Las mandarinas

Mis vecinos de al lado cuando era niña eran una pareja de pueblerinos que tenían solo una hija unos diez años mayor que yo, asi que nunca fue mi compañera de juegos pero no sé porque mis tres hermanos y yo ibamos y veníamos de mi casa a la de ellos con frecuencia.

Tocábamos y apenas abrían nos escabullíamos adentro, los señores ya estaban acostumbrados a tal insolencia y nos dejaban estar el rato que quisieramos, su casa era grande, con escasos muebles, blanca por todos lados y fría, en el cuarto de la entrada tenían unas enormes pinturas de caballos en pesados marcos las que contemplaba por horas y en uno de los armarios el señor tenía una colección enorme de revistas y comics mexicanos que leíamos sentadas en unas cajas de madera hasta que nos dolían los ojos sin terminar con ellos.

Ellos eran silenciosos y tranquilos y tener a cuatro chiquillos inquietos debió de haber sido una pesadilla para ellos, sin embargo nunca nos regañaron ni nos llamaron la atención, lo que más recuerdo es la época de invierno cuando el señor llevaba a casa varias cajas llenas de mandarinas maduras y dulces que vendía en su bodega del mercado de abastos y que nosotros tomábamos y comíamos como si de verdad se las fuéramos a pagar, mi mamá siempre terminaba yendo por nosotros y reprendiéndonos de tan exagerada confianza pero el señor siempre le decía que él nos habia dado permiso.

Pero cuando hablábamos mucho la señora nos daba unas bolas de chicle duras que nos entretenían por horas en silencio hasta que acababamos con las mandíbulas molidas.

Mi mamá y la señora se embarazaron al mismo tiempo una vez, casi dieron a luz por la misma fecha con la diferencia de que mamá recibió a una preciosa niña de ojos almendrados y cabellos rizado y la señora recibió una niñita muerta, será por eso que a mi hermana ella siempre la consintió como si la sintiera suya y se volvió melancólica, una vez la vi llorar mientras tenía a mi hermana en su regazo.

Un par de años despues ella falleció de complicaciones en el hígado, el señor vivió por años un luto triste y en su casa dejó de haber mandarinas, él y su hija se mudaron y a esa casa llegó otra familia igual o más ruidosa con quienes nunca congeniamos.

Al señor lo ví hace poco con una nueva esposa, sonriente y tranquilo como si la vida le hubiera vuelto a los ojos.

Todavía ahora cuando como mandarinas siempre se me viene a la mente esa casa fría y blanca y los señores silenciosos inalterables ante nuestra energía.

Pequeñas metas personales

¿Cuanto es bueno decir ya basta y levantarse para terminar lo que ni siquiera habiamos empezado?

Yo este año empecé con muchas ideas y planes optimistas para hacer muchas cosas pero luego se me fue torciendo el camino y como siempre terminé delegando las cosas que quería hacer. Pero ahi tienen que tengo que comenzar aunque ya casi se venga el fin de año y dejarme de fijar planes en tiempos que posiblemente no pueda cumplir.

Los últimos dias del año me opero los ojos pues mi vista ya no da más, de ahi parto a hacer otras cosas que quería hacer primero que nada como mis doctores dicen que para una mejor cicatrización hay que cambiar hábitos entonces dejo un par de vicios excepto el café, ese lo disminuiré solamente y me cuidaré mucho más, claro que eso más que por una temporada debería ser más bien un estilo de vida pero si me lo tomo así me echo para atrás, entonces paso a paso.

Después de la operación tengo la intención de mudarme a un lugar que compartiría con mi prima y una de mis hermanas, en realidad ese plan me nació desde hace un tiempo y tengo la posibilidad de hacerlo pero ser incondicional con la familia y nunca negarles nada me había mantenido con esa idea suspendida en el espacio pero la gente no cambia nunca y mientras mas les das más toman así que es hora de ver un poco más por mi pero sobre todo tener un lugar al cual llamarle mi hogar.

También he dejado atrás algunas cosas más, si, un par de personas, sí un par de cosas, sí un par de hábitos cosa que me lleva a darle paso a cosas nuevas no mejores pero sí distintas.

Iniciando una nueva relación.

Mi prima se vino a vivir a casa desde hace ya 6 años, en ese entonces todos pensaban que era provisional para hacer sus estudios en la ciudad mientras se instalaba en algun otro lado pero despues se quedó como otro miembro más de mi familia.

Es una chica que a pesar de su juventud es centrada y juiciosa, siempre hace lo que se propone y nunca hace nada sin antes medir las consecuencias de sus actos. Aunque no lo parezca de ella he aprendido muchisimo.

Me gusta hablar con ella porque sé que siempre emitirá su opinión y rara vez será equivocada aun cuando yo espere que responda otra cosa, tambien me agrada compartir proyectos con ella puesto que sé saldrán bien.

Pero ella también se esfuerza demasiado por hacer lo mejor y ser lo mejor para los demás, será eso que tienen los hermanos mayores de que tienen que poner el ejemplo y algunas veces ha sacrificado un poco más de lo debido.

Hace tiempo tuvo una decepción amorosa terrible, cayó en depresión y trataba de apoyarla aunque siempre evita demostrar mucho su dolor, ella guarda un bonito recuerdo de su exnovio aunque la haya dejado y yo sé un par de cosas sobre él que podrían bajarlo del altar donde ella lo ha puesto, cosa que no hago y ni pretendo hacer pues lo veo inutil, sabía que era lo mejor pero nunca se lo dije.

Ahora comenzó un noviazgo con el hermano de mi cuñado, un hombre honesto, sincero y auténtico, un excelente partido como dice mi mamá quien está encantada con esta relación, ojalá mi mamá opinara lo mismo de mis relaciones, a mi la verdad también me agrada verla tan feliz aunque ella sigue pensando en su exnovio y en la imagen que tiene de él y sé que no vive esa relación con la misma intensidad de la anterior.

Ayer nos reunimos a cenar mi hermana y su marido, mi prima y su novio y yo y pasamos una agradable velada y me quedé pensando viéndolos en que una relación se tiene que pulir, hay que sacudir los fantasmas del pasado y trabajar en lo que se tiene en este momento antes de que pueda esfumarse, espero de verdad que ese par lo logre.

Secretos que duelen

Hay ocasiones en las cuales nos enteramos de cosas de una persona que nos cambian totalmente la manera de verlos, no sé si es mejor permanecer en la ignorancia y seguir tratando a esa persona como siempre, no sé si es bueno confrontarla para sacar esa sensación extraña que se va anidando dentro, una mezcla de sensaciones entre sentirme traicionada, asqueada pero sobre todo inquieta pero a la vez pienso si vale la pena remover situaciones que podrían agrandarse y caer como avalancha sobre nuestras cabezas.

El hecho ha quedado, las consecuencias fueron las mínimas, la afectada ha perdonado y seguido adelante, el agresor ha mantenido su papel de buena persona y nadie más se ha dado cuenta.

El punto es que la afectada me hizo una confesión que a veces preferiría nunca me hubiera hecho, aunque guardar silencio tanto tiempo tambien hace daño, ahora compartimos las dos un daño y ella se siente un poco más aliviada pero yo voy sintiendo como crece dentro esa sensación que como un ente malévolo va mordiendo poco a poco mis entrañas.

A momentos tomo el secreto y finjo que es parte de una historia ficticia que leí en algun libro con protagonistas ajenos a mí, pero ver al agresor en un rostro querido tan a menudo me hace darme cuenta de que mi amor no es a prueba de todo.

Inquietud

Este fin de semana mi hermana trajo a casa a pasar estos días a una amiga de siempre que está enferma, lo que tiene ella no se quita con unas aspirinas, ni fomentos, ni tés medicinales, ni inyecciones de penicilina, lo que tiene es una enfermedad degenerativa con la que ha combatido desde niña y ahora la tiene postrada en cama intentando vencerle la voluntad.

A lo largo de mi vida siempre he puesto su entereza como mi bandera para no darme por vencido pues ella nos ha demostrado que no hay nada que no se pueda lograr con un poco de esfuerzo, será por eso que verla ahora tan mal y sufriendo gritando y dándose por vencida por una crisis que sufrió a media tarde del sabado me partieron el corazón, por la noche yo dormí a su lado escuchando atentamente cualquier sonido que me indicara problemas, pero hoy por la mañana ya amaneció mejor y pudo compartir con los amigos una tarde de películas y charla amena, todos sonreian y la trataban como siempre pero en todos los ojos se miraba esas sombra de inquietud y temores que buscamos evadir siempre.

No sé cuanto tiempo nos permita la vida tenerla con nosotros, igual le faltan muchos años, aunque su calidad de vida se vea mermada, pero los que sean siempre estaremos a su lado, demostrandole a la vida que ella no lucha sola.

Amistad y diversidad

Tengo una amiga muy especial, Mara, en sí ya es parte de la familia y comenzó haciendo amistad con una de mis hermanas y aunque le llevo algunos años tengo mucha afinidad con ella, la conozco desde hace dos años ya.

Yo notaba que tenia ciertas tendencias pero siempre he creido que cada quien es como es y es muy respetable y en el momento que me quieran contar lo que sea ahi estaré escuchando sin juzgar ni criticar, será por eso que la gente me confía cosas.

Hace unas semanas mi hermana cumplió años y siempre le ha gustado organizar grandes fiestas llenas de gente, es muy sociable y conoce personas de todo tipo así que sus fiestas siempre son muy entretenidas y sirven para hacer buenas relaciones, esta vez no fue tanta gente como esperabamos pero si la suficiente para pasarla muy bien.

Mara invitó a seis amigas quienes son muy guapas pero se mantuvieron en su grupo sin socializar mucho aun cuando varios chicos intentaban acercárseles, a mi me parecieron simpáticas aunque algo reservadas creí que a ellas no les gustaba el ambiente o la gente que había alrededor, al día siguiente sin embargo me contaron que habían salido en el periodico en el desfile del orgullo gay que se habia celebrado en la ciudad y de pronto fuí atando cabos sin embargo a mí en lo personal no me afecto en la forma de percibirlas solamente que su actitud hacia los intentos de ligue de los chicos y la forma de ver a los demás me hizo ver que más que nada estaban algo a la defensiva.

Luego Mara vino a mi casa y me habló a solas, me confesó que no habia querido decirnos sobre sus amigas porque temía que las rechazáramos y a ella misma también pues ella intentaba también definirse bien pues sentía que era entre bisexual y lesbiana y no quería perder nuestra amistad sobre todo porque su familia era como su propia familia.

Yo le dije que solamente que supiera que ella dañara con toda intención a alguien que quiero podría dejar de hablarle no por ser como es y le dije que mi amistad era incondicional y a sus amigas tampoco tenía porque juzgarlas a menos claro que tambien hicieran algo que dañara a alguien mas.

Pues establecida así nuestra amistad ella ha estado mas abierta a hablar conmigo de sus inquietudes aunque se ha topado inicialmente con una que otra actitud de incomprensión con dos de mis hermanas y mi mamá que aunque le siguen hablando no lo hacen de la misma manera que antes sobre todo porque creian que quiza su forma de ser podría afectar a mi hermana menor que ya es lo suficientemente grandecita como para saber como es y que es lo que quiere, yo estoy bien definida con respecto a mí misma y no tengo problemas para seguir siendo con ella como siempre he sido y sé que mi hermana tambien y sea como sea no afecta para nada mi afecto, pero se que en ese caso es cuestión de tiempo para que se acostumbren a esto.

Sé que para Mara las cosas van a ser en ese caso algo complicadas, sobre todo por su familia que son un poco afectos a preocuparse por como los perciben los demás y no se imagina como decirle a sus papás que la amiga de años que tiene y que viene de vez en cuando es más que eso. Los padres no son tontos y sé que tienen ligeras sospechas pero a veces la duda es mejor que la certeza.

Aun así ayer salimos varios y entre ellos dos de las amigas de Mara que llevan 6 años de relación y aunque comenzamos en un bar jugando billar terminamos la noche o más bien la madrugada en un antro gay, a mi me encantó el ambiente y me la pasé muy a gusto, hubo un par de personas que se sintieron incómodos pero en general la pasamos excelente hasta pasadas las 3 am, esto fue para Mara como integrar a sus amigos en distintos ambientes y aunque no creo frecuentar mucho ese antro igual si podemos encontrar la manera de convivir en un buen ambiente.

Noté que las dos amigas de Mara se preocupaban más de la manera como las percibiamos nosotros pero luego se dieron cuenta que en realidad ni nos extrañaba, ni nos escandalizaba que se demostraran amor, yo siempre he pensado que dos personas que se aman de verdad sean de la edad, condicion, raza, credo y sexo que sean tienen tienen un tesoro, ademas son dos personas agradables con quienes charlar y quienes pueden ser muy buenas amigas.

Ultimamente

Últimamente trabajo más y duermo menos, hablo más y reflexiono menos, salgo más y leo menos.



Últimamente mi vida se reparte como gajos de tiempo y las voy repartiendo hasta que no me queda una sola para mí, será por eso que a veces me queda como un pequeño vacío en el estómago.



Últimamente veo muchos rostros y escucho muchas palabras pero yo siempre intento buscar unos minutos de compañía conmigo misma y ordenarle las ideas a mi cabeza.



Últimamente me olvido de las cosas que necesito realmente y termino complaciendo a todos los demás.


Últimamente los sucesos se repiten uno a uno formando una fila india de sucesos familiares y aburridos, caigo en la monotonía simplemente.


Mañana habré de encontrar algo distinto, por diminuto que sea que sorprenda mi día y lo saque al menos por un segundo de su hastío.

Buscando la perfección

Las personas no son perfectas pero son perfectibles. Eso me lo dijo alguien hace no se cuanto tiempo pero yo nunca he buscado ser perfecta no sé ni por donde podría empezar.

Tampoco intento hacer lo mejor para mí segun lo que dicta la sociedad aunque a mi mamá eso le encantaría, igual supongo pasa con mis hermanos y es que de cierta manera nos criamos con la idea de que teniamos que hacer las cosas como sintiéramos sin preocuparnos por lo que pudieran decir los demás aunque eso no es posible al cien por ciento pero igual se intenta.

Mi hermana quien ya tiene casi cinco años de casada y una pequeña que es sumamente especial ha luchado día a día por tener una linda familia, con sus altas y sus bajas y nunca ha intentado venderle a la gente de que todo es una pera en dulce, ella y mi cuñado se casaron cuando se embarazó mientras estudiaban sus especialidades de medicina y aunque estaba en sus planes a futuro decididamente los obligó a modificar sus vidas lo que les funcionó excelente será por eso que causa admiración y un poco de envidia.

Mi hermano por otra parte vive con su mujer y su pequeño niño que por ahora se siente spiderman igual ellos tuvieron que unirse porque ella se embarazó pero juntos les ha ido muy distinto, delante de la gente se esfuerzan por demostrar que son una hermosa familia y una pareja unida cuando son constantes los roces que tienen entre ellos igual no sería sano estar ventilando los trapos sucios pero tanto fingir los ha llevado a engañarse a ellos mismos y siento que no saben ya si estan juntos porque eso quieren o por no mostrar a los demás que no todo era perfecto y no darle la razón a los papás de ella que desde el inicio auguraron que eso no resultaría y se encargan de recordarles cada que pueden.

Mi hermana intentaba desde hace tiempo embarazarse por segunda vez, cosa que tuvo éxito y ahora esta pasando por el segundo mes de gestación con buenos pronósticos y ayer me enteré que mi cuñada también esta embarazada casi del mismo tiempo más no le ví el mismo semblante a mi cuñada la última vez que la vi de mi hermana que refleja una felicidad absoluta y es que la verdad no sé si su embarazo fue tan deseado o tuvo otra intención, de esas que usan algunas parejas cuando sienten que las cosas pueden resolverse usando a sus hijos de lazos.

Igual todo esto me sirve para lo que venga, para las relaciones que me toquen vivir, saber que no se le puede dar gusto a todo el mundo y antes de complacer a los demás la idea es saber que es lo que quiero yo y que quiere mi pareja y que no están de más todas esas fallas y contratiempos pues así vamos encontrando las soluciones y sin buscarla la perfección llega por sí sola. Pero le voy más a encontrar el balance justo que incluyen también sus cosas imperfectas.

Cumpleaños infantil

Hoy fue cumpleaños del más pequeño de mis sobrinos, desde que entré a la casa me recibió corriendo agitando sus manitas y gritando que era su fiesta de cumpleaños solicitando abrazos.

Los regalos fueron emocionantes pero no lo más importante y es que le daba más alegria verse rodeado de tanta gente que lo queria de verdad.

Me quedé pensando que conforme vamos creciendo nos vamos olvidando de las cosas que de verdad importan.

Sobre todo que los años no deberían de pesarnos tanto cada que celebramos nuestro día si hemos vivido lo que hemos querido y sabiendo que tenemos la oportunidad de seguirlo haciendo.

Unos dias lejos de la ciudad

Mis silencios dicen mucho más de lo que creo, palabras, emociones y deseos que intento guardar en los cajones de mi cómoda pero de tantos comienzan a desbordarse.

Luego me voy inundando de todas esas actividades diarias que prolongan los silencios, pero no por eso dejan de decir tantas cosas.

Acabo de regresar de unos días lejos de la ciudad, con mis parientes, con un par de amigos y llego para estar unas horas más con otros amigos para contarles cómo me fue y les cuento todo lo que hice pero nunca les cuento todo lo que pensé, porque siempre me las ingenio para escaparme unos segundos, minutos, pero no horas para sumergirme en mis pensamientos que se revuelven y se desbordan como en mis cajones.

No se porque me siguen naciendo un par de culpas que me remuerden luego cuando estoy haciendo algo que me pone contenta y me hacen sentir un poco mala persona, no puedo negar que me da por pensar en él que siempre ha tenido un lugar en mis pensamientos y mis sentimientos y cavilo mucho en lo que siento aquí dentro y lo que va a pasar en el futuro (Últimamente me da por pensar mucho en él) y también en esas cosas inconclusas que dejé con otra persona más que sigue rondandome de cerca, ese que nunca logró tocarme aquí dentro donde los sentimientos se estrellan como olas en la roca.

Yo sé que todo nace de un temor que tengo muy arraigado y que me hace plantar minas bajo el suelo intentando sabotear esos castillos de arena que comienzan a ser construidos y que la mayoria de las veces termino pisando yo misma.

Esta vez intenté no pensar mucho, dejaba inconclusos los pensamientos para solamente hacer lo que tenia que hacer, relajarme.

Mañana podré comenzar a aprender a plantar raices en vez de minas.

Luto

Hoy en la madrugada me despertaron con la noticia del fallecimiento de un primo mío, el timbre del teléfono a madrugada siempre sobresalta y nos previene de funestas noticias.

Ramiro era de mis primos mayores y uno de los más queridos de la familia, pero de los más conflictivos. Yo el recuerdo que más tengo de él es cuando yo era una niña como de 8 años, mis tíos y dos de mis primos se mudaron de la ciudad de México tras años de problemas de tráfico y asaltos al rancho donde tenían decididamente una vida más pacífica y Ramiro rápido se acopló a esa vida, un muchacho de unos veintitantos, joven, guapo, agradable, siempre sonriente montado a caballo recorriendo todo el lugar o con una guitarra en la mano y yo lo idealizaba como el hombre ideal.

Era un excelente narrador de historias, mitad verdad mitad mentira que nos cautivaban esas noches alrededor de la fogata cuando pasabamos las vacaciones en el rancho cada año, aun yo termino convenciéndome de que era verdad que en el río se aparecía una dama de blanco que terminaba causándote la locura si la mirabas a los ojos, o puedo escuchar a través del viento la voz de esa bruja que se transformaba en murciélago y perdía a los caminantes que les agarraba la noche en el camino o puedo ver cómo se reflejan en el fondo del río las manos de la joven que un día nadando se ahogo entre las raices mientras intentan hundir a quienes se ponen a nadar cerca de donde encontró la muerte.

Tenía corazón de condominio, pero nunca fue comprometido amaba a muchas mujeres y a ninguna aunque todos sospechamos que conoció al gran amor de su vida y la dejó ir pero nunca decía nada, a últimas fechas tenía relación con una mujer divorciada y con hijos ya mayores pero nunca se casó ni tuvo intenciones de hacerlo o de tener hijos.

Su gran problema siempre fue la bebida, a pesar de parecer una persona tan feliz sabe dios qué demonios internos cargaba, tomaba hasta caerse de borracho, terminó varias veces en el hospital y en no se cuantos centros de rehabilitación, por temporadas parecía que habia dejado el alcohol pero solo para retomar con más fuerza.

En sí la familia lo veía venir pues últimamente terminaba derrotado por esas noches de excesos, perdido en su propio infierno sin nada ni nadie que pudieran sacarlo de eso, al final tenían que amarrarlo porque se ponía tan violento que ponía en peligro a todos a su alrededor.

Mi corazón ahora está lleno de tristeza y nostalgia, mi memoria me lleva a verlo recorriendo el rancho a caballo, sonriendo y contándome historias fantásticas que si las escucho atentamente terminan cobrando vida.

Los niños de hoy

Que diferencia de los niños de hoy a los que eramos antes, no es que se les escape la inocencia a todos porque se dan casos donde por diversas cuestiones obligamos a los niños a perderla, pero como que no son tan ingenuos como los niños de antes.

Para mí el circo era un mundo mágico, mi mamá tiene unas fotos de mis hermanos y yo pequeños en el circo, mi cara sobre todo es de total embeleso por no decir otra cosa, bueno que para mí era un mundo totalmente distinto, sorpresivo y ni qué decir que soñaba con formar parte de ella y había tardes donde intentaba encontrar ese talento circense en el patio trasero de mi casa, rompí no se cuantos tendederos de mi mamá para ver si lo mío era ser trapecista, intenté amaestrar gatos, perros y chapulines sin mucho éxito y hasta casi acabo con el maquillaje de mi madre para encontrar mi lado cómico payasístico.

Pero ver a través de los ojos de mis sobrinos el circo es otra cosa, payasos que fuera de la carpa son más malhumorados que un chofer de camión, perros y camellos famélicos, leones despelucados y modorros, faquires y trapecistas que hacen las mismas gracias que los jovenes que en los cruceros de la ciudad hacen lo mismo por unos cuantos pesos.

Sin embargo aplauden ante el esfuerzo, sonríen pero decididamente no ven al circo como una vez lo ví yo.

Ayer se me ocurrió contarles a mi sobrina de 4 años y a mi sobrino de 3 el cuento de Hansel y Gretel, el que nunca terminé porque cada medio segundo me asaltaban con una pregunta que comenzaba con "¿Y porque...?" bueno resulto que ellos les resolvieron la vida a Hansel Y Gretel, llevandose consigo un celular porque como se va a perder una persona si puede llamarle a su mamá o a sabe dios que numero de emergencia para esos casos, sin embargo dejaron que siguiera narrandoles otro par de cuentos más que incluyeran niños más astutos.

Lo que sí es que últimamente mi vena maternal ha estado palpitando mucho, con ganas de poder complacer sus deseos.

Pero tendré que tener listos un par de cuentos astutos donde no quepan tantos ¿Y porques?

Hiedra Venenosa

Proximamente voy a hacerme un tatuaje, me encantan y si no lo hacia es porque me decian que si era donante de organos o de sangre no era bueno que tuviera uno, hace poco me dijeron que quiza por algunas circunstancias no pueda ser una buena candidata a donar pues igual me decidi a hacerme algo, pense en algo simbolico, nada de mariposas, hadas, corazones, una libelula quiza pero si fuera algo permanente deberia pensar en algo que me gustaria ver hasta que las arrugas lo rodearan,

Una de las opciones que mas llaman mi atencion es hacerme una rama de hiedra venenosa rodeandome el tobillo derecho, me gustan las formas de las hojas quiza tambien sea una buena manera de ponerme una advertencia bien marcada en el cuerpo algo asi como "Bajo su propio riesgo", tambien seria el recordatorio de el daño que hice algo vez a aquellos a quienes quise y me quisieron.

Ultimamente me ha dado por sentirme algo toxica para los demas, me ha dado por hablar menos, lo esencial y necesario nada mas, aunque la verdad es que extraño a mi buen amigo, ese con quien hablaba de todo aun de cosas que el no queria escuchar por lo que todas esas cosas que quisiera decir se me van quedando dentro apilandose en montañas de sentimientos y emociones que quiza se vayan traspapelando con el tiempo.

Pero se que no seria bueno que me escuche o que me vea, me he vuelto esas hojas que quiero que rodeen mi tobillo, igual por eso me voy aislando un poco de los demas, aunque ellos intenten estar cerca de mí, la verdad es que no sé que les llama la atencion pues no me considero una persona especialmente bella o agradable o cuerda o estable o confiable o equilibrada, igual a veces tengo un poco de eso y un mucho de otras cosas no tan buenas el chiste es que proximamente me hare un tatuaje que un dia le rodearan las arrugas y me recordara un poco de lo que he vivido.

Susana

Dicen que los hijos únicos suelen inventar amigos imaginarios, sin embargo cuando era pequeña, tendría unos cinco o seis años, hablaba con una amiga imaginaria aun cuando tenía tres hermanos.


Mi amiguita estaba representada en un prendedor de cabello con forma de muñequita a quien yo llamaba Susana, yo casi no recuerdo aquel episodio pero dicen mis hermanas mayores que de pronto me encontraban sola en el cuarto charlando con ella como si fuera una niña de verdad, como si realmente me contestara a lo que yo preguntara, igual ellas me tomaban de loca, de tener una gran imaginación, de ser una niñita boba hasta que yo les hablaba lo que mi amiguita me contaba.


Cosas que no eran normales para una niñita de mi edad, una vez les expliqué cómo se hacen y nacen los niños ya que mi mamá en ese entonces estaba embarazada de nuevo, a veces les contaba de lugares donde nunca habia estado, de historias, cuentos igual aderezados por mi imaginación pero lo malo fue cuando mi amiga Susana comenzó a contarme cuentos que no eran nada agradables, cosas que tenían que ver con la muerte y entonces llegaron las pesadillas.


No le contaba nada a mis padres, mis hermanas creo que no me creían asi que preferí guardarme las cosas para mí misma, las confidencias maliciosas que me hacía Susana que me hacían soñar de noche con sucesos a los que temía, revelaciones que no entendía, una noche me despertaron los ruidos en la sala, una de mis tías llegó avisando que mi tio menor, hermano de mi papá se habia matado.

Los días pasaron y las pesadillas cesaron y mis conversaciones con Susana se hicieron más tranquilas pero cuando las confesiones regresaron yo hablé con mi mamá, con mis hermanas y ellas me dijeron que tenía que tirar el prendedor y no hacer caso de sueños locos pero yo no quería hacerlo pues era deshacerme de mi amiga sin embargo al parecer no era yo quien decidía, lo que si recuerdo vagamente es que Susana "se molestó" por haberle contado a mi mamá (Que es la persona más esceptica del mundo) y un día perdí el prendedor y pasé semanas buscandola sin éxito, no volví a ver ni escuchar a Susana.

Luego con el tiempo me olvidé de eso, si me dá por recordar esa época lo miro solo como una cosa de niños pero cuando a mis sobrinos se les ocurre hablar a solas no dejo de ponerles mucha atención, por si las dudas.

Un fin de semana en el bosque

Este fin de semana estuve fuera de la ciudad en una cabaña en el bosque, en realidad me hacía mucha falta tomarme un descanso, éramos ocho personas adultas y mi pequeña sobrina.

Una de mis amigas tenía una crisis emocional debido a que su ex regreso a buscarla después de dos años de no verse y obviamente movió en ella muchas cosas, la noche del sábado cada quien le dió su punto de vista y sugerencias y ahi me dí cuenta cuan distintos somos. Yo me abstuve de opinar delante de todos, ya habia hablado con ella a solas un dia antes asi que preferí no hacer debate pues sé que cada quien cuenta según como le ha ido en la feria y aproveche un buen rato para estar sola asomada por la terraza viendo la noche en la sierra.

Yo también tenía que aclarar mi mente de muchas cosas, con respecto del amor me siento como si yo fuera una roca en la playa y ellos las olas, hay quienes son el vaivén del agua que me baña y otros terminan estrellándose contra mí. Algunos de ellos me han dado forma y otros me han ido desgastando.

He tenido muy lindas experiencias y grandes decepciones, me han querido mucho y también hay quien me ha hecho mucho daño, yo también he querido y he lastimado pero creo que eso hemos hecho muchos y es lo que pasa cuando te animas a enamorarte, a darte y a recibir.

No es tan malo después de todo, aclaré algunos pensamientos aunque sí me dí cuenta de que el descanso y el respiro que necesitaba requería más que un par de días en el bosque.

Observé también que en la cabaña latían corazones que habian vivido cosas tan distintas, estaba la pareja que después de muchos tropiezos tenían años puliendo lo que puede ser una relación que durará toda la vida, una persona que había sufrido terribles y duras decepciones pero tenía la esperanza de encontrar la felicidad, la persona que tenía muy poca experiencia en el amor y que se sentía mejor sola que en compañía, la persona que había tenido muchas parejas pero nunca se compenetraba con ninguna, la que llamaba la atención de muchos pero no se decidía por nadie, la persona que despues de una larga relación se dedicaba a saltar de una a otra sin encontrar lo que quería y la que sigue esperando aclarar su cabecita.

¿Suya?

La verdad es que yo no quiero sentirme que pertenezco a alguien, cuando él me dijo "Eres mía" en seguida le respondí: "Claro que no, yo soy mia, no soy de nadie no soy un objeto".



"Pues yo soy tuyo", intentó él y yo le rematé "No quiero que seas mío, no intento que me pertenezcas".



Y comencé a levantar muros que instintivamente me protegían de sentirme parte de algo, de una relación de dos, porque en primera no sé si es lo que quiero.



Si miro atrás noto que eso siento con mucha frecuencia, me cuesta ser parte de dos, sí he vivido relaciones donde me he compenetrado, donde terminamos siendo el dúo, pero no me gusta pertenecerles y en realidad no sé porqué.



Será miedo a sentir tanto, a perder lo que construyamos, a saber que en realidad no era lo que queria o lo que esperaba. La cuestión es que no pretendo pertenecer por ahora, cuando intento zafarme de muchas ataduras para encontrar eso que sí quiero que sea mío, llamese espacio, momento, cosa, proyecto, meta, sueño, tropiezo, acierto, almohada, paredes, emoción, comienzo, término y porqué no también esa relación, esa persona que me haga sentir que sí pertenezco a algo y quizá a alguien.

Una noche de beisbol

Últimamente acepto todas las invitaciones que me hacen, aunque sea para ir a comprar despensa. Pero no, todavia no acepto ir con una amiga cristiana a sus lecturas biblícas, todavia mi flexibilidad no llega a tanto.



Ayer fuí con mi hermana, y dos amigas a ver a mi primo en sus prácticas de beisbol, tenía años insistiéndome verlo jugar pero como el deporte sobre todo ese es lo que menos me atrae pues nunca había ido, bueno pues aunque llegué cansada a mi casa y ya estaban ellos ahí convenciéndome, finalmente no tenía gran cosa que hacer así que los acompañé.



La verdad es que me divertí mucho, sobre todo porque éramos la porra oficial del equipo de los "Dulceros", las únicas mujeres que estabamos en las gradas y mi amiga tiene un gran ingenio para animar al equipo con frases que nos desternillaban de risa.



Como el juego comenzó a emparejarse ya varios tenian los animos caldeados, casi que se veía la testosterona flotando entre el polvo que levantaban los jugadores y ya algunos comenzaban a intercambiarse ofensas, el punto más álgido llegó cuando uno de ellos recibió un pelotazo en la boca totalmente accidental que puso tensos a algunos.

Una de mis amigas animó con sus puntadas a los jugadores mientras comenzaba a terminarse el tiempo de la práctica. Ganadores los dulceros.

Los jugadores tomaron sus bats, se estrecharon las manos y compartieron cervezas mientras olvidaban los momentos de tensión de la última hora. De pronto dejaron de ser rivales de juego y comenzaron a compartir comentarios (de futbol especialmente), mientras tomaban sus mochilas se iban despidiendo y nosotras dejamos de ser la porra oficial mientras nos dirigiamos a la salida prometiendo volver para el siguiente martes.

Yo de todos modos, sigo sin entenderle mucho al juego aunque sí me pareció muy entretenido.

Recordando

Creo que lo más dificil fue soltar su mano, a veces sentía cuando caminabamos juntos como si lo hicieramos sobre una cuerda floja, uno al lado del otro y al tomar su mano me daba el equilibrio para seguir andando aunque mis pies temblaran en esas cuerdas flojas.

No sé si recuerdes que una vez le dije entre las sábanas entre esas cuatro paredes que ya me eran tan familiares hace ya algunos años: "Allá afuera esto parece tan incorrecto, tan fuera de lugar pero en este momento y en este lugar esto es tan correcto y tiene perfecto sentido", no sé si lo dije con esas palabras pero fue exactamente lo que pensé.

Y esos lugares donde nos sentábamos a conversar por horas, de todo y evadiendo a veces uno que otro tema frente a una taza de café. una cerveza o una copa, una banca en un parque o casi siempre juntos en la cama, los besos y los abrazos que no dejábamos de darnos, hay tantas cosas que se me quedaron grabadas que si las menciono en voz alta siempre se me viene a la mente el sonido de su voz o la calidez de una caricia.

Igual no recuerdas cuando me regaló esas rosas rojas, igual por únicas todavía las guardo ya marchitas pero curiosamente guardando su olor, será por eso que las sigo guardando, igual es por otra razón.

Me pregunto si yo fuí de veras algo bueno en su vida, yo no sé si fue lo mejor de la mía pero si te puedo decir que por nadie he sentido lo que sentí con él, tanto, tantos sentimientos que se atropellan continuamente amotinándose aqui dentro.

Hubo tantas cosas que no hicimos y también eso que no dijimos que a veces siento que esto no ha terminado, aunque la vida y la situación nos muestre que sí.

Por eso quizá a él, a ellos, no puedo quererlos igual, ni lo intento siquiera, solo dejo que pasen los minutos, los días, eventualmente habrán más escenas de conversaciones frente a una taza de café una cerveza una copa pero no serán lo mismo, igual habrá escenas entre las sábanas pero dudo que de nuevo vuelva a besar con esa intensidad.

Y si me preguntas de veras te diría que aun tengo esperanza de ver su rostro de nuevo un día, aunque sea para propinarle esa cachetada que quedó pendiente o ese beso, si los presentes nos permiten.

Ya no sé ni cuantos años tengo trabajando aquí, hay veces que siento el tiempo se me ha ido como agua y otras si miro atrás se me amontonan tantos recuerdos que siento me ha llevado toda mi vida.

Lo que sí puedo decir es que aquí he dejado mi sangre, mi sudor y mi esfuerzo convirtiendolo en un proyecto que tiene que ver con mi vida, lo malo es que generamos hábitos y dependencias que nos hacen sentir encadenados a estas obligaciones, a las responsabilidades y si una se descuida puede ser arrastrada inevitablemente.

Hubo momentos que me decepcioné mucho de los resultados y mi rendimiento bajó considerablemente, no sé cuantas veces pensé en tirar la toalla, renunciar, huir sigilosamente a la salida de emergencia, desertar de la linea de fuego. Pero nunca lo hice, esos solo fueron impulsos.

Hace poco sucedieron cosas que movieron a la empresa y había dos opciones, o dar por terminado todo y liquidar de una buena vez todo o luchar contra corriente para sacar adelante el barco antes que naufragara.

Yo opté por lo último, aunque me quedé prácticamente sola al mando de la empresa, pero le tuve más fé que los demás.

Me ha costado mucho pero comienzo a ver los resultados de mi esfuerzo, de mis dolores de cabeza y varias desveladas, todo lo vale cuando los clientes nos felicitan, cuando nos recomiendan y ven que nosotros tenemos la capacidad y seriedad de cumplir, cuando los proveedores confian en nosotros y cuando los empleados se esfuerzan a mi lado.

Tambien estoy formando mi equipo de trabajo para delegar más responsabilidades, no suelto con facilidad las riendas y no dejo de meter mano a cada cosa que pasa en la empresa pero no puedo dar más de lo que he dado.

D-tox

Yo nunca he intentado encontrar la felicidad, primero porque no creo que sea un estado normal ni un lugar placentero a donde debamos llegar, de ser así seguramente nunca hubiera hecho muchas cosas ni hubiera tomado una que otra decisión que decididamente no me hicieron feliz pero que si fueron de las mejores cosas que he vivido.

Recuerdo una cosa en particular, caminar a su lado en el paseo donde nos besamos la primera vez, caminar sin rumbo fijo, sin pensar en nada mas que en ese momento con las manos entrelazadas y sintiendo que sus pasos eran idénticos a los míos, quizá no se dió cuenta que yo intentaba sincronizarlos y yo sabía y creo que él también que nuestro futuro era tan incierto como nuestro destino y sin embargo nunca me dió más gusto que caminar esos pasos a su lado.

Sé que en realidad no me esforzaba por integrarlo a mi vida por completo, no sabía cómo, no sabía si quería ser parte de ella como yo quería que estuviera y no sé como quería que estuviera de verdad, la cuestión es que siempre le robaba momentos a la vida para estar con él, esperando que el tiempo nos pusiera en nuestros lugares sin saber si realmente nos quería juntos.

Lo que sí debo confesar es que estos sentimientos son reales, a pesar de que la mayor parte del tiempo esté huyendo de ellos, evadiéndolos para que no me caigan encima y me agoten, luchando con mis temores y mis desesperanzas y sobre todo saboteándolos como suelo hacer con ellos cuando se aparecen.

Creo que es hora que los enfrente, que los sienta y en dado caso que haga con ellos lo que tenga que hacer, pero sin que sigan contaminando y lastimando, provocando líos y dolores.

Mi vida ha estado cambiando, decididamente que sí, pero esos cambios no tenían que ver con otras personas más que conmigo misma, en un futuro próximo voy a independizarme y estaré de cierta manera enfrentando mis cosas yo sola, he tratado de desintoxicarme de esas cosas que no me estaban haciendo bien y que pasaban aquí dentro, asfixiándome sin remedio y haciéndome tropezar más veces de las que me podía levantar. Estoy tratándo de hacer esas cosas que estaba dejando pendientes y aprendiendo a hacer esas cosas que nunca había siquiera intentado hacer.

También a mi manera intento trabajar para ser mejor persona, por mí y por lo que venga.

Corazón espinao

Yo digo que no soy mala persona, soy complicada y bastante impulsiva pero no suelo tener tan malas intenciones. Igual y como todo el mundo a veces termino por lastimar a alguien más, también a mi me han regresado el corazón hecho pedazos y aunque volvamos a unirlo siempre terminan quedando huecos dificiles de llenar.

A mí lo que me pasa es que el corazón se me va haciendo más duro, más curtido y por consiguiente tiendo a entregarme menos pero aun así se me van presentando oportunidades para volver a estar en el ruedo de nuevo, ahora mismo eso me pasa pues hay quien busca llenar esos huecos y a mí aunque no quiera me dá gracia.

Lo que sucede tambien es que la gente piensa que hace largo tiempo no tengo una relación estable, los entiendo pues a veces a mí tambien me parecia que a veces estaba enamorada de un fantasma, no los saco del error y prefiero no decir nada, igual por eso terminé teniendo relaciones que no llevaron a nada, me enamoré y me desenamoré, me equivoqué y acerté hasta terminar tirada en la lona. Igual por eso creen que podrían descubrir emociones nuevas en mí, cuando hay tantas que he vivido y las que faltan por vivir.

Tengo una amiga que no se ha enamorado, que tiene tanto miedo a vivir lo malo que se priva hasta de las cosas buenas, que escapa del amor cuando yo me tiro a él como si me tirara en caida libre de un avión en paracaidas, ella muchas veces me juzga de las cosas que me pasan pero con un dejo de envidia por no arriesgarse un poco a sentir todo eso que termino sintiendo, a vivir el amor aunque termine adolorida de nuevo.

Más también sé que mi amor está algo viciado, se ha vuelto algo áspero, le han salido un par de espinas que hieren cuando intentan tomarlo, es por eso que lo tengo en cuarentena, aislado mientras termina su etapa negativa y mala leche para que un día de estos se entregue sin causar tantos líos.

Despedida adecuada

No tuvimos una despedida apropiada, aunque creo que tampoco tuvimos las debidas presentaciones.

"Hola, mucho gusto, soy el hombre del que te vas a enamorar en el lugar y el momento incorrecto, con quien vivirás un tiempo prestado hecho de momentos robados de nuestras vidas."

"Ah, el gusto es mío, soy la mujer que un día sin darse cuenta te va a romper el corazón en cachitos cuando menos te lo esperes."

Yo sé que los dos tomamos nuestras decisiones y cada uno pensó que lo mejor era tomar caminos distintos, aunque en el fondo sentimos probablemente que nos estamos equivocando creo yo que posiblemente, quiza y a lo mejor es la decisión más correcta.

La cuestión es que a mi me costó mucho trabajo dejarlo al margen, me imagino que a él tambien le ha costado no tenerme presente como estábamos acostumbrados, sé que no es bueno que nos sigamos preocupando uno del otro cuando ya estamos tomando caminos tan distintos. Pero la costumbre es una cosa dificil de dejar atrás.

Tampoco creo que sirva tener una despedida apropiada, un apretón de manos un par de buenos deseos y darnos la espalda para caminar en sentidos contrarios, mucho mejor que terminar diciéndonos cosas que ya no tiene caso, que maldecir el dia la hora y los sentimientos que hacieron con el primer beso, desprecios y momentos amargos pero igual a veces es dejar las cosas tal como quedaron.

Pisoteada

Me robaron, me asaltaron, me abusaron, me tomaron el pelo, pasaron sobre mis negativas y me doblaron la voluntad, me sentí impotente y aunque yo se que significa una negativa no se porque la gente piensa que significa que sí, que estoy dispuesta, disponible, que acepto y estoy de acuerdo.

Anoche me sentía tan mal que acabé tumbada en el suelo con la cabeza adolorida y los ojos llenos de lágrimas de impotencia, sintiendome usada totalmente como si fuera un envase desechable en el cesto de la basura.

Ser pisoteada te hace ver la vida desde abajo, con la espada encorvada y las manos tocando el suelo, luego no sé de donde me sale la fortaleza, es un resorte que siento en los brazos y hace que rebote de nuevo hacia arriba algo entumida.

Se me hace una nueva costra en el corazón mientras seco las lágrimas, buscando en la soledad donde comienzo a sentirme de nuevo fuerte, de nuevo con los pies plantados en el suelo y las manos en completa libertad pero en posición defensiva, en silencio pero con las palabras claras en la mente dispuestas a ser disparadas si se requieren.

Pero solo me dejo pisotear una sola vez, con una sola vez aprendo lo que es sentirme un objeto y no una persona, vuelvo a caminar sintiendo que cada uno de mis músculos magullados van aliviandose de sus dolores y vuelven a tomar el ritmo mientras me sacudo el polvo.

Mis amigos, mis hermanos

Estas semanas la he pasado con mis amigos, mis hermanos que son mis mejores amigos y mis amigos que son como mis hermanos y nos hemos vuelto algo inseparables.

Eso me gusta, porque aunque extraño a veces estar sola conmigo misma un tiempo estar siempre rodeada de gente me ayuda a distraerme y a seguir adelante.

Mi familia aunque ha tenido sus desaveniencias y sus altas y bajas siempre estamos juntos, apoyándonos y siempre tratando de ayudarnos cuando lo necesitamos. Somos también muy expresivos, efusivos y nos gusta ser muy sociables por eso siempre que entra alguien a la familia intentamos hacerlo sentirse parte de nosotros. Más creo que ese ambiente cordial lo creamos mis hermanos y yo pues mis padres entre ellos no son anda efusivos, creo que pusieron todo su afecto en nosotros como hijos que hacia ellos como pareja.

Una amiga que ya tiene conociendonos acaso año y medio me comentaba que le sorprendía mucho que aunque nos veiamos casi diario si llegamos a casa siempre nos saludabamos afectuosamente, yo le conté cómo esta vida nos dió nuestros golpes, nos tumbó un par de veces hasta tocar fondo y nos enseño que podemos perderlo todo lo material pero si permanecemos juntos entonces es ganacia. También que esos líos siempre tendrán solución, esos pleitos entre nosotros mañana desaparecerán mientras nuestro afecto queda intacto.

Yo sé que hay ocasiones que lastimamos a nuestros seres queridos y hay palabras y acciones que dejan cicatrices en el corazón pero tambien tenemos la oportunidad de compensarlos.

De niña solo una vez me peleé a golpes con mi hermana mayor, quedamos tan magulladas que mis padres hablaron largamente con nosotros, verdaderamente preocupados que esto se nos hiciera hábito, nunca más volví a darle un golpe para dañar a alguno de ellos.

Solamente una vez confundí la amistad con un amigo, creímos que esa confianza y camaradería podría ser la base de una relación pero nos dimos cuenta que corríamos el riesgo de perder una gran amistad y recapacitados, hasta hoy sigue siendo uno de mis mejores amigos.

Alguna vez nos gustó el mismo chico pero siempre una se hacia a un lado , con mis cuñados siempre me he llevado bien como si fueran mis hermanos y con ese respeto y la distancia para no confundirse con algo más, digo hombres siempre habrá pero hermanas y amigas pues no muchas.

Olvidable

Ser olvidada es como terminar borrada de una hoja que no quiere estar vacía, una mancha difuminada que no desaparece por completo e insinúa lo que una vez fué y no volverá a ser.

Un nombre que se confunde con otros y se vuelve inmombrable, reciclable, desechable.

En un momento te vuelves un fantasma, un rostro más en el pasillo del recuerdo de alguien sin importar lo que fuiste para ella, luego nada.

Yo creo que a veces eso es bueno, a veces el olvido está bien merecido porque permite desechar eso que no sirve para cargar cosas mejores o quizá solo distintas pero también distinto es bueno.

A veces a una le dan ganas de resucitarles, de volverse visible como un aparecido pero la mayoría de las veces ya no tiene caso.

Pero puedo llegar a ser un fantasma con una memoria asombrosa que se materializa de vez en cuando la recuerdan, aunque sea para maldecir el recuerdo.

La visita

Acabo de hablar con ella, hoy que se cumplen tres años de la muerte de su hijo, de la persona con quien planeaba compartir el resto de mi vida y todas mis dudas y temores.

No puedo creer que todavía me conmueva escuchar su voz y la manera como me sigue queriendo y extrañando.

"Prometiste verme desde hace un año"-Me dijo ella con voz lastimera.

Pero yo no pude decirle cuanto me cuesta volver a verla, volver a su casa y a todos los recuerdos que dejé arrumbados ahí sin querer dar la media vuelta para ordenarlos. Son heridas que no quiero seguir tocando por eso dejé pasar tanto tiempo. Son pedazos de corazón que se marchitaron y no me atreví a removerlos nunca.

"Mañana voy a verla" - Le dije yo con todo el valor que había reunido.

Pero tampoco le dije que desde hoy ya la ansiedad me acompaña y me inquieta porque es remover recuerdos que pensaba ya había olvidado.

Y tampoco le dije que despues de mañana quizá pase otro año más para volver a vernos.

Imprevisto

Pues el año no comienza bien, mi hermana siempre sí abortó, no solo eso, hoy la pasaron al hospital porque le detectaron algo malo.

No se bien que es pero estamos en contacto mi familia y yo. Nadamás queda esperar a ver que va a suceder y apoyar a mi hermana y su marido.

Ni cabeza tengo para mi trabajo y tengo varios pendientes hoy, lo bueno que aquí mi gente esta haciendo las cosas más faciles para poder ocuparme de lo mío.

Año nuevo... vida nueva

Bueno, año nuevo vida nueva suelen decir, esperemos que así sea.

Han sido un par de semanas bastante complicadas para mí, entre que pasé momentos tristes y estresantes el 26 mi hermana nos desayunó con la noticia de que estaba embarazada, era uno de sus propositos del año 2009 pero esta vez la noticia no era tan buena.

No es un embarazo normal y corre el riesgo de abortar así que tiene que estar en reposo y nada de excederse con nada, ella y su marido son doctores y saben lo que puede pasar aun así tienen la esperanza de que se logre aun así algunas veces les da por salir a pasear intentamos mantener a mi hermana lo más quieta posible.

El trabajo ha sido muy pesado y esto de llevar las riendas por mi cuenta aun con la ayuda de la gente a mi lado me ha dejado bastante agotada, mi propósito de levantar la empresa liquidar todas las cuentas posibles, mantener a esos buenos clientes y sobre todo hacer un gran equipo de trabajo no ha sido tarea fácil.

Por cierto que el 2008 nos dejó de saldo un proveedor fallecido y tres buenos clientes tambien muertos, casi que me dieron ganas de bendecir el negocio para espantar las malas vibras.

Casi todos los días tuve compromisos que atender y casi no descansé, eso me distrajo bastante de pensar sobre mí, eso creo que me hubiera deprimido mucho.

Saldo del año: Un par de kilitos ganados que se irán en cuanto comience a ir al gimnasio de nuevo la semana próxima, una tremenda gripe que me mantuvo ayer en cama y contagiando a las visitas, una familia unida en las buenas y las malas con planes de seguir así en este 2009, un par de amigos con quienes contar y las ganas de hacer de este año uno mejor.