tambien como aquí no escribia a diario, asi que más bien era como el cuaderno de las reseñas, porque en unas hojas intentaba escribir lo que había vivido en dias, semanas, meses, incluso años.

Pero no se puede escribir con presición lo vivido, todavía conservo esos cuadernos y la verdad no sé con que fin porque no se los muestro a nadie y prefiero no volver a leer lo escrito, es curioso como algunas cosas me hacen revivir momentos que creía olvidados, otras simplemente me dan miedo.

Aquí podría intentar hacer lo mismo pero luego me digo ¿Y a quien finalmente le interesa lo que me pueda estar pasando?

Pero es que creo que escribo más para mi que para los demás, por mi fragil memoria selectiva, porque de gran ayuda no creo ser, me tropiezo tanto y me vuelvo a levantar con tanta frecuencia que disto de ser un gran ejemplo.

Acaso entretenga a alguien pero no creo ser tan divertida o interesante, pero el fin de escribir en un blog quizá es expresarse como no solemos hacerlo en nuestra vida cotidiana con todos los demás.

Y no, aca en mi vida cotidiana no suelo hablar tanto de mí misma mas que con contadas personas y aún asi no les he contado todo, mis miedos quedan para mí y lo demás lo voy repartiendo como puedo.

En el momento de escribir mis miedos, fustraciones y demás monerias en el diario famoso que tenía dejé de hacerlo, se quedó ahí con las hojas en blanco y mis recuerdos revueltos, quizá esperando que un día retome a escribir sin llenar esas lagunas que se quedaron de años.

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Muchas veces cometo un error que me termina perjudicando mucho, dar sin pedir nada a cambio, no... no es cuestión de vetar a la generosidad sino de entregarse en la medida de que la otra persona se pueda dar igual.

Yo cuando quiero estoy ahí para esa persona, la escucho, la ayudo cuando lo necesita, si quiere su espacio bueno ahí lo tiene, si tiene ganas de estar conmigo pues ahí estoy y a cambio nunca he pedido menos exigido algo.

Pero el detalle está cuando la persona comienza a sobrecargarme con necesidades sin notar siquiera las mías, de no verme más sino como un objeto, una cosa, un kleenex, una muleta, un juguetito sexual, una oreja, etc, etc,etc. Dejo de sentir las manos, las piernas, el corazón y mi mente se convierte en un tornado de pensamientos y dudas que terminan agobiandome más.

Usualmente no aguanto mucho esta situación y comienzo a enfriarme, alejarme y dejar de ver a esa persona igual que antes, se esfuman esas cosas que me gustaban de él y se convierte en un rostro más en el pasillo de la memoria pero me quedo con esa sensación de ser usada una vez más y casi siempre me siento yo culpable por dejarme hacer eso.

Más también he aprendido a decir que NO a esas situaciones que me hacen daño y comenzar a pedir a cambio lo mismo que estoy dispuesta a dar.

Ha sido un largo silencio en este espacio pero era muy necesario, había cosas que debian tomar su lugar preciso y he comenzado a ordenarlas. Nueva vida, nuevas letras.

Un inesperado cambio de planes

El sábado ya teníamos planeado ir a la fiesta de mi amigo Luis, más temprano cuando estaba en la oficina recibí una llamada para avisarme que había fallecido el hermano de una amiga.


Un joven de 23 años que toda su vida había tenido problemas con sus riñones vivía luchando cada día por su vida, ya había recibido un transplante pero se descuido un tiempo y su cuerpo comenzó a rechazarlo, finalmente la madrugada lluviosa del sábado saliendo de su sesión de hemodiálisis cuando la tormenta le inundó su auto él y sus amigos llamaron a la aseguradora para determinar los daños, de repente su cuerpo simplemente no soportó más y cayó al suelo agonizando.


Cuando su hermana llegó por él se encontró solamente con su hermano muerto tirado en la calle, como es doctora recaló con toda la gente presente diciéndoles inutilmente que pudieron haber hecho esto o el otro para reanimarlo, más con coraje que dolor se encargó de los trámites y preparativos del funeral y de avisarle a sus padres del accidente, su hermano mayor tiene parálisis pero se dió perfectamente cuenta de la situación y esas emociones que no pudo expresar como los demás.

Fué un funeral triste, conmovedor, con todos los amigos del joven sufriendo y llorando, todos los parientes anonadados y tratándo de ayudar a los dolidos, a muchos de nosotros no nos quedó mas remedio que ser testigos de ese dolor y buscar sin éxito un par de palabras de aliento.

Yo tenía los dos años que tiene muerto mi prometido que no iba a un sepelio, por eso no me acerqué al ataud, talvés tenía miedo de ver en el rostro del joven la cara de él, de revivir el dolor que no ha quedado del todo olvidado y solamente le dije estas palabras a mi amiga:

"Estas situaciones solo se superan con tiempo y con fortaleza que es algo que tu tienes de sobra, pero no tengas miedo de caerte, romperte y llorar, hazlo y si me necesitas ahí estaré."

Y su mamá, qué doloroso ha de ser perder un hijo, se ha de morir una con ellos, se han de acabar todos los sueños y terminan fulminados uno a uno, aunque una no quiera.

A su mamá no le pude decir nada.

Este hecho me dejó sumamente conmovida, sensible al dolor ajeno y aunque yo sé que despues de una muerte la vida sigue para los que nos quedamos no deja una de sentirse también que ha perdido un poco de sí misma.

Una semana pesada

Apenas y puedo mantener los ojos abiertos, decididamente esta semana ha sido de las más pesadas y es que de ir a trabajar bien temprano con varios proyectos por realizar que me hicieron pensar en la posibilidad de duplicarme como por arte de magia para rendir hasta salir a mi terapia, al gimnasio (si, por fin decidí hacer algo bueno por mi cuerpo), cuidar a mis sobrinos que se quedaron esta semana sin mamás por cosas de trabajo que son una lindura hasta que terminan vomitando como verdaderos exorcizados toda la cena, a realizar las compras de casa y hasta salir a un par de compromisos dejándome poquisimas horas de sueño, bueno, que no sé como hallé la energia para rendir.

Hasta que me dí cuenta de la cantidad de mujeres que hacen esto todas las semanas, esposas, madres que trabajan tiempo completo y también tienen que ser compañeras y amantes, mis respetos realmente, son unas verdaderas superwomans.

Hoy por la noche tengo otro compromiso, mañana también y me alegro, eso significa que la gente comenzó y siguió contando conmigo, hoy mis hermanas, amigos y uno que otro primo salimos a un bar a desestresarnos y mañana es cumpleaños de uno de mis mejores amigos, de esos de añisimos y cada fiesta que hace es memorable, sí que sabe como celebrar en grande y me da gusto que siga recibiendo esa invitación año tras año.

Un paréntesis, he salido con el tipo que conocí en aquel bar, como amigos más que nada y un poco más, me agrada es simpático aunque tienen menos tiempo que yo ya que aparte de su trabajo también estudia pero tiene algo curioso que no termina por completo de gustarme, yo soy "ojos" desde la primera vez que me habló y no está tan mal pero eso de usarlo con calificativos cuando habla conmigo no sé, eso de ojos curiosos, ojos pensativos, ojos cansados, ojos tristes, ojos risueños como que me cansa, es como si no recordara mi nombre y así fuese como me etiquetase, no tengo ojazos tapatios ni nada, eso es lo que quiza me desorienta, igual es otro "pero" que le pongo para que no termine de gustarme, aun así siempre me da gusto que me llame o que me envie un mensaje aunque comience con "Hola ojos..."

Por cierto últimamente he comenzado a estar bien conmigo misma, hasta me animo a andar paseando con una sonrisa de oreja a oreja sin darme cuenta, he comenzado a hacer una tregua conmigo y la vida realmente no se ve tan mal.

En movimiento

Estos días he visto y hablado con mucha gente, bueno que no he tenido un ratito de soledad para mí y hasta eso no ha sido tan malo.

El martes fui a la terapia y me encontre con que el grupo es bastante agradable, nos dispusimos a trabajar con metas semanales a la par, bueno cada quien con sus metas personales pero animando a realizarlas en conjunto. Yo la verdad no me propuse grandes metas, cosas pequeñas pero me han estado ayudando mucho además tengo que comenzar a trabajar en equipo eso es lo que me cuesta cuando se trata de mí.

Por las noches se reunen mis hermanas, cuñado, amigos y uno que otro colado para ver unas horas la serie de Ugly Betty, de pensarlo me da risa pero es la verdad, el hermano de mi cuñado compró cuando estuvo en USA los cds con la primera temporada de la serie y bueno nos hicimos adictos, debo decir que es bastante amena y tiene sus momentos hilarantes.

Ayer me fuí de compras con unas amigas porque se nos vienen varios compromisos, fué toda una hazaña encontrar lo que queríamos a los mejores precios, no suelo "regatear" pero mis dos amigas son unas expertas en eso.

Mi teléfono celular está catatónico ya nadamás recibe mensajes pero he estado en comunicación con alguien que me pone a sonreir, no lo sabe pero eso me anima mucho, siempre me deja con una agradable sensación.

Estar en movimiento me ha mostrado las cosas que debo dejar atrás y aferrarme a esas que me hacen bien, hace unas semanas tuve la tarea de desechar de mi vida eso que no me sirve y bueno, creo que apenas estos dias he comenzado a hacerlo y me dí cuenta que si hay que despedirme de ciertos hábitos, situaciones y personas para que las cosas sean distintas entonces hay que hacerlo.

Interpretando silencios

A veces intento leer entre lineas pero no siempre acierto, me va mejor interprentando silencios, sobre todo cuando observo cuidadosamente el rostro de la persona que se empeña en mantener los labios sellados.

¿Pero cómo interpretar el silencio de la persona ausente, lejana y voluble?

Ahí sí que me enfrento a todo un reto maratónico, descifrar lo que oculta o descubrir de plano que ese silencio no tiene intención de decir absolutamente nada más.

En ese silencio obstinado se muere toditita la esperanza sin posibilidad de ser revivida, se ahogan las ilusiones en la espera de una palabra fantasma que no pretende volver a ser escuchada jamás y así un buen día comienza a nacer el olvido.

Una noche peliculesca

Ayer llegué a mi casa con ganas de no aguantar a nadie, de esos días que sabes le haces un favor a la humanidad si te mantienes lejos de ella.

Mi semana no iba tan mal a pesar de un par de inconvenientes laborales pero luego pasó algo que removió cosas aquí dentro, cosas que creí estaba superando bien, pero ya ven que al corazón no se le manda por mucho que la cabeza intente mantenerlo en control, no se le manda pero sí se le puede marear.

Me ayudó bastante que todos en casa tuvieran planes así que aproveché y me puse cómoda, apagué los teléfonos y me encerré a ver películas de esas viejitas, alcancé a ver dos hasta eso, una de ellas me hizo pensar y la otra de plano me hizo llorar. Soy de las personas que no me da pena llorar viendo películas cuando lo siento de veras pero qué mejor hacerlo a solas y a mis anchas.

Una vez me preguntaron si mi vida fuera una película como de qué tipo sería, lo primero que se me vino a la mente fue: Una de las que hace Tarantino, así bien bizarra y loca, pero luego me puse a pensar que no sería tan fuera de lo común, después de todo he vivido lo que muchos han vivido con sus buenas cosas y sus malas cosas y la vida decididamente no es como una película aunque a veces lo parezca. Sobre todo por los pocos finales felices que hay.

A pesar de que faltaron las palomitas fue una buena noche peliculesca, hasta me hizo soñar cosas que me despejaron la mente y amanecí de mejor humor aunque algo desvelada, pero nada que un par de rodajas de pepino en los ojos no resuelva.

Hoy tengo un compromiso familiar, aún tengo esa alergia a la humanidad que cargo desde ayer pero al menos ya puedo fingir una sonrisa decente.

¿Hola, hola?

Una de las cosas que más me desespera es esperar por una llamada, una palabra que se niega a llegar, una esperanza que no quiere morir en el intento.

Me pregunto cuantas veces me quedé esperando que sonara mi teléfono, cuantas veces lo revisé para que funcionara bien y el destino no me pusiera zancadilla.

Me molestaba realmente que me dijeran "Te llamo a tal hora" y esa hora pasara en silencio y yo hasta rompiendo planes para no quedar mal a la cita con una voz, yo tambien lo llegue a hacer alguna vez asi que supongo que la gente nos gusta hacernos los interesantes, somos olvidadizos o simplemente no tenemos la consideración que se debe hacia los demás.

Desde el viernes la tarjetita con ese teléfono me había rondado la cabeza todo el tiempo pero no había querido marcar, no me gusta hacerme la interesante no es eso, el olvido desde luego no era y descarto la desconsideración puesto que nunca prometí llamar era simplemente cavilar, pensar, pensar si debía marcar o no, dudo que sea la única que haya recibido un número menos pensar que él estaria esperandome.

Ayer a media tarde por fin me animé a marcarle, tal como me imaginaba le costó trabajo recordarme pero despues la platica fué fluida y amena, breve puesto que le robaba tiempo al trabajo y él tambien tenía ocupaciones pero fué lindo. No quedamos en nada en especial yo le devolví la cortesía de haberme dado su número aunque creo que le sorprendió un poco que le llamara, me despedí con un hasta luego y sin esperar su llamada de regreso.

Sin embargo no puedo negar que me dejó con una sensación bastante agradable aquí dentro.

Una noche en el bar

El viernes salí a un bar, solamente fuimos mis dos hermanas, mi cuñado, una amiga y yo. La cosa era pasarla relajados ya que todos habíamos tenido una semana pesada, incluso mi cuñado venía de hacer su guardia médica de 48 horas desde un pueblo como a una hora de nuestra ciudad así que ordenamos unas jarras de cerveza, botanas y charlábamos y cantábamos al son de la música sentados cómodamente.

Usualmente no suelo ir en plan de "ligue" cuando salgo a bares o antros, no siempre he tenido buenas experiencias sin embargo a veces no podemos dejar de observar a la gente alrededor, bueno, el caso es que esa noche entre tanta gente noté un par de ojos que a veces se topaban con los mios insistentemente, yo esquivaba las miradas pensando que posiblemente era una casualidad, además mi amiga al lado traia su fiesta interna y llamaba la atención de los demás con sus ocurrencias.

Recuerdo una vez que salí con tres amigas a un antro, llegaron por mí a mi casa diciéndome que nos quedaríamos a dormir en casa de una de ellas y yo nadamás me llevé lo que traia puesto y mi pijama con mi cepillo de dientes, luego segun eso cambiaron de opinión y fuimos a una discoteca yo no me sentía tan cómoda vestida pero acabé pasándola bien, un chico guapo bastante agradable se me acercó y me invitó a bailar, platicamos un rato y noté a una amiga que permanecía sentada con cara de aburrimiento así que le tomé la mano y la llevé a la pista con mi nuevo amigo, él fue por un par de bebidas y yo fuí al baño, cuando regresé no los ví de todos modos me integré con otros chicos y mis otras dos amigas, en eso en un rincón ví a mi amiga besando apasionadamente al chico que había conocido, me caló no lo puedo negar pero pensé "Bueno, pues total se han de haber gustado" no dije nada pero al día siguiente cuando mi amiga me regresó a mi casa y con total ironía me dijo : "Qué tal eh, te bajé anoche al galán, ah no fue una broma", a mí me chocó totalmente no tanto por el hecho sino por su actitud, así que nunca más volví a salir con ella.

No todo ha sido malo, también tengo buenos recuerdos, esos los contaré alguna otra vez.

Bueno, volviendo al viernes, pasamos una buena noche amena y los ojos de este chico permanecían buscando los míos, yo noté que estaba solo en la mesa fumaba mientras tomaba agua mineral, había algunos papeles sobre la mesa y de vez en cuando se levantaba para ir a la barra o a la entrada por lo que asumí que trabajaba ahí, finalmente pedimos la cuenta y nos levantamos para irnos, nos quedamos atrás mi cuñado y yo para checar que estuvieran bien las cuentas y cuando íbamos saliendo escuché detrás de mí una voz diciéndome "Ojos... espera.." me dí la vuelta y ví a este chico extendiéndome un papelito, yo lo tomé sonriendo pero me fuí de prisa.

Era una tarjeta del bar y atrás estaba un número de teléfono celular, mi cuñado me preguntó qué me había dado y yo le dije: Solo una promoción para la siguiente vez que vengamos. Porque conozco lo carrilla que es a veces.

Aún no le llamo, no sé, en realidad no estaba en mis planes conocer a alguien, me estaba concentrando más en mí misma estos días pero también me hice el propósito de comenzar a hacer cosas nuevas de ahora en delante.

Mi suegra

Aún cuando oficialmente no tenemos ya vínculo alguno a mi suegra le sigo diciendo así, es una señora excelente y nos estimamos mucho.

Cuando falleció mi prometido las dos compartimos la amargura de su partida pero nunca comparé mi dolor con el suyo, nunca, es que no es lo mismo perder un hijo a un novio, no lo es.

Ella desde antes me adoraba, vaya dios a saber porqué congeniamos tanto si él era su hijo preferido pero el chiste es que hasta el día de hoy nos mantenemos en contacto, no mucho la verdad, no me gusta estar mucho tiempo en su casa porque el peso de los recuerdos es abrumador pero me mantengo al pendiente porque no me gusta que hasta el dia de ahora despues de poco más de dos años ella todavia no encuentre sus motivos de vida para continuar adelante aunque toda su familia la cuida, distrae y apoya. Y cuando me ve se sonrie con esa carita de felicidad que me derrite el corazón aun cuando recaiga por sus enfermedades, por eso la sigo llamando suegra.

Ella sospecha aunque no me lo dice que en este tiempo no he seguido sola, pero no he tenido una relación como la que tuve en ese tiempo, cuando era parte de su familia, cuando mi novio y yo teníamos una relación con miras a un futuro juntos y tampoco se me da comentarle o al menos sugerirle que hay otra persona más en mi vida. Pero sé que le gustaría que por fin lo encontrara, asi de buena gente es la señora.

Hoy charlé con ella y cuando colgué me acordé de la contraparte de la vida, de la primera suegra que tuve, es decir la primera que conocí porque a las primeritas nunca las vi, tenia 19 años y esa señora fue una verdadera pesadilla, no soportaba verme con su hijo incluso llegó a ir a mi casa a decirle a mi mamá (Las dos eran amigas) la mala idea de tener a sus dos retoños juntos, obvio mi mamá me prohibió andar con él no porque se lo hubieran pedido-exigido-sugerido sino porque sabía que me esperaba el infierno con la suegra y obvio que no le hice mucho caso porque no me gustaba que me dijeran lo que tenia que hacer.

Nunca entendí porque no me quería, yo era una chamaca algo insolente y me gustaba divertirme pero era respetuosa con los mayores, responsable en los estudios, buena hija y vaya que también era virgen, hasta que conocí a su hijo claro. Pero bueno finalmente por motivos equis que no recuerdo siquiera esa relación terminó y la señora despues se volvió un pan de dulce conmigo, su cambio fue tan radical que hasta mi mamá se alejó algo de ella.

Él, mi primer amor y amante terminó casado con una chica que había pasado por las manos y algo más de varios tipos de la Colonia, nunca lo volví a ver y su mamá murió a los pocos años de algun padecimiento del higado.

Quizá la vida me de la oportunidad de enamorarme,de volver a sentirme parte de una familia que no es la mia y no sé como me vaya con la siguiente mamá de esa persona, pero mientras tanto sigo teniendo a mi suegra.

Armando unas minivacaciones

Nunca había comprado un ticket por internet para un concierto, bueno yo, porque en otras ocasiones otras personas lo hacían por mí.

Pasa que hace ya semanas mi hermana menor me había comentado que el buen Andres Calamaro se presentaría en un concierto a la ciudad de México y me pregunto que me parecía si haciamos lo posible por ir, digo, pocas veces tenemos la oportunidad de estar en un concierto así y bueno me late mucho pero también pasa que últimamente la gente tiene que apretar ciertos botones para que reaccione y tome acción y bueno me dije sí porqué no, vamos consiguiendo boletos asi que me aventé a comprar cuatro en la preventa.

Cuatro, porque aparte de mi hermana y de mí nos acompañan otras dos personas de las que hablare quizá mas adelante, el chiste es que aparte de eso estamos planeando unas minivacaciones, estaremos cuatro dias en Ciudad de México (Tengo acaso cinco años que no voy para allá) y aunque la recuerdo como una ciudad caótica también le recuerdo como un lugar maravilloso e interesante lleno de contrastes, aunque todavía falta tiempo para la fecha ya ven como hay gente que organiza su vida con meses de anticipación a veces hasta años.

Ahora quieren que también busque el hospedaje, los lugares donde podemos comer, el medio de transporte y el itinerario. Yo sé que es bueno planear pero yo soy digamos mas espontanea, claro que eso a veces me causa lios pero también las cosas se ponen más divertidas.

¿Y porqué me han encargado eso a mí? Pues porque siempre termino haciéndolo, nunca he sido organizada pero ya que me activan esos botones para reaccionar no paro hasta terminar de hacer todo.

Aunque me pongo a veces fatalista y me digo, bueno que tal si de aquí a ese tiempo algo se tuerce, algo me pasa y se van al traste los planes, dejen del dinero que va y viene, pero esas ilusiones que se mueren del puritito susto, de la desesperanza y de lo inevitable quien las resucita?

Pero bueno, ya está, tengo los tickets y el pendiente de construir cuatro días en unos meses, mientras mi cabeza se pone a planear las cosas que tiene que hacer mañana llegando a la oficina.

Eyrenne paseando por la ciudad

Estos días me he dedicado a hacer cosas por mí, hace mucho que no lo hacía y me ha sentado bien.

Dicen que la mejor manera de mejorar el ánimo en una mujer es saliendo de compras, bueno, lo he hecho no puedo decir que no y eso de consentirme no me parece mal pero más que eso he trabajado mucho aquí dentro, ordenando pensamientos y emociones.

Vamos, haciendo limpieza mental y emocional.

También me retomado la lectura de libros que habia dejado abandonados en mi librero, incluso ayer estuve paseando por una feria de libros que se puso cerca del trabajo, no me llevé dinero pero si hice una selección mental para volver por ellos en estos días.

Pero no sé porque evado esos libros de superación personal, me aburren, como que no se adaptan a mí entonces elijo esos otros que me ponen a pensar, que me intrigan, que me envuelven y me dejan con un buen sabor de boca.

He paseado mucho y me dediqué a aceptar todas las invitaciones que pude, bueno que de aqui en adelante espero tener la agenda llena, con las viejas amistades y la gente nueva que he conocido.

Parrandeando un poco más pero nunca como hace algunos años. Solo me puse algo mal con unas copas de más pero esa es otra historia.

Y me ha servido bastante porque me da material para retomar mi vida que hace tiempo sentí se habia truncado cuando falleció mi prometido, creí que no me seguía afectando todavia pero viendo las cosas con calma creo que fue algo que también dejé inconcluso.

Mientras tanto sigo paseando por la ciudad, descubriendome de nuevo, sintiendo y viviendo.

Manitas de angel

Cuando Él murió yo me rompí en miles de pedazos, el dolor me dobló y dejé que el tiempo volviera a armar las piezas que nunca volvieron a componerme en una sola de nuevo.

Por fuera parecía que me había sobrepuesto pero la pena nunca me abandonó y todos me decían que era una persona de gran fortaleza por haberme levantado de ese duro golpe, sin embargo mis pequeños sobrinos posiblemente no se dejaron engañar por mi actuación de G.I.Jane y me prodigaron todo ese amor que sentían me hacía tanta falta y a consolarme cuando la tristeza regresaba a mí.

Y su amor es tan puro y sincero que solo de sentirlo me conmueve tanto que derramo un par de lágrimas mientras sonrío.

Quizá fuí yo quien volcó todo ese amor que me había quedado disponible en ellos pero el caso es que fueron curando mis heridas, me dieron esperanza en la vida y el amor. Aún cuando yo todavía construya barreras ellos se las ingenian para derribarlas cada que pueden y no hago más que quererlos con todo lo que soy.

Talvés algún dia tenga un pequeño de mi propia carne y sangre, pero ellos siempre serán los tres angelitos que me salvaron de caer en mi dolor, siempre aliviarán mis penas con ese amor que me regalan cada que estoy con ellos.

¿Calidad o Cantidad?

Mi hermana y yo nos llevamos muy bien aunque somos muy distintas, sobre todo en el asunto sentimiental. Es muy práctica, no arriesga y va a la segura, yo soy todo lo contrario.

Ella ha tenido pocas relaciones, incluso con su marido tuvo un noviazgo largo y fue el primer y unico hombre con quien ha hecho el amor y yo por el contrario he tenido muchas relaciones y obviamente más parejas sexuales. Le prometí que nunca ventilaria sus asuntos en estos medios pero no he dicho nombres (Eyrenne permanece con cara de inocencia).

Hace poco charlábamos sobre mis últimos tropiezos sentimentales, soy muy impulsiva y eso me ha llevado a vivir distintas situaciones.

Ella me dijo que me tenia un poquitin de envidia, le hubiera gustado vivir más cosas, conocer a otras parejas ya que con su marido aunque se aman con locura ha tenido altibajos (Como todo el mundo, diría yo) sin embargo a veces también llegó a criticar mi forma de vida por los riesgos y problemas que me han acarreado algunas relaciones.

Incluso como es doctora me ha jugado un par de bromas con algunos síntomas que he tenido cuando enfermo diciéndome que eso es consecuencia del sexo.

Pero yo también le he llegado a envidiar esa preciosa pequeña familia que ha formado con su marido y su niña, creo que todos esos obstáculos y problemas que han tenido que pasar bien valen la pena por todo ese amor que se tienen.

Me he enamorado, me he entregado y a veces he sido correspondida, otras ocasiones me han roto el corazón impunemente o me han usado, de igual manera también llegue a lastimar a esas personas que me quisieron alguna vez, pero hasta ahora no he encontrado esa persona que me haga sentir que puedo envejecer a su lado y para cuando pienso que es así la vida se encarga de torcerme las buenas intenciones.

Igual no soy de las que se la pasan buscando solo dejo que las cosas pasen aunque eso me traiga muchos líos, soy de las que sienten mucho y luego se ponen a pensar en las cosas. Sin embargo quedé algo dolida de los últimos sucesos, con algo de temor debo decir que he lleva a ser un poquito mas precavida.

Más hoy, no sé, me dan ganas de volver a sentir esa ilusión que viví un día, despertarme con la sonrisa en los labios, las ganas a flor de piel, esas mariposas revoloteando dentro y encontrarle otro sentido más a la vida. Y esta vez si se presenta la oportunidad no dejarlo ir.

Mi hermana me dice que eso es efecto de la medicina que estoy tomando pero yo creo que mis intenciones son sinceras.

Remedios caseros: Amigos y cerveza

Mi trabajo me ha mantenido tan ocupada que a veces me agobia y bueno, es notable que mi ánimo no esta del todo bien así que se me refleja un poco, ayer sin embargo me cuestioné si estas emociones también pueden viajar por telepatía a la gente que nos quiere.

Me llamó por la tarde una buena amiga a quien no he visto en un par de meses, preocupada porque tuvo un mal sueño acerca de mí y quería saber si todo me iba bien. Le conté que no iban como quisiera pero finalmente todo saldría bien no habia cosa de que preocuparse.

Me confesó que soñó que yo me había suicidado y eso le causó una gran impresión pero le dije: "Calma, tranquila, si, quiza mi vida últimamente ha estado patas arriba, me ha dado palos estos años y soy tan emocional que tiendo a volverme una combinación inestable pero nunca renuncio, el suicidio no es mi estilo asi que no te apures que hay otras formas de autodestrucción menos drásticas, además es solo un mal sueño que si los sueños se hicieran realidad yo estaría en estos momentos en una isla paradisiaca al lado de Brad Pitt."

Así más tranquila charlamos ya que ella hace poco sufrió un engaño tremendo de su pareja que la dejó moralmente muy mal pero sabe que nos apoyamos así que vamos saliendo al paso, además que me sentó bien que alguien me preguntara ¿Como estás?

Y pues lo bueno de mudarse de casa es que tienes posibilidad de conocer gente, al lado vive el director del consorcio dueño del fraccionamiento donde vivo y sus hijos han congeniado bien con la familia, así que por la noche me invitaron a pasar el tiempo en una de las casas que aun estan vacias, algunos amigos nuevos, un par de viejos amigos y uno que otro invitado nos pusimos a escuchar música mientras tomábamos cervezas, se iban turnando para comprar más y la noche se hizo amena, relajante y divertida.

Excelente para olvidar problemas y pasarla a gusto, ya tenia tiempo que no la pasaba también y aunque dormi poco y llegue a trabajar desvelada bien vale la pena. Ya tendré el fin de semana para recargar baterias... o para seguirle.

:D

Esa angustia aqui dentro

Dí la vuelta a la esquina esperando encontrar el camino que me llevara a otra parte, bien lejos (lejos de qué, lejos de quién escucho que me preguntan) y en ese momento nació la angustia dentro de mí, haciendo implosión en mi centro.

La verdad es que por más que lo intente no puedo dejar de pensar en él, si cada paso que doy algo me recuerda a él, como si la vida me bombardeara con señales que me guían a él pero nunca he sido buena para descifrarlas. Qué tal si me dicen que ya lo deje ir o si no me dicen nada y solo es mi imaginación.

Y es que no es que no quiera buscarlo, si a diario tengo que detener la mano que esta a punto de marcar su teléfono más bien no soportaría que el orgullo que lo ciega me hiriera más y me diera por sentirme más miserable y me diera cuenta de una vez por todas que las cosas realmente ya no tienen solución, ahí si hasta la pequeña esperanza se moriría en el acto.

Pero esta angustía me duele aqui dentro, me quema y me doblega por más que intento permanecer de pie y le extraño, como siempre, quizá hoy un poco más que ayer.

Noches en vela obligatorias

Yo siempre he sido mala para dormir bien y a pierna suelta, por cualquier cosa ya se me espanta el sueño yo creo que Morfeo no aguanta nada. Además cuando duermo soy tan inquieta que si no me despierto pues despierto al de al lado (Cuando hay alguien al lado).

Pero hay noches en vela obligatorias y no sé porque ahí mantengo una lucha por mantener los párpados abiertos y la mente despierta, quizá de ahi mi mal hábito por controlarlo con café.

Bueno, el chiste es que la semana pasada mi mamá nos ha pegado un susto cuando se complicaron sus problemas de salud, estar un par de dias en el hospital me recordó momentos verdaderamente tristes que no tenia nada de ganas de recordar y el apuro me provoco desatinos en el trabajo y retrasos en mis compromisos. Bueno, que hasta se me olvido pagar algunas cuentas y me costo trabajo convencer a los empleadillos que se sienten con poder para evitar los cortes.

Mi mamá ya está mas repuesta pero anoche fue mi padre el que me mantuvo en vela porque se puso mal pero con él es distinto porque es un señor sumamente necio, ya he comentado que es la única persona en este mundo que logra sacarme de mis casillas en tres segundos, así que fue una lucha por dejarse llevar al hospital porque sus remedios caseros solo lo complicaron más.

Aparte que ahora tuve que madrugar para terminar unos compromisos en el trabajo así que estoy despierta por pura inercia, ya me he tomado la segunda taza de café pero como me comienza a dar el dolorcito ese que me indica que fue suficiente pues ahora trato de mantenerme lo más ocupada posible de aqui a unas cuatro horas.

Solo espero que hoy no llegue alguien a querer complicarme el día con alguna exigencia que no estoy para eso.

Alguien de mi pasado

Esta semana he tenido muchos asuntos que resolver y apenas ahora antes de venir a trabajar aproveché para pasar al Banco a hacer algunos movimientos que tenia pendientes de días atrás.


No habia mucha gente en la fila, un par de personas nadamás y yo me distraia leyendo cualquier cosa que tuviera letras en la sucursal pero no me pasó desapercibido uno de los cajeros que detrás del cristal me miraba con curiosidad e insistencia, yo por instinto me recorrí el cuerpo para ver si no tendría algo fuera de su sitio y me pasé las manos rapidamente por el cabello y la cara, mientras iban pasando los clientes delante de mí hasta que me tocó mi turno, rápidamente el cajero curioso me hizo una seña para que pasara.


"Ahora qué" pensé yo, pero pasé como si nada dándole los buenos dias y los papeles al mismo tiempo mientras fingía buscar algo en mi bolsa, sus ojos iban de mi cara a los papeles como intentando hacer memoria, hasta que por fin me dijo mi nombre, pero el segundo, el que nunca uso lo siento tan ajeno a mi que tengo que hacer memoria para saber que me estan llamando.

Solo me decía así una de mis maestras de Primaria porque le parecía "más bonito que el otro nombre", por consiguiente todos mis compañeros de ese grado me llamaron así durante todo el año mas cuando me cambiaron de clase ese nombre quedo en desuso, nadie mas me volvio a decir así. Entonces ubiqué al cajero como mi ex-compañero pero no recordaba su nombre y vagamente su cara me resultó familiar.

"¿Y bueno que tal te ha ido?" Me dijo él sonriente como si nos tratáramos de siempre, yo todavía sorprendida por su buena memoria y la habilidad de reconocerme tras tantos años de evidentes cambios en mi cuerpo solo atiné a decirle: "Pues bien, ya sabes esta vida..."

"No te había visto por el rumbo así que supongo que solo vienes de casualidad" Me dijo mientras trabajaba en mis papeles con la habilidad de alguien que ya conoce su trabajo.

"Si, solo llegué de pasada antes de llegar a trabajar" En realidad no tenía ganas de comenzar una conversación sobre todo con alguien que la verdad me parecía tan desconocido y me molestaba el hecho de no recordar ni una letra de su nombre.

"Un día de estos deberíamos de ponernos al corriente con nuestras vidas, no crees? Frente a una taza de café".

"Sí, claro, aunque sería una larga conversación" Le respondí un poco incómoda, su nombre comenzaba con G, pensaba, creo que él se sentaba al final del salón.

"Bueno, apúntame tu teléfono y yo te llamo por estos días" Me dijo dándome un comprobante de banco sin imprimir.

Le apunté mi número más comprometida que otra cosa y mientras él tomaba de regreso el papel me dijo mirándome con esos ojos curiosos:

"Si, ya se que te cuesta dar conmigo, me llamo Gerardo por si no lo recordabas, yo te he reconocido enseguida no has cambiado nada, te recuerdo con esa cara de buena gente como siempre."

"Vamos que si te recordaba, es solo la desmañanada, bueno nos vemos entonces." Dije sonrojada mientras me despedía dándome la vuelta pensando ¿Yo cara de buena gente? Vaya cumplido.

La guardiana de las pesadillas

Cuando era niña nunca fuí miedosa, al contrario, era la típica yo-voy-adelante-a-mi-no-me-pasa-nada y eso era excelente para mis hermanas menores.

Porque no solamente era quien me deshacía de los ratones que escabullían dentro de la casa, la que mataba a los bichos que las hacían pegar de gritos, también era la guardiana de sus noches de pesadillas.

Un primo mío bastante singular creía en las fuerzas oscuras y demás se le ocurrió jugar ouija con velas negras y sal en uno de los cuartos, yo soy una persona muy espiritual pero nunca he sido religiosa o fanática de lo paranormal así que lo tomé como broma pero despues de ese día el segundo piso de nuestra casa nunca volvio a ser igual.

Luces que se encendían y apagaban, sonidos que nos tomaban desprevenidos y dos niñas que se despertaban a media noche asustadas de sus pesadillas, tenía que distraer sus mentes de los seres diminutos que deambulaban por los muebles en la oscuridad y aquellos monstruos misteriosos que se ocultaban en el closet así que les inventaba historias, cuentos fantásticos que tenía que tejer mientras el sueño me cerraba los ojos.

Nunca temí durante aquellas noches pero podría jurar que alguna vez ví el rostro fantasmagórico asomado a través de la puerta del closet mientras les contaba un cuento.

Una noche subí a mi cuarto y ví al par de pequeñas abrazadas en la cama mirando la puerta con la cara de espanto, lívidas me contaron de un ser sin rostro parado en la puerta segundos antes que entrara yo, aun cuando les contaba lo poderosa que puede ser la imaginación nunca deje de pasar esos vientos helados que a veces me pasaban el rostro en ese cuarto aun con las ventanas cerradas.

Así que me senté con ellas y les dije que habia cosas que no podiamos explicar, que quiza no podriamos evitar pero quizá podriamos vencer, así que hice les inventé un conjuro "mágico" que evitaba esos seres misteriosos y aterradores, un ritual que tenian que hacer después de haber dicho sus oraciones y que siguieron practicando por años, cosa que no volvió a despertarlas ni interrumpir mi sueño por sus pesadillas.

No, no tengo idea de donde me salió ese método espanta miedos, ni se me ocurrió pensar que pudiera funcionar, lo que quería era que creyeran en su fuerza antes de otras fuerzas invisibles y me dejaran dormir.

Una de ellas me recordó este episodio hace poco, ahora está casada y duerme segura al lado de su esposo pero me dice que ese ritual lo siguió haciendo ya grande y de vez en cuando lo repite cuando su esposo no esta en la ciudad.

Ahora tiene una niñita que también habla de un mostruo que vive en su casita de muñecas dentro de su closet, quizá ella le invente un ritual para lograr espantarlo.

Remedios para salir de la decepción amorosa

Cómo duele enfrentar de nuevo una decepción amorosa, algo que sabemos quedó incompleto y es muy dificil de solucionar.

Duele en todo el cuerpo, todo parece tan triste, se va el sueño, se va el apetito y también la concentración. Aunque a veces pasa todo lo contrario, nos dá tanto sueño y apetito que nos hacemos más daño.

Cuando tenía 19 años me enfrenté a mi primera decepción amorosa que me dejó adolorida y desorientada, duré casi un año para recuperarme como quería y tuve que hacer una serie de cambios que me hicieron mejor la vida y el ánimo.

De pronto las canciones tristes nos suenan hechas para nosotros mismos, como si nos leyeran el pensamiento.

Pero creo que conforme pasa el tiempo atenuamos mejor los sintomas y mejoramos los remedios para la decepción.

Aquí algunos remedios sugeridos por los que nunca dejan de opinar sobre lo que nos pasa y otros que he practicado yo.

*Llorar.
Vale, sí vale pero no por mucho tiempo, hay que desahogarnos, encontrar el punto donde duele para saber de donde sacar nuevas fuerzas.

*Hablar con quien más confianza tengas.
A veces no es bueno guardarnos tantas cosas, además a veces necesitamos que nos den una perspectiva de las cosas pero hay que mantener esta frase que me ha servido mucho "Haz lo que creas, no lo que te digan".

*Tomar alcohol o vino y relajarte.
Bueno, pero con medida, no hay nada peor que agarrar la borrachera estando dolido o dolida ya que podemos terminar haciendo locuras, lo mejor aquí es distraernos de preferencia con buena compañía y relajarnos.

*Tirarnos al sofá, comer algo que nos complazca y ver una buena película.
Pero no más de una vez por semana, solamente es cosa de consentirnos y evitar esas películas sentimentales que remuevan el dolor. Yo apetezco mejor el chocolate para animarme pero no como muy seguido para no caer en el vicio.

*Hacer algo para mejorar nuestro físico y espíritu.
Bueno, el ejercicio siempre nos ayuda y logra despejarnos la mente, leer un nuevo libro, entrar a una clase nueva, interesarnos en un pasatiempo nuevo nos ayuda a distraernos de esos pensamientos negativos que luego nos dan. A mi caminar me da buenisimos resultados.

*Un clavo saca a otro clavo.
Yo prefiero no hacerlo porque me da por las comparaciones, más bien dejo que las cosas sigan su curso, dedicarme a mí pero no cerrarme a las posibilidades. Estoy convencida que todo llega a su tiempo.

*No guardar rencores ni arrepentimientos.
En lo personal trato de no guardarme nada de sentimientos negativos que no nos llevan a nada bueno, porque agrandan los malos recuerdos y opacan los buenos. Además nos hacen llevar una cara agria que ni con las mejores mascarillas logramos disimular. Respirar largo y profundo y reflexionar sirve mucho más.

No sé que otros más se les puedan ocurrir.

Mientras estoy comenzando a aplicar algunos y bueno, a aprender a utilizar otros más para salir de este bache emocional.

Esos aparatejos modernos

¿Recuerdan la vida antes de los teléfonos móviles o celulares?

Yo la verdad era muy feliz cuando la gente no tenia donde localizarme todo el tiempo, en la oficina aparte de los dos telefonos fijos, manejo el radio Nextel (No es promoción, es el que uso pues) y mi celular asi que al final del dia acabo totalmente enfadada de estos aparatejos.

La primera vez que me molesto cargar el radio fue un día que viajaba en un camión lleno de gente, de pronto de mi bolsa salió una voz diciendo "Adelante, adelante, adelante" más de dos personas dieron un brinco de susto mirándome sucesivamente a mí luego a mi bolsa, bueeeeno, pensé yo... Mi bolsa es positiva y me motiva a seguir... debido a que no podia ni moverme para sacar y contestar el radio duré los quince minutos de camino oyendo la voz de mi bolsa diciendo "Por donde vas... adelante, adelante... que pasa porque no contestas... ya mero llegas?" ignoré como pude el monólogo,vaya que bonita me veria yo conversando con mi bolsa.

Pero también le encontré buenos usos a mi molesto radio, es buenísimo a la hora de jugar escondidas con mis sobrinos ya que es una delicia verlos buscándome guiados por mi voz en lugares como el congelador, detrás de los cajones de la gavetera, en la parte más alta del closet y dentro de una maceta.

Una vez que tenía los dos radios conmigo puse uno de ellos sobre el depósito de agua de la taza del baño en mi casa, con la puerta entreabierta, la gente entraba y por el otro gritaba "Está ocupado!!!" haciendo que la gente cerrara rápidamente de nuevo la puerta, eso no les causó nada de gracia, pero no podran negarme que fue una buena idea (No aptos para cardiacos o enfermos del estómago).

Y bueno, creo que ante el avance de la tecnología no se puede hacer mucho, aunque yo me rebele a usar aparatejos más modernos creo que no es bueno quedarse atrás.

Ahora que me regalaron un Ipod al cual no le entiendo nada pero nada estoy pensando de qué maneras se puede usar en una nueva travesura.

Comenzar de nuevo

Hoy ocasiones en las que debemos de comenzar de nuevo, ya sea forzados a dar el giro por la vida o por voluntad propia.

En este caso me siento obligada a darle un cambio a mi vida para seguir adelante, porque si me quedo estancada de plano no voy a poder salir de esto.

Sacar de mi organismo todos estos sentimientos, los buenos y los malos, para volver a llenarlos de emociones nuevas.

Yo como he mencionado siempre doy largas caminatas para oxigenar las ideas y poder ordenarlas, esta vez necesitaria muchas y muy largas caminatas para lograrlo. Y es que si soy sincera estos sentimientos y todo esto que vivo me tomaron por sorpresa.

Me estoy haciendo el propósito de hacer cosas por mejorarme a mí misma, en lo físico y lo emocional, también en lo intelectual para lo cual comenzaré a buscar clases de algo, decididamente me he estado dejando atrás últimamente.

Tambien hacer algo por los demás porque eso nos hace sentir mejores personas, o no es así?

Por lo pronto hice las paces con dos personas con quien andaba de la greña últimamente, solo me quedo una que dudo mucho que logre reconciliarse conmigo, sin embargo dejaré que el tiempo calme los ánimos y me deje siquiera escuchar una palabra que le pedí me dijera, solo una, un sí o un no a mi petición de perdón.

No pido mucho o sí?

Y reordenar mi vida en general pues, eso siempre sienta bien, cambiar de aires, darme una oportunidad y bueno, comenzar a escribir cosas mejores.

Espero que lo logre.

Viernes por la noche

Les voy a hacer una confesión, en este momento me estoy tratándo de esconder sin mucho éxito.

Tuve un día verdaderamente infernal en el trabajo, por la mañana tenia una larga lista de pendientes que tenía temor de no cumplir pues eso me impediría irme de vacaciones a partir de este domingo con toda la tranquilidad del mundo (Si eso en verdad existe) y bueno, me esforcé, me estresé, me dispuse y logré la mayoria de objetivos planeados y uno que otro más pero hubo algunos que van a necesitar que asista a la oficina el próximo martes sacrificando un par de dias de vacaciones fuera de la ciudad.

Pero fue un dia provechoso hay que aceptarlo.

Más me escondo del otro compromiso, el social, hoy es cumpleaños de una amiga y me ha invitado a festejar esta noche, acepté desde luego sobre todo porque los demás amigos insistieron en pasar una buena velada desestresante y relajada.

Pero no será nada de eso si tengo en referencia la noche de hace quince dias con las mismas personas y en el mismo bar donde planean festejar a la cumpleañera, aunque debo decir que en ese lugar el grupo que toca en vivo es excelente. Yo solía parrandear todos los fines de semana un tiempo (¿Notaron que usé el verbo en pasado?) pero ahora me pesan mucho las desveladas sobre todo cuando hay algo de alcohol.

Qué quieren el cuerpo al pasar el tiempo comienza a pasarnos la factura.

Pero ya he recibido un par de llamadas y me han venido a buscar con ojos de pistola porque me han visto con las pantuflas puestas y el cabello verdaderamente hecho un crimen... ya alguna vez les he rechazado la invitación pero luego digo, bueno es una noche no es diario, así que me entran los arrepentimientos sobre todo porque la gente comienza a dejar de contar con una.

En fin, creo que esta vez no tendré escapatoria, ellos se estan asegurando de que no me sienta tan cómoda este viernes por la noche, ya sacaron las tácticas de persuación y las promesas de regresar temprano, una que otra amenaza y un par de chantajes. Creo que no les convence el pretexto que me traje trabajo a casa.

Mejor me alisto antes que se animen a arrancarme las pantuflas y aventarme a la regadera para ver si me convencen con un baño de agua fría. Sí los creo capaces.

Infidelidades

He aquí uno de los mayores defectos que tengo, no siempre logro ser fiel cuando estoy en alguna relación amorosa.



Algunas veces cuando el amor me atonta realmente, me ciega y convierte todo mi mundo en esa persona que no soy yo logro mantenerme fiel a esa relación. Pero si realmente me funcionara entonces porqué siempre termina.



También he tenido sentimientos fuertes por una persona y sin embargo en algún momento caigo en la tentación y soy infiel, en ocasiones evalúo mis sentimientos y me doy cuenta que no siempre son tan fuertes y confieso que ahí no siento nada de remordimientos por mis acciones.



Aunque sí tengo un demonio sádico que se encarga de leerme cada que puede cada una de mis malas acciones, de mis desatinos, de mis errores para luego reirse de mis sentimientos de culpa.



Porque esas relaciones extras me dejan al final de cuentas con una sensación de vértigo, de vacío donde caigo de nuevo en una de tantas relaciones sin futuro que he tenido a lo largo de mi vida. Y también lastimo.



Será que tengo un profundo temor al compromiso, a querer tanto y a que me duela porque no siempre me funcionan los escudos que usualmente uso para no salir tan mal librada entonces recurro al sabotaje emocional y echar a perder las cosas. Más no hay justificación porque si he querido estar con otro es simple y llanamente porque así lo he querido.


Y cada que comienzo de nuevo una relación me pregunto si volveré a mis malos hábitos de nuevo.

Silencio

Cuando llego a casa y no hay nadie siempre enciendo el radio, aunque no lo escuche realmente, también lo hago cuando llego por las mañanas a la oficina y la música me acompaña hasta que termino mi jornada.

Porque el silencio a veces se escucha bonito pero la mayor parte del tiempo me dá miedo, porque se llena de recuerdos y voces lejanas, algunas veces el silencio se desprende de sus labios y me hacen daño porque no quiero de sus labios más que palabras y besos y también sonrisas.

A veces parece que el olvido comienza a nacer de ese mismo silencio y me voy decolorando y diluyendo sobre todo cuando las horas se esfuerzan en recordarme de sus labios sellados y sus ojos cerrados, pero es peor cuando sus ojos están abiertos y no me miran.

Así que intento sabotear al silencio con ruido, con música, a veces tambien cuando no hay nadie mejor hablo sola, el chiste es traicionar esta ausencia y no dejar que me muerda con sus colmillos invisibles.

Por eso también salgo a caminar y tropezarme con los sonidos de la calle, si se descuidan también los pateo para que reboten en las paredes y dejar que el eco me acompañe hasta que se me cansen los pies.

Pero también salgo a pasear para ver si la vida hace que sus labios de nuevo se crucen en mi camino y los haga salir de su mutismo aunque sea para decirme que me haga a un lado, más él también habla con las manos y forma palabras en el aire, no sé como pero hacen que el viento suene a su voz y entonces el silencio ya no me parece tan malo.

¿Alguien gusta un cafecito?

He estado tomando últimamente largas, largas caminatas que me ayudan a pensar.

El único inconveniente quizá es el frio nocturno que a veces se cuela entre mi ropa cuando se me hace tarde pero siempre encuentro un lugar para comprar un buen café caliente.

Ayer precisamente llegué a una de esas cafeterías que estan abiertas las 24 horas que siempre están bien equipadas para los trasnochadores, eran acaso las 9.30 pm o sea que no muy tarde sin embargo noté mientras me tomaba el tiempo para prepararme un buen café (Hoy en día uno de los pocos vicios que me quedan) a un grupo de personas que se equipaban con suficiente comida y bebida caliente supongo para pasar una noche en vela.

Las ropas oscuras y los ojos rojos me hicieron suponer que no sería una noche de desvelos de esas que una se divierte sino de las otras, de esas que en algun momento pasamos y nos duelen vivir.

Noté a una señora que miraba por todos lados la máquina de café para entender los botones con cara perpleja, yo recuerdo algunas máquinas de hospital donde apretabas un botón para sacar el vaso, luego el agua, luego el café, luego la ración de azucar así que el café a veces te quedaba amargo o muy dulce. Por diversos motivos pasé temporadas en el hospital , no como paciente así que me hice verdaderamente hábil con esos cafés de maquinita.

Café clásico, express, descafeinado, capuchino regular, de sabores, etc, etc, etc. No he encontrado hasta ahora una máquina que dé café de olla como el que nos hacía mi abuela.

Me acerqué a asistir a la señora que solamente quería un café caliente para aguantar una noche larga, me comentó brevemente que iban a un sepelio y por un momento me sentí parte de su dolor yo solamente dije brevemente : Lo siento.

Esa frase que se me hace tan fría, tan trillada, tan mentirosa pero diplomática cuando viene de una extraña.

Tomé mi café y sonriendo cortésmente salí a la calle, dejé tras las puertas las tristezas ajenas y me ajusté mi chaqueta para combatir el frío.

Intento de homicidio

Hoy salí más temprano del trabajo y para distraerme me fuí caminando sin rumbo fijo, cuando lo hago me sumerjo en mis pensamientos, tan es así que casi me atropella un auto verde, o iba muy distraida o fué un intento de homicidio premeditado y alevoso de mi yo interno abusivo que quiere acabar matando al otro yo blandengue.

Lo peor no fueron los claxonazos ni las maldiciones del chofer sino las caras de los chamacos de secundaria que estaban esperando el alto (que yo ni tomé en cuenta) esa caras con acné que me miraban como diciendo "A esta babosa por poco la machucan".

Si en ese momento el auto verde me hubiera matado hubiera quedado con esa cara de sorpresa que pone una cuando está a punto de colgar los tenis atropellada, ahí hubiera terminado el glamour con el que según yo iba caminando unas cuadras antes.

Total que cuando acabé de subir a la banqueta con una linda despedida del chofer del auto verde adornada con bastantes maldiciones seguí caminando hasta toparme con un café bastante acogedor, finalmente tenía que ocultarme de las miradas que suponía me seguían en cada persona que me topaba y que decían "A esta babosa por poco la machucan", no sé porque luego me dá la paranoia.

¿Saben que solamente dos veces me he sentado sola en una mesa en un lugar público?

Bueno pues había que aterrizar despues de la patinada, le pedí al mesero una cerveza, había que tomar algo más fuerte que un café turco y también ordené unos aperitivos, digo, la cosa no era parecer la borrachita solitaria.

Creo que no me gusta sentarme sola porque me conozco todas mis historias, todas mis anécdotas y tampoco me río de mis malos chistes, creo que mi yo interno es realmente una mala compañía para mí misma.

No, mi intento de suicidio no fué una experiencia religiosa, ni siento que volví a nacer, al terminar la cerveza no paraba de decirme lo mensa que me ví, bueno que me costaba fijarme al atravesar la calle, cuando salí del café hasta gracia me hizo la situación y sacudí mi cabeza de nubes para seguir andando con los pies más puestos en la tierra.